m_a_r_y_l_a (m_a_r_y_l_a) wrote,
m_a_r_y_l_a
m_a_r_y_l_a

Мой первый поход в Каппадокию

Я обнаружила у себя папки со старыми фотографиями. 2008 года, например. И столько всего всколыхнулось.
Эта запись – про мой первый поход в Каппадокию. Я внезаплно для себя, побывав в Турции, кажется, раза 2 в 5 звездах летом, оказалась в марте в походе в неизвестной мне совершенно Каппадокии. Вот практически проснулась в самолете, как я туда попала – вообще непонятно))). Мать на тот момент двоих детей, младшей было чуть больше года. Поехала в поход ходить по горам 3 дня и голодать. Что мною двигало?..
Что-то двигало. С тех пор Мевляна и суфизм плотно вошли в мою жизнь, думаю, вряд ли уйдут уже. А ведь действительно на тот момент я считала себя буддисткой. И с тех пор мой “буддизм” отвалился полностью, я вообще не знаю и не понимаю, что такое буддизм, честно. Суфиев – слышу и понимаю, а буддизм – с другой планеты.
Такой вот экскурс в историю)


Эта фотография сделана по возвращении из похода, вечером.

Мои дневники из похода.
я заставила себя перепечатать дневники, которые мы писали в Турции. пока к этому ничего не могу добавить, но выкладываю дневники сюда.

1. день (писалось в поезде Стамбул-Конья)
… а ведь из Коньи потом еще дальше ехать. В Герьме. Такое впечатление, что в этой стране никто никуда не торопится. Удивительно, на сколько часов задержан поезд,  и все турки при этом спокойны. Жизнь ВНЕ расписания. Жизнь в потоке. В странное место меня забросил поток.
2. день. (писалось в отеле, после посещения Мевляны)
Сколько в мире красоты и сколько страданий?
Сколько истины и сколько мишуры?
Сколько глубины и сколько внешнего лоска?
Куда ты идешь? 
Куда я иду?
Зачем?
Нет ни начала, ни конца..
Открыть сердце
Несмотря ни на что..
Кто может открыть мое сердце кроме меня?
Никто
Как удержаться в сути?
В сердце?
Как остаться верной себе, когда все время кто-то или что-то пытается отвлечь? Как слушать себя постоянно, не уходя от сути?
А что внутри? Что я хочу слышать? Может там нет ничего?
Начинаю злиться..
Каков смысл пути? Когда заканчиваются желания, что тогда? Что тогда? Что?
Что начинается тогда, когда заканчиваются желания?
Ступор.. матрица
Как сложно бывает углубляться в себя. Как будто бежишь от чего-то. От чего? От чего же я бегу? Что внутри меня пугает меня настолько, что я не хочу этого слышать?
Внутренняя тишина.. звенящая тишина. Ее так легко слышать в определенных местах и так сложно слушать в жизни. Как будто в жизни нет тишины, сплошной побег. Когда я слушаю себя, Его, Нечто – я хочу плакать. Почему? И поэтому возможно я не слушаю себя в мирской жизни.. хотя не поэтому.. ерунда. Но почему же хочется плакать?..
3. день. (мы приехали в Герьме, Дима оставил нас и ушел в разведку в горы, а мы ели, пили и совершали покупки в сувенирных магазинах)
Сегодня был хороший день. Много счастья, довольства жизнью. Много смеялись. Радовались много
Живи и жить давай другим. Местная атмосфера располагает к радости. Вряд ли можно говорить об осознанности. Но здесь точно много праздной радости. Наверно потому, что здесь мало страданий.
Я написала последние строки и тут пришел мальчик-администратор и включил телевизор. Видимо для того, чтобы напомнить, что существует мир за пределами этого места. Мы здесь как Будда в его королевстве.
Здесь нет больных, несчастных, нет страдающих. Но ведь мы только утром сюда приехали. И там, да и здесь есть ВСЁ.
Но пока не хочется думать ни о чем, ни о каких страданиях и духовных путях.
Turkish woman- good woman.
Вот сегодня хотелось быть такой хорошей женщиной, радоваться, визжать от восторга при виде украшений, есть вкусную еду. Как будто Дима оставил нас и тяжкое бремя исканий кануло в Лету.
Хотя нет, не так. Скорее это временная передышка, набор энергии. Перед чем-то важным, серьезным и глубоким.
Но я не хочу об этом думать сейчас. Сейчас я хочу смеяться и вальяжно праздновать «здесь-и-сейчас».
Мне хорошо.
4. день. Первый день похода
Открытая дверь.
Вчера я записала эту фразу. А сегодня мы открыли дверь. Куда и зачем? Я целый день задавалась этим вопросом. Зачем меня сюда принесло? Зачем мне в 100й раз преодолевать себя? И как обычно таким диким способом. Какую дверь я открываю?
Я сегодня много злилась. Хорошо бы, чтобы это была чистка. Идет.. и выходит
Я злилась и расслаблялась. В результате была попытка принять эту злость в себе, но мы тронулись дальше в путь.
Похоже, сейчас самое время. Сейчас я прислушиваюсь к себе и пишу то, что слышу. Больше правда то, что вспомниаю.
Так что же со злостью?
Тяжело быть злой и осознанной. Когда мало ресурса, и он продолжает заканчиваться, а внешние обстоятельства постоянно првоцируют, тогда очень сложно продолжать оставаться осознанной. Хочется как когда-то давно заснуть, впасть в неведение. Уйти в злость, в агрессию тогда хорошо, тогда можно всех винить, можно искать причины, ругаться и самое главное – не надо ничего делать.
А вот, чтобы продолжать осознавать ЧТО ДЕ все-таки происходит – надо работать. Осознавать свою злость, осознавать откуда она. И далее расслабляться.
Продолжение следует…
5. день. Второй день похода.
Я рада, что этот день подошел к концу. Я рада, что он был. И я счастлива, что он закончился. Что мы сидим у костра. Радостно, спокойно.
Меня пугает предстоящая ночь, и меня пугает завтрашний день. Но ощущение, что я расширила горизонты своих возможностей уже есть. И я знаю, что ночь и завтрашний день я переживу. Также как пережила сегодня. Получилось, как будто послание из лагеря военнопленных. В который я сама себя заточила.
Весь день сегодня я повторяла мантру «бог везде». И она мне помогала в пути.
Хорошо, что у этого испытания есть конец. Я предвкушаю завтра. И очень хочу назад в цивилизацию..
Надеюсь, что продолжение следует!
6. день. В поезде Конья-Стамбул.
Вот наш поход и закончился. Слава Богу! Воистину.
Вчерашний день (третий день похода) был настолько тяжелым, что казалось, что ресурс уже исчерпан до нуля.
Это правда, такого испытания в моей жизни еще не было. И вот оно теперь было, и я рада, что пишу о нем в прошедшем времени.
И вот жизнь начала возвращаться, когда мы попали в сауну. После сауны был приятный сон в пещерном отеле.
А сегодня был завтрак (первый прием пищи после 3,5 дней голодания)! Вот это действительно сказочная трапеза. Дима заварил волшебный компот, с которого началось принятие пищи. Кто бы мог подумать, что можно так хотеть есть.
Сейчас мы едем в поезде. И вдруг откуда-то взялись подушки и постельное белье. При том, что было сказано, что их нет и не будет. Дима-волшебник! Где-то нашел.
Что вижу, то пою.
А вообще резюме такое. Дима в самом деле волшебник. Но и мы молодцы, настоящие стахановки.
Ну и раз уж эта писанка последняя, то пользуясь случаем, хочу выразить Диме респект и уважуху.
Из теплого и комфортного поезда это легко делать. Но я действительно всегда знала, даже, когда хотелось выть, и по моим представлениям виноват в этом был Дима, даже тогда, положа руку на сердце, я знала что это ЧЕЛОВЕК с Большой буквы.
Дим, спасибо тебе.


http://sharkod.livejournal.com/25313.html?view=190433#t190433
Там же в комментариях к Диминому посту обнаружила свое:

когда мы были у Мевляны, я отчасти потому и плакала, что люди не радовались... на могиле. мимо меня проходили ноги, много ног, все разговаривали на разных языках, но повсюду сочилось страдание. и когда я поднимала голову вверх, то на лицах я видела одно - ум, размышления и страдание.. и от беспомощности хотелось плакать..
а может еще от чего, но очень конкретно. я сидела там и вместо веселья плакала. но не от того, что Мевляна нас покинул, а из-за того, что люди такие несчастные..
поход дался мне т
яжело, очень. причем, к моему удивлению, не в физическом плане (а я вообще не хожу нигде, думала что это будет тяжело), а в моральном.
я вообще сравнила это мероприятие с родами. роды когда начинаются, сначала такое облегчение, слава Богу. а потом, я лично начинаю орать и трнебовать, чтобы все это прекратилось. и уверять присутствующих, что я больше не способна это терпеть.. два раза рожала, и оба раза так было. и если бы не дома рожала, а в роддоме, и мне предложили обезболивание, наверняка согласилась бы. хотя в трезвом уме я придерживаюсь концепции о вреде какого бы то ни было вмешательства в родовой процесс.
так вот, в эти духовные "роды" я сама себя впихнула. и в первый день поняла, что через час это не закончится. и что пилить теперь три дня и 2 ночи ПО-ЛЮБОМУ. помню, меня обуревал ужас, каждый раз когда я об этом думала. я даже тебе, Дима, сказала, что если бы мне сейчас кто-то сердобольный предложил еды, я бы не раздумывая согласилась бы, как и в родах на обезболивание.. благо, никто не предложил. и теперь я точно знаю, что голодала 3,5 дня.
что такого духовного я родила в этих родах пока не понимаю. раздвинула горизонты своих возможностей - это точно. но какого-то конкретного осязаемого результата пока не знаю.. возможно его и не будет.
спасибо тебе, Дима, отдельное за суфизм. а то все буддизм, да буддизм. как в том хамаме "ом-ом-ом - привычно отозвалось эхо":) (это когда было дадено задание погудеть в хамаме, и из меня лично выходил сплошной Ом, что на исламской земле как-то не вязалось совсем)
я накупила книг Руми и Идриса Шаха и еще кого-то, очень хочу читать. вот возьму их с собой в Турцию, когда с детьми поеду. буду там читать:) оченно меня эта тема увлекла, не хочу загадывать далеко вперед, но хотелось бы в декабре в Конью к Мевляне и кружащимся дервишам
Спасибо!


 Дима sharkod после какого-то из переходов























Tags: Каппадокия, семинар, суфизм
Subscribe

  • Лишний вес

    Про лишний вес всегда очень много вопросов, тема, как это называют, - «заряженная». Вот такой вопрос поступил 
Я вот что хотела сказать. Я занимаюсь…

  • Чувствовать или не чувствовать?

    Человек сидит и дергает ногой. Как часто вы такое видите? Я – постоянно. Мне каждый раз хочется спросить: а для чего вы сейчас качаете ногой? Но я не…

  • Про нечувствительность и осознанное движение

    Я разговаривала с Таней про то, зачем нужна практика осознанного движения, и мы вышли на тему нечувствительности. Я напишу про это дополнительно, а…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

  • 2 comments