?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

с форума, новый дневник
Начну по порядку) Как я пришла в гимнастику и что было до этого.
Я сколько себя помню, всегда что-то эдакое искала. То ли смысл жизни, то ли суть мироздания пыталась понять. Просиживала вечера на пролет у подружки за разговорами на всякие мистические темы. Тогда еще не было ни комьютеров, ни интернета, ни такого количества информации как сейчас. И тогда, в подростковом еще возрасте стали ко мне приходить первые книги типа: Лазарев "Диагностика кармы", (так вроде она назвалась), Анастасия (помню, что никак не хотела ее читать, а мама мне ее упорно подсовывала)  и какие-то фильмы даже появлялись о воде, о том, что она запоминает информацию и с ней можно работать, о том, что планета наша живая и т. п.
Потом случился выпускной в школе, институт, новые друзья, взрослая жизнь и как-то эта тема улеглась и акценты сместились совсем на другое, и я перестала так явно интересоваться эзотерикой, мистикой и как-то больше переключилась на психологию. Было мне интересно читать "Сказки" Козлова, пробовала осилить Берна "Люди, которые играют в игры", наверное еще что-то читала, сейчас уже не помню.
Потом я вышла замуж, первые три года сияла от счастья и плавно затаптывала свою жизнь в глубокую яму, сама того не осознавая. Ну а потом начались проблемы, на которые я уже просто не могла закрывать глаза. Мне было очень плохо внутренне, я чувствовала, что это совсем не то, чего я ждала от жизни, я чувствовала, что медленно погибаю в этом союзе, но признаться себе в этом не хотела и всеми правдами и неправдами старалась себе и окружению доказать, что у меня все очень хорошо, что у меня ЛЮБОВЬ настоящая, а не какая-то там по расчету или от безысходности. Я не спорю, я мужа любила, просто это был человек совсем не моего уровня притязаний и мое внутренне я говорило мне, что я совершаю ошибку.  Я очень хорошо помню тот момент, когда я могла сделать выбор и отказаться от отношений еще до замужества. Я помню, как внутри меня что-то кричало: "Надя, не делай этого, не надо". Но ум или эго взяли верх, мне казалось, что я же сильно люблю и хочу с этим мужчиной быть.
В итоге внутренняя неудовлетворенность отношениями снова привела меня к поиску, но уже немного другой направленности. Я стала искать себя, как Женщину, пыталась понять, что же это за такое существо, о котором столько в последнее время понаписано и сказано в литературе и на пространствах рунета, которое может создавать в семье счастье одним своим взглядом.  И снова пошли какие-то книги и даже практики и жесткая внутренняя неудовлетворенность толкала и толкала меня вперед.  Но ничего мне не помогало. Отношения кардинально не менялись, я легче, проще и уверенней в себе не становилась, мне было больно, плохо и я загоняла себя в тупик, пытаясь что-то из себя вылепить. И вот в один из дней я полезла в интернет в поисках сама не знаю чего про женственность. Мне захотелось тогда хоть как-то проникнуться пониманием этого чуждого мне слова, хоть малой частью себя прикоснуться к этому волшебному и недостижимому женскому началу (ха-ха, сейчас мне это смешно, про недостижимость и волшебство,сейчас-то я понимаю, что я женщина по своей сути, потому что я родилась в женском теле, а тогда...)). В этом момент ко мне и пришла гимнастика. Как-то я попала на Машино видео и сразу же, не задумываясь сдела вместе с ней все 27 упражнений. И Боже, что это было! Такого кайфа, такой энергии, такой радости в моей жизни уже давно не было. Я смеялась от счастья и бегала по дому как заводная юла. С этого момента гимнастика стала частью моей жизни.
Теперь про саму гимнастику и что стало происходить в моей жизни после ее появления.
Какое-то время я самозабвенно гимнастила все 27 упражнений, разучивая их по Машиному видео. И тогда мне казалось, что я такая вся умелая, все у меня получается, все я могу сделать. Шатало, конечно, в некоторых упражнениях и заваливалась в нижнем мире часто, но казалось мне, все равно, что я ого-го и мега-круто все делаю. Это знаете, из серии: спортсменка, комсомолка и просто красавица. И, конечно, я направо и налево кричала об этой волшебной гимнастике и наивно полагала в глубине души, что, наконец-то, я нашла волшебную палочку, которая все мои проблемы одним махом решит. И стану я вся такая: принцесса-лебедь, что ни глаз оторвать, ни рук ни отнять и все мужики будут штабелями вокруг меня падать, а я на трон воссяду и засияю. Утрирую, конечно, но эмоции были близкие. И шла я тогда вовсе не к себе, а с помощью гимнастики надеялась разрулить таки свои проблемы с мужем и стать уже счастливой женой, наконец, и других поучать как надо жить.
А спустя несколько месяцев, у меня появилась мысль-желание стать инструктором по гимнастике и нести ее в массы. Но слава Богу, понимания моего хватило, чтобы осознать, что мне это сильно рано еще и нести что-то людям я не готова, мала еще и слишком много тараканов своих. Вот этим моментом я реально горжусь. Что смогла осознанно отследить, что мое желание быть инструктором шло от эго, а вовсе не от чистоты намерения делиться. Я ж хотела тогда себе и всему миру доказать какая я крутая, продвинутая и вообще лучше всех. В общем я это желание решила отложить до лучших времен, когда почувствую что готова. Вот сейчас, спустя два года, понимание этой готовности появилось. И в этом году, да простит меня Маша, я собрала маленькую группу и раз в неделю дома у себя даю им гимнастику. Это все мои подружки и подружки подружек. Но сейчас я могу уверенно сказать, что я даю именно от желания поделиться, а не от желания возвыситься.
Вернусь к рассказу. Итак, я делала все 27 упражнений и мне хватало на это дури. Энергии и желания действовать было хоть отбавляй, а вектора приложения своей силы не было совсем. И доставалось на орехи в первую очередь себе самой, а потом уже мужу и ближнему окружению. Но я же тогда еще была девочкой-ромашечкой, которая не пукает и какает бабочками, поэтому всю свою злость, агрессию и неудовлетворенность жизнью  запихивала глубоко внутрь, а внешне старалась быть крайне привлекательной, милой и доброй особой. Все для всех и ничего для себя. И мне это с успехом удавалось. Но как же сильно рвало меня на части внутри. Сейчас даже вспомнить страшно, как это было. Девочки, нельзя так себя мучить!!! Ни при каких обстоятельствах нельзя!!! И самое смешное, что негатив ведь нельзя сложить в коробочку внутри себя, упаковать алой лентой и написать на ней: вскрыть после смерти. Он же сочится из таких мест неожиданных, находит себе лазейки все равно, как его ни тромбуй. И вроде вот ты паинька и вдруг бац - мега скандал, взрыв, гром и молнии, слезы, боль, отчаяние и тебя всю выворачивает наизнанку от непонимания почему тебя, такую хорошую и примерную, так по доброму к людям относящуюся, так сильно физически разносит на части.
В общем гимнастика начала меня сильно чистить. И этот процесс жестко длился около года. Напомню, что я пришла в гимнастику вовсе не чтобы научиться слушать себя. Я искала волшебную палочку, способную раз и навсегда изменить мои отношения с мужем. И я не хотела правды. Я хотела красивой сказки, нежности, любви, я хотела, чтобы мне много давали и еще лейтмотивом звучало быть лучше других, чтобы кругом все люди видели как в нашей жизни все волшебно-красиво и спрашивали как я к этому пришла, а я бы с гордостью отвечала, что надо делать вот так и вот так и будет тебе счастье. Мне сейчас это все просто смешно. Я вижу всю глупость этого придуманного внутри себя мира, вижу как я отказвалась от реальности, как натягивала посильнее на нос розовые очки, а с боков подтыкала одеялко в рюшечку, чтоб нигде не дуло и делала вид, что мир именно такой, каким я его себе рисую в голове. Но почему бы и нет. Ведь мир дейтвительно в наших головах. О том, что все это выдуманные мной сказки - мне постоянно напоминало мое тело и моя душа. Напоминала болью. Душа болела сильнее. Ее боль я чувствовала в разы острее, чем какие-то проблемы с телом. Я считала себя на тот момент вполне здоровым человеком. Ежегодно болела простудами два-три раза в год и думала, что это нормально. Держала в каменном кожухе свой живот и считала, что это красиво. Когда я была в ванной, я любовалась своим плоским, подтянутым животом, это казалось мне сексуальным. Кто бы мне тогда объяснил доходчиво, что  в зажатом, спресованном животе живет 70% моих страхов, непринятия себя, больных амбиций, страхов просто быть собой. Я постоянно что-то из себя лепила. Может это кому-то покажется странным, что делая гимнастику, я продолжала что-то из себя лепить и натягивать одеялко, но у меня было так. Процесс изменений был долгим, сложным, болезненным, но он шел. Меня накрывало совершенно разными состояниями. В этот момент я стала выстраивать отношения не  только с мужем, но и с мамой, с сестрой, а затем с подругами. Я медленно поднималась с колен и заявляла миру о своем Я, о своих желаниях, потребностях, я медленно приучала себя к тому, что тоже имею право быть, имею право на свое мнение, могу послать нафиг и вовсе не должна всегда быть хорошей и делать все для других. Понятно, что рушились все эти впитанные в детстве родительские установки. В моем случае ключевых было две: мама регулярно убеждала меня в том, что другие лучше, чем я и моя сестра (не важно, что мы были очень даже хорошими и беспроблемными детьми, в моем сознании всегда присутствовали эти мифические ДРУГИЕ, которые лучше чем я);вторая установка - что жить надо для других (она тоже была очень сильной и она много мне дала не только плохого, но и хорошего). В общем я постепенно начала остраиваться, а люди понемногу начали замечать, что я как-то неуловимо меняюсь. Правда в основом я это слышала от тех, кто давно меня не видел.
Ситуация с мужем разворачивалась так, что я категорически не хотела признавать, что ошиблась с выбором мужчины и всеми правдами и неправдами стремилась сохранить семью, вырастить в ней любовь и глубокие доверительно-уважительные отношения. Забегу вперед и скажу, что оделялко, которое я натягивала на себя в этой ситуации, в один прекрасный момент, натяжения не выдержало и порвалось. Что в общем-то абсолютно естественно и вписывается в законы жизни. А пока меня продолжало штормить с плюса на минус, с любви до ненависти, но моя лучшая подруга слышала от меня только одну фразу: надо приложить максимум усилий, чтобы сохранить семью, надо сделать все возможное и только после того, как  ты поймешь, что других путей уже нет - опускать руки и рвать. И я прикладывала тот самый максимум и было даже местами очень сильно хорошо, но почему-то потом все плавно сходила на снова плохо. Самое интересное, что мой муж так и не сделал даже пол шага мне навстречу и не прозвучало из его уст вопроса: Надечка, что же с тобой происходит, чем тебе помочь? В конце концов я услышала от него вот это: Я не смогу тебе дать того, чего ты хочешь. При  том, что я не выдвигала никаких требований.

Profile

m_a_r_y_l_a
m_a_r_y_l_a

Latest Month

Май 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow