?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Отзыв про расстановку

Люда проходила у меня первую расстановку 4 года назад. Краткое резюме ее отзыва: «То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.»
Отзывов написано уже немало, да и расстановки я веду лет 10. Но редко кто пишет спустя несколько лет. Мне это вполне понятно, но все равно просьба есть к тем, кто расставлялся давно: а напишите, что у вас спустя годы? Спасибо. Ну и моя брошюра по расстановкам: https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5
Развернутый отзыв от Людмилы Санатриевой
Прошло почти три года с моей родовой расстановки. И об этом надо написать. Как изменилась я, как изменилась жизнь, какие были ожидания от расстановки, и что получилось в реальности.
Итак,самое главное- на первый взгляд, не изменилось ничего))) То есть я до расстановки жила какими-то своими фантазиями, которые как ветки деревьев уходили в тот самый корень,с которым и работали. Корневой сценарий. Это очень важно, что он называется именно таким. Еще в машиных текстах есть образ кочерыжки и капустных листьев. Вот,это очень точно. Есть суть, индивидуальность,личность, твоя жизнь, и по замыслу,вроде (ну,хотя бы вспомним ощущения в детстве, включенности,счастья, гармонии я-мир), а есть вот эти программы,или вернее,одна,базовая,которая ключевым образом в неосознанном виде подчиняет себе все живое, все личностное,иднивидуальность ту самую- своим задачам.
В жизни счастья с возрастом все меньше,а предопределенности-все больше, и кажется-никакого выбора. На своем примере если, то я свою индивидуальность вот сейчас именно и раскапываю. Потому что в таком существовании, когда рулишь не ты,а сценарий- индивидуальность загибается, взращиваются те аспекты характера,мышления, и прочего,которые под программу-рабочие. А такое,сутьевое, что принесло бы глубинное удовлетворение, сделало бы жизнь наполненной-ну так оно ж зачем, оно под программу не попадает, и тухнет себе где-то в уголочке,и напоминает о себе иногда снами, какими-то тоскливыми ноющими мотивчиками в душе. Так вот, про расстановку. Нет смысла уже за давностью времени пересказывать ее суть, да это и не важно. Важно то, что я тогда вышла на встречу с родовым сцеранием, не общим,для всех,а моим личным, на то,что мне персонально было "выдано", а потому таким объемным,который, как оказалось,затрагивает ВСЕ сферы моей жизни. Семейную,профессиональную, коммуникационную в целом,с людьми, и тд.
Я до расстановки себе как-то представляла,что это типа "проработка" какого-то аспекта,скажем. Вот,типа,уберу,то,что мешает, как помеху, и взращу свое счастье. Убирать и менять оказалось нужно все. Место,где живу, личные отношения, пересматривать реальные свои интересы, а не то, что я взращивала на профессиональных поприщах из компенсации, из дыры в душе, из травмы-назвать можно как угодно. Это движение-к свободе. Но не ОТ, а просто, К свободе. Не избавление от чего-то, не борьба, там с болезнями, людьми, родными, нет. То есть работа с корневым сценарием-это не избавление от страданий, это трансформация. Очень простая, и очень сложная. Простая, потому что- сценарий виден, брешь,место слива сил, и на уровне принятия ситуации- у меня именно это легко произошло, на самой расстановке уже, и потом немного ситуация разворачивалась, и я как сказать... нюансы, недопринятое в сценарии- принимала. Что да, было так,и так было нужно, и дальше-благодарность, поклоны роду и тд. Ничего сверхъестественного или необъяснимого,или сверхсложного. Очень естественный процесс.
Но вот дальше, когда брешь залатана, туда я уже не сливаюсь, ощущаю любовь,силу,поддержку рода, - вот дальше- те самые "листья капустыы" и начинают шевелиться. Которые были прирощены к кочерыжке, а кочерыжку выдернули, и все посыпалось. То посыпалось,что было прирощено к этому основному сценарию, то "зачем". В основном посыпалось то, что я предпринимала в жизни из своей "не-ценности". То есть, мое профессиональное, я была в до-расстановочное время таким,бойцом,покорителем вершин, с позицией краснознаменной пионерки. Лучше,выше,больше,сильнее, и тд. Чтобы-что? доказать свою ценность, постоянное "я-есть", самоутверждение, но из сценария. Потом на качественном изменении меня- пропал интерес. Интерес к грантам,премиям, к тому,что выращивает эго, когда развитие не из того места- вслед за своей индивидуальностью- навстречу людям и "что я несу в мир", а из места болезненного, наполнить себя,напитать себя, чем-то извне,за недостатком внутри. В личном также, продала себя в использование,фактически, чтобы как-то компенсировать внутреннюю "недодачу". И вот,капустные листы зашевелились,а не шевелиться они не могли, пропали опоры,на чем все конструкции держались. Мотивация глобальная, ради чего и зачем. Ну а раз оно неживое все, конструкции, то вот их года три и прибирала. Не обесценивая,потому что там извините, тридцать лет опыта разнообразного, и профессионального в том числе. Но прежде всего- опыт "как жить", способов жизни, разнообразных моделей восприятия,поведения, и не все из этого- "от программы", сутьевого тоже много. Но вот перетрясти это все, и выбрать,что из всего накопленного-настоящее,мое,живое- вот это работа. Сложная, потому что это надо строить мост, от прежнего,к новому, а не ломать все, задачи ж такой нет, прошлое-это прошлое, это опыт, и в нем много полезного.
И пожалуй, как итог, это согласие с собой. На глубинном уровне, чувства,как в детстве. Я-мир, радость. Когда счастливо жить. Когда можно быть собой, и внутри есть источник. А мир прежний,да. С хорошим и плохим, с трудностями, розовым и зеленым все вокруг не стало. Но восприятие мира-без претензий, потому что мне самой базово хорошо и гармонично, все чаще, и стабильнее. И вот это для меня на данный момент- главный результат расстановки.
Как-то сухо вышло, наверное, потому что ворошить именно сами моменты перестройки уже за ненадобностью. Но вот если про эмоции-то трансформация,по ходу процесса-это чудо, в некотором смысле. Такое,обретение себя, сама с собой в дружбе. Болезненность, если сравнивать с до-расстановочным временем и после- не такая,на мой взгляд,чтобы ее бояться. Болезненно-жить в каких-то конструкциях,как био-робот, не в силах выразить себя, не в силах испытать такое, тотальное удовлетворение от жизни,от того чуда, что я живу, у меня такое ценное время-жизни, и внутри есть любовь, и она требует выхода, она изливается, в чем-то, во вне- преобразуясь в самореализацию. Вот прежднее-куда болезненнее. А сами трансформационные процессы,изменения- это немного рутина. Ну, у меня это было так, на уровне сначала действий, когда я из живу,как получается-перестраивалась на жизнь-как я хочу. И в процессе еще, конечно, но вектор ощутимый, другой, мой персонально. Скажем, что я делала прежде. Я выстраивала какие-то цели на "якобы мечтах", якобы-потому что ноги у мечт оттуда,из сценария,такие, компенсаторные мечты, из серии "я что-то получу,чего-то добьюсь,и стану счастливой". Поменяю квартиру,выйду замуж,рожу детей, профессионально там что-то так-то, и вот мое счастье-на блюдечке. И изменения- в то,что мне просто уже в абсолюте,ничего не надо, чтобы почувствовать себя более живой и наполненной. И квартиры,доход, материальные блага- это вторично, это важно,но это -следом. Как некое материальное воплощение и опоры для реализации моего предназначения, интересов,того,что внутри ведет в мир. Вот,как-то так. Иначе. С детьми- я не ими компенсирую, добираю из них, а счастлива ими. Тоже,по-другому это теперь.
Если вспоминать, как я вообще отважилась на движение и перестройки, то после того момента,когда делать что-то из выгоды сценарно/предопределенной- исчезла, такой ваакум какое-то время был. Может, пол-года,не меньше. Когда как бы- а на что опираться? А опираться оказалось,как я это почувствовала, можно на свои "хочу". Хочешь-делай. А чтобы хотеть и делать- вот тут ж надо себе позволить. Дать себе право. Это у меня было таким,камнем нехилым, потому что по сути к любому движению нужно было этот камень сдвинуть и открыть себе дорогу. И добрый волшебник это не сделает,все самой,засучив рукава. Найти личные ориентиры. Я в этот период затевала продажу и покупку квартиры. И вот я ж документы оформила в 2013 году, а процесс двинула... Аж через год. То есть еще год (!!!) я была в процессе-поиска ориентиров. Ответов на вопросы-почему? Почему я это могу. Зачем мне теперь это и почему я это делаю. Это годя я соображала, что вообще квартира-мое наследство, бывший муж с семьей больше года не живет, и венценосных предков в моем роду нет, поэтому надо мне квартиру- надо ее и делать. Также было с резидентством и переездом. Я год уже как осознанно подходила к тому,что никаких дач у меня поблизости нет, и ежегодно копить на "поездку на море" с алиментами в три копейки- сильно не моя история, и надо мне искать вторую базу, то есть "дачу", но не на болоте, а на море. И что тоже волшебная фея не прилетит. То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.

Записи из этого журнала по тегу «расстановки по скайпу»

Profile

m_a_r_y_l_a
m_a_r_y_l_a

Latest Month

Май 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow