May 9th, 2014

Как рождалось Рождение Звезды

Можно сказать, что с этих фотографий началась гимнастика. Это из моей первой поездки на Алтай, тогда гимнастика была еще славянских чаровниц. Как раз где-то после Алтая придумалось новое название. Фотографировала Олеся Бондарева. Она же, так сложилось, выдала конечный результат названия гимнастики, после того, как гимнастика какое-то время побыла "Мерцанием звезды")))))
А вообще Звездой меня в то лето (2008 года) прозвал Мастер. Или Хос? Кто-то из этих двух)))
Вот, потом придумалось мне Мерцание Звезды (и Мастер издевался, помню «то потухнет, то погаснет», а я бесилась, я же название такое клевое придумала!). Ну какой-то месяц или два пожили с этим названием, а потом вдруг Бондарева выдала:
Рождение Звезды. Универсальная женская гимнастика.
Кажется, мы в каком-то такси ехали куда-то, и я очень хорошо помню, как она вдруг это произрекла. И сразу стало понятно – так тому и быть. Действительно универсальная женская, действительно Рождение Звезды. Ни отнять, ни прибавить.

Спустя уже 6 лет, я могу уверенно сказать, что наблюдала рождение множества Звезд и счастлива))

Так вот, а фотографии эти затерялись, только маленькие копии сохранились в соц. сетях. И сейчас я вдруг обнаружила несколько большие версии, не исходники, но хотя бы побольше. Такая радость)





Collapse )

2007

Как-то в далеком уже 2007 году посчастливилось мне погулять на свадьбе)). С малышкой Кристиной, которой было 2 мес, я как-то умудрилась отгулять и неплохо)





Освобождаемся от старого.

Оригинал взят у albina_turchyna в Освобождаемся от старого.
Уехали в Турцию с двумя чемоданами, а вернулись с тремя)))
Накупили вещичек мне, Ане, ну и Демьяну немножко)). Но этому предшествовали некоторые события еще дома. Дом у нас небольшой. Но, когда приходило время сделать уборку, у меня опускались руки. Не оттого, что мне лень полы вымыть или пыль протереть. А оттого, что огромное количество вещей не находило своего места. Конечно, недостаток шкафов и тем не менее они были повсюду. Меня раздражал бардак и опускались руки при попытках что-то изменить. А еще, мне сложно заниматься делом, какой-то работой, когда в доме ЭТО)). И вот за пару дней до отъезда наступил апогей. Друзья, которые появились что называется вовремя, подливали масла в огонь. Серега сгребал с полок все подряд, а я вырывала из его рук дорогие безделушки, книжки…объясняла ему и себе зачем они нужны. Все сопровождалось моими воплями , диким хохотом наблюдателей и шутками. А потом я, что называется, вошла в раж. Увидела бесполезность многих вещей в доме, вспомнила, насколько редко некоторые использовались в последнее время, поняла, что многие мне просто не нужны. И все это я безжалостно метала в огромные мусорные пакеты. Туда же отправились старые книги, которые я хранила, в надежде, что их будет читать Аня. Сувениры, посуду, туфли на каблуках (давно не ношу их), неиспользуемую косметику. Через двое суток получилось 5 огромных пакетов. Все они поехали в красный крест и библиотеку. А я ходила по дому и наслаждалась свободой. Дышалось легче и было сильно радостно. И очень поменялось состояние, раздражение как рукой сняло. Работать стало гораздо приятнее, в интернете нынче сижу спокойно ))). Уборка быстро и на ура! А в итоге, в Турции получился ОЧЕНЬ приятный бонус). Много новых платьев и разных приятностей.
Конечно, большим сюрпризом оказывается гора накопленных ненужных вещей. И что-то мне подсказывает, что тоже самое происходит с нашими воспоминаниями, эмоциями, желаниями. Пока будешь переживать уход супруга – не будет места для новых отношений. Пока ходишь на опостылевшую давным давно работу, «твое» дело ждет за углом, пока ты освободишься. Старые обиды не дают новым ощущениям войти в жизнь. Пережевывание давно минувших дней отнимает у жизни новизну и интерес, отнимает саму возможность движения. Избавляйтесь от старого и отжившего, чтобы дать место новому.

Приветы из Затоки

Оксана уже вернулась с смеианара в Затоке и вот что написала:
Из переписки с Машей сегодня))
Ты просила меня написать ,когда у меня пройдёт аутентичное движение ,и что я почувствовала...Я плачу ,я пишу тебе и плачу.Я только с Затоки.В канун моего дня рожденья я спросила девочек инструкторов о аутентичном движении.Сразу девочки сказали нет,потому что мы на семинаре у Джона,и практики разные смешивать не нужно. Вечером мы с Блошкиной пили вино мудрости и филосовствовали на наш,,шепот"пришла ОЛя Пронченко.Ты мне её как-то рекомендовала на аутентичное движение,у нас тогда не срослось,у неё инет завис.И вот я к ней опять же с просьбой,,Олечка проведи АД,ведь мне тебя сам Бог послал."
И она согласилась сказав только здесь и сейчас.Мы ушли на берег моря .Олечка взяла бубен.Рассказала нам с Леной как это всё должно происходить.так как это был канун моего день рожденья я зашла в круг с запросом ,,мой день рожденье"
Зайду в кругах я стала на колени и стала молиться читая ,.Отче наш",потом была какая -то волна руками,и дальше крест.тот самый крест который делают монахи перед постригом,ложаться на живот лицом вниз руки в стороны ,ноги вместе.я лежала какое -то время и меня затем выкинуло
Лена и Оля сказали что это было очень красиво со стороны.
А потом в моей жизни начали происходить чудеса.
Когда мы поднялись на верх в зал ко всем было 12 часов ночи,и начался мой день рожденья.Как -то чудным образом Ленский начал мне делать лечение тут же))При этом спросил у меня,, откуда ты взялась такая??))"
я говорю ,,Аля , откуда я взялась?" ,,С рождения звезды"- она ответила"
Утром было солнце,большущая радость,потому что все дни перед этим шёл дождь,и был сильный ветер!И опять о чудо в 9 утра гимнастика с 4 инструкторами рождения звезды при чём ещё и на карты кунты!!
Это такая мощнейщая сила!!!
В 11 часов,перед приходом мастера,я лежу и думаю так хочется сейчас ,,Солнцеворот "попеть,а не занятие.И о очередное чудо за утро.Мастер меняет устой и мы начинаем петь ,,Солнцеворот"опять чудо!
Мы с Леной Блошкиной и Владом ездили всё время обедать в центр Затоки,там мы заходили в магазин и на ужин покупали что-нибудь себе.Там же привозили пирожные,но они всегда были не очень свежие.А тут мне захотелось угостить всех тортом .Приходим в магазин,а там свежайщие громадные торты!!!Опять чудо.!!
Вечером на практике Ленский показывает работу с стопами ног,и в работу в паре я с ним работаю!!!Опять чудо!!
Поработав с Ленским ,я пошла помыть руки и тут Оксана Руссаковская спрашивает,,У тебя что спина болит?",а рядом был Мастер!Я говорю,,Да.Вот Мастера хотела попросить что бы он посмотрел"А Мастер сразу ,,Сейчас чай попью,и посмотрю"!Ну,как не сказать что опять чудо!
А в конце мой чудесный день рожденья закончился новостью,что нам разрешили сделать АД,всем вместе!!Чудо!!.
И знаешь Маш,когда мы проходили третий круг,когда можно заходить и выходить по нескольку раз.У меня опять возникло громадное желание лечь крестом что я и сделала.При этом представляла себя лежащей перед главной иконой Храма.Сразу я лежала укрытая пледом,мне было так комфортно.Потом с меня стянули плед,был порыв отвлечься и забрать плед назад,но я устояла и уже просто лежала крестом.Потом на меня пригнули и я заорала как раненый зверь потому что было очень больно,я закусила крестик и взвыла от боли,но продолжала лежать.Желание открыть глаза и выйти совершенно не было.А затем белым лебедем я летела над землёй.
Ну,вот так прошли мои АД,и мой Чудесный день рожденье!))
радостно мне, очень)

(no subject)

с форума
Я все пишу и пишу, и все не о том. Летаю кругами над главным, как летчики перед парадом.
Надо писать о неписуемом, об изменениях. Для начала со стороны тела. Это не странно, это – почти нормально.
У меня не болит желудок и желчный пузырь я не чувствую. И это при том, что у меня язва-гастрит много-много лет, а желчый такой, что все удивляются, когда видят УЗИ. Кожа стала лучше, намного, и на лице, и везде. Прыщи ушли в прошлое. Недавно спросила знакомую, как она находит мою кожу на лице. Она удивилась – обычная, говорит кожа. Обычная, это много значит, если с 9 класса вся покрытая прыщами ходила, живого места неб ыло. И если где только не лечилась, и за какие только деньги. И вот, вдруг, обычная. Какое облегчение!!!
А еще я, по-моему, не ем больше мяса. У меня же сильное расстройство пищевого поведения, я мету все, что вижу, и остановиться трудно. А недавно моя мама заметила, что я мясо не ем. Ты это, говорит, принципиально? Да нет, я просто не хочу. Лучше было бы, конечно, если бы я не хотела конфет и половину торта за раз, но ситуация с мясом, она странная. Я даже шашлык не ем, от которого раньше была кругом голова. То есть вот стоит это все на столе, в праздник, например, а я на это внимания не обращаю, как на вазу, скажем. Ведь вазу не приходит в голову кушать, да? Сегодня была картошка с мясом. Мяса было мало, и я его съела. Ну и ничего.
От странности этой с мясом перехожу плавно к странностям другого порядка. Мистического свойства. Но для этого мне придется сделать экскурс в историю. Нашла недавно свой дневник, вспомнила. Достаточно долго, до одного события, произошедшего в 9 классе, о котором я говорить не буду, я была очень интуитивной. Я гадала на картах всем подряд, даже взрослым, и угадывала. Я знала, будет ли учитель сегодня на уроке. Я столько уроков прогуляла в школе! Причем ни разу не попалась. А иногда говорила подруге – пойдем, неа, пойдем. Надо. А там завуч приходит, или еще что. Я чувствовала будущее. Вот так в моем старом дневнике и написано «чувствовала», как руку или ногу. Управлять им я не могла, но чувствовала, куда надо идти, где правильно, а где нет. И я решила учиться управлять ) Не получилось, конечно.
Потом я это потеряла, и будущее мне представлялась в виде нитей, и я тоже каким-то образом эти нити ощущала, могла в трансе их «распутать», или еще что. Так трудно про это писать, потому что я слабо помню. Это как объяснять слепым, что такое свет. Потом был развод, который очень сильно меня травмировал. У меня были клинические признаки депрессии, попытки суицида. Потом был Синтон и я вылезла.
А сейчас у меня ощущение, что я слепая в мире зрячих. Что-то прорывается ко мне из вне, как слабые сигналы в радио. И я понимаю, что мир не такой, каким я его знаю, но ощутить другой (истинный?) мир я не в состоянии.
Начнем помаленечку - у меня изменились вкусы в видео. Мой любимый досуг, где-то раз в неделю - вязать и смотреть сериалы. Типа Доктора Хауса, Касла и еще много типа чего. Вязать я продолжаю, а вот с сериалами...осталось только несколько, те, которые потребляла раньше, кажутся пресными. И те, которые остались, чувствую, не на долго.
Дальше - больше. Надежда Павловна Коханова начала находить мои вещи. И вещи лежат не там, где должны, аккуратно сложенные, глаженные. А положить-то их туда кроме меня некому.
События складываются в законченные сценарии. С началом, серединой и хеппи – эндом.
На мои вопросы вселенная дает ответы. Меня это подпугивает.
А еще я счастлива. Я вообще никогда не была счастлива, даже в детстве. Я родилась несчастной, видимо. А сейчас я могу раздражаться, беситься, орать. Могу улыбаться, радоваться. Но это на верхушке. А в глубине я счастлива. И уверена.
И это мой отзыв о гимнастике, потому что началось такое безобразие через полгода занятий, и оно все набирает обороты!
Но я, как неблагодарная, хочу еще 48 размер одежды. А лучше 46.

(no subject)

с форума
Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается  это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет.  Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.
Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.
Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.
У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем  мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.
И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.
Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.
Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила  всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.
И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.

(no subject)

с форума
Остеопатия.
Пробую записывать, хочется запомнить.
Сегодня утром я ехала на работу с улыбкой. Я всегда улыбаюсь после сеанса  Хоса.
На работе делать ничего не хочется, не хочется заходить в холодильник, трогать цветы руками. Зреет решение уволиться. Как обычно, ловушка для меня - учеба. Теперь кунтовско-остеопатовская. Страшно остаться без денег и перестать расти. А вдруг будет наоборот? Начну расти, быть собой?
Мне очень нравится у Хоса, я соскучилась по нему (была перед этим 29 апреля).
Вчера особое внимание он уделял лобковой кости, снова грудине и позвонкам, параллельным ей. Когда прорабатывал лобок, было чертовски больно, а я не могла издать ни звука.
"Дыши, и со звуком."
А я - не могу. Ну, поорала, специально, показать, что могу я орать. А на болевые точки не орется. Под конец сеанса только начала ойкать и айкать...
"Когда-то было принято решение не проявляться, молчать".
- Я знаю. Помоги мне.
Внимание часто уходило в голову.
Впрочем, при первом же касании Хос сказал: "Ничего себе, сколько надумали..."
Сначала лежа на спине, потом на животе. Когда я перевернулась на живот, услышала: "О, попа появилась"
Говорю: "Попа получала часто"
- За что?
- Непослушная была. Последний раз, кажется, когда ушли с братом гулять допоздна по поселку, в который только переехали. Нас искали с милицией. На следующий день был какой-то праздник, и отец придумал наказание: если я вас выпорю, пойдете на праздник. Либо не пойдете. Брат отказался, а я почему-то согласилась быть поротой.
- Значит, и за брата получила?
- Наверное...
Я и не задумывалась никогда об этом.
Я словно оказываюсь дома, встречая себя и детство,  там, у него. Так легко, так свободно. Можно ли так чувствовать себя рядом с мужчиной? Нежнее отца, нежнее любящего... Безусловно. Не нужно подстраиваться. Быть собой. Искать центр пяток и ладошек.
После сеанса не могла найти себе место, прошлась по комнатам в круговую, посидела, повалялась, постояла, пытаясь поймать цельность. Разобранная. Очень хочется найти себе место.
Просилась на 13-е. Записал на 18-е: "Давайте, самостоятельно, свои процессы запускайте".