Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Морской музей в Гданьске

В Гданьске зашли с детьми, конечно же, в морской музей. Он там, кстати, обширный и занимает много разных площадей, мы посетили только два корпуса.
Ходили и ходили, я тут не фанат, но детям интересно.
И вот же вдруг я вижу картинки, которые тотально захватывают мое внимание. Срочно я нахожу описание на русском и .. залипаю.
Потому что, оказывается, да Винчи запускал людей под воду. Да что там да Винчи, по легенде Александр Великий опускался под воду (и в этом месте я специально уточнила у Андрюхи, что речь же под Македонского, и я ничего не путаю). Македонский, Карл!, - спускался, понимаешь ли, под воду. Ну пусть легенда, но Аристотель изображал подводные исследования в своих работах! Так что кто его знает, может и легенда не легенда..
На картинках те самые скафандры.
А я, понимаешь ли, турбулентности боюсь. А они, понимаешь ли, во времена до нашей эры чем-то под водой дышали.
Я поражена)





Collapse )

(no subject)

Напишу то, что давно бродит. И бродило бы еще дальше, но тут произошла стычка с некой Ольгой Юрковской, которая себя именует «одной из самых известных психологов рунета», и которую я, признаться, не знаю совершенно. То есть я видела рекламу, много рекламы, но дальше рекламы не ходила читать. Чтобы далеко в подробности не вдаваться поясню, что моя френдесса перепостила статью этой самой Юрковской, я почитала, не согласилась, написала френдессе комментарий, после чего вечером пришла мадам Юрковская к этой же френдессе, внезапно вылила на меня три ушата помоев, назвав меня обозленной хамкой и плохой матерью и забанила.

И вот я думаю, что мне не так? Банят меня не первый раз, хамство на уровне черкизона меня всегда коробило, но чтобы вот прямо как-то реагировать, явно проще забить… Но что-то продолжало вариться, я в итоге я поняла, про что, собственно, мне написать важно.

Сразу оговорюсь, что творчество мадам Юрковской я не изучала, про ее детей не знаю ничего, кроме того, что, видимо, они на домашнем обучении, об этом прочитала в сегодняшней ее заметке, дальше не ходила. Но в этой заметке меня зацепила (про что и был мой коммент у френдессы) тема монетизации материнства. Вот про это и напишу.

Тема непростая.. Родителям свойственно гордиться и хвалиться успехами детей, я не исключение. Я честно горжусь и чем-то хвалюсь. Но.

Есть откровенное зарабатывание на детях. Например, когда родители дошкольников снимают ролики со своими детьми, как те играют в куклы-машинки-конструкторы и выкладывают это на ютьюб и зарабатывают на просмотрах. Мне откровенно жаль этих детей, хотя дети внешне в прибыли, им каждый день покупают нового пупса-конструктор, какой-то взрослый с ними играет в эфире и так далее. Но мне детей жаль, и я искренне считаю, что в лучшем случае такое детство нейтрально скажется на психике, но – скорее все же, к сожалению, – искалечит эту самую психику. Каждый день перед камерой, когда нельзя капризничать и надо изображать счастье. Быть красивым и причесанным, в аккуратной рубашечке. Такая жизнь как на рекламном проспекте, только не на рекламе, а в реальности.

Я тут не революционер и не буду ничего пропагандировать. Но я внутренне против, и вот уже мое внутреннее прорвалось и потребовало быть высказанным. Высказываю)

И вот если с откровенным зарабатыванием все понятно (мне), то дальше есть просто детишки (они же такие славные), про которых хочется рассказать-показать-погордиться и тп. И вот что с этим делать? И чем это может быть плохо?

В случае мадам Юрковской, мне видится, что как раз у нее откровенное зарабатывание идет на успехах детей. То есть успехи детей идут в качестве рекламы ее курсов, и дальше уже публика радостно раскупает вебинары на тему «как стать богатым». Но мало кто просто пойдет покупать курс про успех и финансовое процветание, публике нужны аргументы. Вот поэтому публике выдаются тексты в большом количестве про то, что мои дети самые умные и талантливые, и вообще «мы живем по-богатому», вот я и вас научу, приходите и платите. И идут и платят.. Ну, там еще конкурсы, конечно, айпадик разыграть-вручить и другие маркетинговые ходы, это все понятно. Но в целом основной пиар идет за счет детей. Пока мадам меня не забанила я успела узреть, что кто-то из детей собрался поступать в Йель. Про то была статья. Йель – это хорошо, Йель – это прекрасно. Домашнее обучение – вообще замечательно. Но. У меня тут вопрос, а ребенок может поступить в Йель так, чтобы из этого не был раскручен пиар? И еще второй вопрос. А такой ребенок, однажды вознамерившись поступить в Йель (о чем мадам уже написала), может передумать? И пойти все-таки официантом в бар? И что тогда напишет в своем блоге мадам?

И, в общем, я к чему. Кроме тех, кто зарабатывает откровенно и деньги, есть еще масса просто родителей, которые просто постят своих ребятишек. И … зарабатывают. Только не прямым образом деньги, а некое умиление, гордость и тп. И вот постепенно дети становятся залогом этого родительского успеха. То есть мой ребенок улыбается, чистенький в наглаженной рубашечке, волосы причесаны, а еще вот какие у него рисунки, какие поделки, как он сидит на шпагате и так далее. Повторюсь, я тоже грешна и тоже это все выкладываю. О чем я пишу, что, на мой взгляд, тут важно, - это чтобы не было зависимости от похвалы детям. И чтобы дети при всей этой нынешней интернетной показушности, были все же вольны быть любыми. На шпагате? Хорошо. В кляксах? Отлично. Злой и кусается – тоже может быть. Не в настроении – что поделать.. И так далее. Когда в блоге люди бесконечно постят себя и своих близких в разных позах, демонстрируя, как все неимоверно счастливы – я сочувствую. И больше всего – детям. Потому что если человек живой, то он испытывает весь спектр эмоций, а не только постоянную эйфорию, и уж особенно дети. А жизнь под прицелом камеры накладывает обязательство иметь happy face. И если паршиво, то фэйс все равно должен быть счастливым. Сюда же относится вся так называемая «позитивная психология», которую я бы лично запретила как вид, но, к сожалению, не могу…

Позвольте себе и другим быть. Любыми. Разными. Несчастными, счастливыми, удачными-неудачными.

Напоследок цитата от Далай Ламы

У меня все.

Онлайн-курс по бытовым расстановкам

Отзыв от одной из участниц курса по бытовым расстановкам.

Это гениальный инструмент!
Я уже имела опыт заместителя в расстановках и была заказчиком. И знаю, что нужно иметь недюжий опыт и талант, что бы грамотно разруливать родовые узлы и заторы. И у меня не было идеи за 20 дней научится именно этому, в случае глубоких проблем,я обращусь к Маше, и я знаю, она поможет. Но очень часто в жизни всплывают какие-то дилеммы, или "свежие" конфликты, или непонятки во взаимоотношениях с людьми, всплывают какие-то болячки. И не будешь бегать к Маше каждый раз ... Пора учится своим умом решать вот такие актуальные , бытовые вопросы. И ещё раз: бытовые расстановки это гениальный инструмент! За время курса мы получили в своё распоряжение базовые приемы, обсудили и усвоили этическую сторону дела, и много много тренировались. Уже в процессе курса я разрулила САМА все насущные вопросы и дилеммы! Ещё и с мужниными поработала. Тут надо было действовать аккуратно, чтоб не влезать в чужую зону ответственности, но ведь и это важно - научится не влезать не в своё дело. Очень ценный опыт! Много реально ценных ответов получила в отношении детей! Когда болеют это особенно актуально. Потому что сразу ставишь нужные фигуры и выясняется, например, что причина их болезни в моем настроении, меняешь настроение, и дети сразу выздоравливают. Это ж фантастика! 15 минут и ответ становится очевиден.

Очень много ответов получила по своему здоровью. Осознала насколько я пренебрежительно к нему отношусь, не смотря на все мои здоровые образы жизни. Одна проблема всплыла, на которую я годами не обращала внимания почему-то... Серьезная проблема. Ее уже пойду расставлять у Маши "по взрослому" :) Если б не самостоятельная моя диагностика этого вопроса на курсе,никогда б не увидела истинную причину и глубину корней этого недуга. И бог знает, куда бы это привело мое здоровье лет через 10. Даже думать страшно. Видела, какие открытия делают другие участники, прямо у меня на глазах решались заморочные пакости. Приходили наиважнейшие осознания. Так же легко за 15 минут. Это чудо!

Маша, спасибо за курс, за инструмент, которым ты делишься! За твою веру в то, что любой человек может и должен менять качество своей жизни сам. Для меня это был ценный опыт. Словами трудно передать. ЦЕННЫЙ.

Следующий курс стартует 3 ноября, успевайте оплатить со скидкой до завтра!
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2329.0

Про воробьев и про прорыв.

Давно вынашиваю статью. Про воробьев и про прорыв.

Предыстория.
У меня сложности с документами. С разными. Всегда. Нет, есть документы, которые получаются относительно просто и быстро. Без моих усилий, по крайней мере. Но это, обычно, какие-то неважные документы. А вот чуть что понужнее и поважнее – все, готовься. С ужасом вспоминаю, как я оформляла документы для новорожденной Таси в Турции. И оформила). Или как я делала-делала ВНЖ в той же Турции и… закончилось чуть ли не высылкой из страны, девочки мои до сих пор невъездные в эту страну. То есть закончилось все крахом). Я к тому, что бывает в моей жизни и так и эдак.

И вот сейчас у меня очередные проблемы с очередными документами. И я их как-то решаю, что-то делаю.

И вот иду я как-то в очередное посольство, за очередной визой. И у меня при этом со времен прохождения таможни в Бен Гурионе залитый водой паспорт)). И я с ним, залитым, живу, потому что в этой череде документных вопросов еще паспорт менять – ну совсем некогда! И вот. Иду в посольство, виза не принципиальная для меня, но хорошо бы, чтобы была. Посольство и вовсе мелкое, но, как часто бывает в таких случаях – очень важное. Потому что шенгенскую визу я в свой залитый водой паспорт получила, а эти – закапризничали. И вот я иду в свое турагенство, разговариваю с парнем, что, мол, неплохо было бы, если бы они не капризничали и визу все же поставили. На что он мне отвечает, что да, они согласны, но надо для этого, чтобы еще неделю (!) паспорт у них в посольстве полежал (!). Еще неделю! Нет у меня это еще недели в Минске, я просто не могу столько времени в Минске проводить только от того, что им приспичило.

В общем, я иду забирать паспорт из агентства и без визы, бреду, прямо скажем, понуро, и разговариваю с подругой про то, что вот у кого-то же все складывается и гладко проходит, а мне что ни бумажка – то какой-то головняк. Ругаюсь я, одним словом. И смотрю при этом под ноги. И вдруг вижу рядом двух мертвых воробьев. Вот двух и рядышком. Аж отпрыгиваю. Продолжаю говорить по телефону. Вижу мужчин, сотрудников этого здания, где я прохожу, они как раз пришли убирать воробьев. На мой немой вопрос один из них говорит, что воробьи не видят стекол и бьются на смерть, и что массовый мор воробьев и что с этим делать непонятно.

Печально. Я продолжаю в это же время разговор с подругой. И продолжаю ныть про свою визу и несговорчивость посольства.

И вдруг – меня осеняет.

И это уже не про посольство и мелкие бумажки. Это про жизнь и те мероприятия, которые она нам организует. Предлагает, подсовывает и … иногда не оставляет ни выбора, ни шанса.

И вот это сложно пояснить, - то, что меня осенило. Но я попробую. Допустим, человек решил как-то жить по-своему. Не как все. Дома рожать, в школу детей не отдавать, прививки не делать и так далее и тому подобное. И это возможно, и так тоже живут, да. Вопрос чего это стоит, но это уже отдельно. Так вот роды домашние. В Минске нашумевшая история про то, что мать посадили за непреднамеренное убийство (убийство!), потому что в домашних родах умер младенец. До этого я помню другую историю, где тоже умер младенец, правда уже 3 месяцев от роду и от воспаления легких, кажется, но тоже после домашних родов. И тогда Малахов распял ту мать в «Пусть говорят», и тоже заводили дело, но там, слава Богу, обошлось без тюрьмы. Люди линчуют людей. За то, что те хотели иначе. Не как все. Это понятно и это привычно.

Так вот внимание - вопрос. Если ты вознамерился идти своим путем, ты воробей или у тебя хватит осознанности не лететь в стекло? Потому что если воробей – то лучше дома не рожать. И прививки-таки делать. Лучше для кого – это опять же отдельный вопрос. Мне со стороны показалось, что лучше. Идти и честно в роддоме рожать и проживать горе от смерти ребенка, если таковая произойдет. Но хотя бы не проживать это в тюрьме. Я очень сильно стараюсь сейчас, стараюсь, чтобы воздержаться от суждений. Мне правда кажется, что так я думаю, что так устроено. Но я могу ошибаться. И я искренне сочувствую этой женщине в тюрьме, дай ей Бог сил. Ей и ее семье.

Вот этот мор воробьев – это же про глупость. Про неосознанность. Про «не видеть». Его несет, а он не видит. Вот это жаль, вот это сложно наблюдать со стороны. Со стороны же виднее, а внутри у человека стопор. И – бац! – стекло. Ушел, провалился, хорошо, если жив остался.

И я успокоилась про свои бумажки. Их никто не отменял, как будто это часть платы за право жить как хочу. Главное, что все живы и здоровы. А посольство – пускай капризничает.. Славные они в этой своей вредности..

А воробьев жалко.

Диагностика: почему беременность не наступает ?

Чем мы будем заниматься на 20-дневном онлайн курсе по бытовым расстановкам?
Например, осваивать метод само-диагностики
https://www.youtube.com/watch?v=NZCzAgEf2Ok

Информация о курсе по ссылке
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2329.msg109661#msg109661

(no subject)

Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.

(no subject)

Расстановка была в апреле 2013 года. За эти почти 4 года жизнь очень изменилась. Я пришла на расстановку с запросом о том, что не могу забеременеть в течение 1,5 лет, и хочется стать женщиной, а не девочкой в 26 лет. И вот, расстановка. Она разворачивалась сразу, все что писали замы так или иначе относилось ко мне. Или мои фразы, или то, что я думаю, или то, что обычно говорят мне окружающие. В итоге вышли на прадеда, который попал под газовую атаку в войну, и благодаря какому-то человеку выжил, тот вывел его оттуда. Помню, что рыдала и улыбалась. Мощный поток энергии от рода получила и приняла! А через месяц узнала, что беременна. Как сказал Иван Васильевич: вот что расстановка животворящая делает! :)
Тогда я совсем не связала это с расстановкой, но когда родила, вспомнила и посчитала. Расстановка была 9 апреля, а сын родился 11 января - в аккурат 9 месяцев. Не чудо ли?! Самое настоящее! А сейчас у меня уже двое детей, дочка родилась в марте 2016 года. И конечно же, сейчас я чувствую себя женщиной. Все чего хотела, то и получила. Спасибо Вам, Мария, за эту возможность найти затор энергии и устранить его для продолжения движения жизни!

(no subject)

Отзыв о расстановке и не только.
Про гимнастику я узнала в феврале-марте 2012. Поделала несколько раз, но не втянулась. Когда читала про выброс, что, 'если у вас есть хронические заболевания, то выброс нужно обязательно делать', тогда я подумала, что а вот у меня их нет. Вообще считала себя в меру здоровой. Потом в июле пошла на УЗИ, а там, как гром среди ясного неба: функциональная и эндометриоидная кисты в левом яичнике по 2-3 см в размере, так, что сам яичник под 5 см вымахал при обычных размерах 2-3 см. Шок был, потому что эндометриоидную только резать, функциональные могли сами рассосаться, надо было проверить через пару месяцев.
И вот тут я пригрузилась. Что вот не забеременеть-не родить с такими-то диагнозами. Еще же годом ранее обнаружили у меня на шейке матки папиллому (при этом я себя считала здоровой)), большую, которую тоже - только резать. Год проходила, потом и кисту нашли. Причем у меня же приступ был во время месячных прямо на Новый год, когда скрутило в животе, ни дыхнуть, ни шевельнуться, увезли на скорой, но молоденький узист ничего не обнаружил. Потом еще пару раз схватывало при месячных и кололо в левом боку, но обычно же привыкаешь к боли и продолжаешь считать себя здоровой, до вызова скорой)) или до УЗИ, как я))
Так вот тогда же в июле собралась я в бассейн походить, для этого нужна была справка с анализами. Взяли мазок и лаборантка говорит, ой у вас там эритроциты, то есть кровит, надо-надо лечить. И собралась я с духом и пошла на прием к гинекологу.
Есть у меня такая привычка: закрывать глаза на явное, врать себе. Так же с этими диагнозами, делала вид, что все хорошо и само рассосется, а ходить по врачам и лечить было ссыкотно. Гинеколог направила меня в республиканский онкодиспансер, там, сказала, без проблем вырежут.
Онкодиспансер этот - место малоприятное, я одна среди пожилых женщин, которые обсуждают свои страшные болезни. Дежурная онкогинеколог озадачилась моей ситуацией, такого она не видела. Отправила к заведующей. Заведующая тоже озадачилась. И это республиканский (!) онкодиспансер, который специализируется на всякого рода новообразованиях. Заведующая меня отправила на МРТ, чтобы точно определить тип кисты, вернуться с результатами и потом лечь на биопсию папилломы и на ее удаление, если это не рак. Вышла я от нее, постанывая от боли, в такси ехала чуть ли не в полуобморочном состоянии - это она так взяла соскоб с шейки. У меня даже при самых болезненных месячных так не болело и при схватках потом кстати тоже. И вот подумала я, что это всего лишь соскоб, а там будет биопсия, когда от шейки отрежут кусочек, а потом и вовсе будут резать, так и передумала тут же и туда больше не вернулась. Стала дальше жить-горевать.
Потом Катя предложила мне сделать расстановку и обмолвилась, что мол, Маша расставляет в скайпе. Поискать в Алмате расстановщиков почему-то не додумалась, думала, что не водятся такие))
Ну и в августе сделала глубокую расстановку у Маши. Были там два персонажа: прабабка и прадед. Она - печальная, озлобленная с опущенными уголками губ что-то по хозяйству делает, он - пялится в одну точку и думает свои думы. Все. Никакого экшна, ни порч-проклятий, ни убийств-трагедий, никаких лав-стори. Тогда я увидела, что и у родителей моих так же, с той разницей, что папа пялится в телик. Я, наивная, решила, что расстановка показала, что программа предков завершена и я ее не повторю, ведь у нас же с мужем любофф и все дела, и старость нас ожидает счастливейшая. В таком наивном неведении я находилась 2 года, пока прошлым летом не посмотрела правде глаза. Вернее, пока Маша не ткнула в нее, а то я так и продолжала бы уверять себя, что все прекрасно. А так 100% все у нас и закончилось бы так, как у предков. В принципе так уже и было, с перерывами на скандалы и послескандальную идиллию.
После той расстановки делать гимнастику я так и не начала. Мне нужен был пинок под зад, как обычно в моей жизни бывает. Новость о кисте оказалась не достаточно сильным пинком. Сильным оказался приезд Маши в Алмату в декабре. Тут, наверное, спасибо Наташе, что организовала его, и Кате, что сообщила мне.
Я на тот момент Машу знала плохо, ресурсы не читала, гимнастику не делала. Наверное, и после семинара не стала бы гимнастить на постоянной основе, но потом была поездка на Иссык-куль, я опять же не в теме, о чем и зачем, но вот делать гимнастику стала постоянно. Наверное, сказалось окунание в холодное озеро. Аа, ну и расстановка же была.
При знакомстве на семинаре я сказала, что хочу расставиться, женские болезни у меня. Вообще-то летом же хотела расставить это, а по правилам сначала род расставляют. Потом еще в октябре я все же нашла живого расстановщика в Алмате и пошла, вроде, опять с намерением о здоровье, но там вывели на моих нерожденных братьев-сестер. Так вот, говорю я Маше, что была уже глубокая в августе (Она удивилась еще), и вот хочу еще. Маша сходу вопрос: дети есть? Нет. Ну тогда это и будем расставлять. Я хотела что-то возразить, что вот за меня решили, а как же мои болячки, но, как говорится, уже проехали, слово взяла другая девушка.
На семинаре, на котором кстати была еще Лена Цвиренко, мы сделали все 27 упражнений. Я в эту тему вообще еще не въехала, ну показали, ну поделали, ну искривление у меня редкое, которое Маша встречала только у Цвиренки и вот теперь у меня, ну и все. Пошли потом суши поели и поехали расставляться в другое помещение.
Там я начала мусолить свое: да зачем беременность расставлять, мне же сначала надо сначала излечиться полностью, как рожать ребенка с папилломой, он же заразится при прохождении родовых путей, будет потом папилломатоз, весь рот, дыхательные пути и пищевод в бородавках.. И так далее. Слезы еще лила)) На что Маша возражала вначале, а потом просто слушала и ждала, когда я замолчу и начнем расставлять.
На расстановке опять же никакого криминала. Поставили меня, ребенка (или будущее??) и барьер беременеть между фигурами. Оказалось, что барьер этот - это моя детская недолюбленность, я бедная, никому ненужная, жить не хочу, не встану, буду валяться и страдать. В итоге меня подняли. Была там фигура, которая была и ребенком, и мужем, и в конце стала божественным, которое меня подняло, и с ним я сделала шаги к будущему.
А через день была поездка на Иссык-куль на Встречу с собой. Себя я там не встретила, слишком уж сильно я была зарыта в иллюзиях, вранье и страхах, что там не то, что бы встретиться - ни достучаться, ни доораться было. Запомнилось окунание в озеро после коньяка для храбрости. Потом меня развезло и меня еще рвало в номере при проговоре. Унесло меня конкретно, до сих пор помню. Маша еще меня откачивала. Помню, подошла сзади, за голову взяла и держала)) что делала, может, читала что-то)) а может, просто свидетельствовала))
А еще было спа под открытым небом - три бассейна, в первый льется горячая вода прямо из скважины, градусов 40-42, из него вода переливается во второй бассейн, там градус пониже, и дальше в третий - там совсем тепленькая водичка. И недалеко юрта, в которой бассейн, куда сливается вся вода в итоге. Вот там температура воды была в соответствии с погодой - и туда мы тоже окунулись, уух. И по снегу еще босиком ходили, фоткались. Отличное место.
Так вот по приезде я начала делать гимнастику на постоянной основе, тут уж, наверное, сказались и окунание, и расстановка, и продолжительное пребывание рядом с Машей. Было это в середине декабря 2012, а в апреле я забеременела, как-то неожиданно.
Вообще больная я была на голову: 'дети попозже, я же люблю, еще не надышалась, не представляю, что между нами будет кто-то третий' - мои реальные мысли. 4 года, получается, потратила на этот бред. И из этого бреда меня вытащила Маша)))
Вот такая история. Аа, с чего я начала историю-то - папиллома прошла, и киста тоже. И ребенок здоровый, 1.2 ему уже. Родила я его кстати 11 декабря, а семинар был за год до этого, 9го, а Иссык-куль 11-14го декабря.
За месяц до родов еще делала расстановку. Ситуация была, что муж слился, пошел по бабам, на меня насрать, развода захотел и тд. Ключевым было, что я не чувствую связь с ребенком, все о муже-да о нем. Зато ребенка очень ждет бабушка (моя мама). И детский сад мой с бывшим, который Маша пыталась разогнать и мозги мне вправить. Займись ребенком, а мужа в сад. И еще мое ковыряние в подростковых прыщах, травмах-перетравмах. Но силу рода передали, связь мою с ребенком установили. Недавно я перечитала расстановку, дура дурой, конечно, была, но хорошо, что все хорошо кончается))
Конец.

Цикл статей на тему "Беременность и роды с Гимнастикой"

Оригинал взят у greditora в Цикл статей на тему "Беременность и роды с Гимнастикой"
Начинаем Цикл статей на тему "Беременность и роды с Гимнастикой".


Тема статьи: «О гимнастике и беременности».
Автор Гусева Мария.

Я хочу рассказать об эффекте, который дает гимнастика беременной женщине.
Для начала, гимнастика очень способствует наступлению самой беременности. Но это тема отдельного разговора, если женщина не может забеременеть, то там может быть много разных причин, многие из которых решает гимнастика, но, конечно, не все. И разбираться надо также с причинами, а тут скорее пригодятся расстановки. Но вообще, когда начинают заниматься, то вероятность наступления беременности сильно повышается, это надо учитывать.
Collapse )