Category: лытдыбр

Category was added automatically. Read all entries about "лытдыбр".

Добро пожаловать!

Меня зовут Мария Гусева. Я практикующий психолог, веду расстановки по скайпу (и на семинарах "в живую"). Я также занимаюсь распространением древней женской гимнастики, которую назвала Рождение звезды. Еще мне 37 лет, у меня трое детей, все рождены от разных отцов, с которыми я не живу, и более того, в разных странах.
Я очень много езжу, по разным городам и странам. С детьми и без. Со своими семинарами и просто так. И еще я не знаю, что отвечать на вопрос "где вы живете?". Ибо мы 4 года жили в Турции, теперь живем в Сербии, но при этом провожу там примерно половину времени. Остальное - в разъездах. Родом я из Минска. Вот про все это я и пишу в блоге

Меня также можно найти вконтакте: http://vk.com/id15772727
facebook: http://www.facebook.com/profile.php?id=1841471614
одноклассники: http://www.odnoklassniki.ru/profile/12401020970.
А еще веду сообщества в жж:
по универсальной женской гимнастике
Рождение Звезды
по расстановкам
Эзотерически расстановки
сообщество, где когда-нибудь, я надеюсь:)), будут писать
Глупые мамы

Если вам помогли мои статьи или гимнастика, или просто есть желание отблагодарить, то вам сюда)

http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/705610.html

Также вы можете подписаться на мою рассылку, по которой я обычно рассылаю мои статьи и анонсы семинаров.





Ваш e-mail: *
Ваше имя: *

Про нечувствительность и осознанное движение

Я разговаривала с Таней про то, зачем нужна практика осознанного движения, и мы вышли на тему нечувствительности. Я напишу про это дополнительно, а пока почитайте Танину историю про то, чем опасна нечувствительность и как ее развивать.
На вебинар по ОД 24 апреля еще можно присоединиться
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2380.0

Рассказ Тани
К тому, зачем делать ОД, гимнастику и другое.
Про чувствительность.
Когда-то давно я работала на такой работе, которая «съедала» все мое время. Были неплохие деньги, и было интересно. Но отдавала я там, на мой теперешний взгляд, неизмеримо много. График был не нормирован, часто задерживалась и даже работала в ночь, выходных могло не быть дней по десять.  
А теперь вы будете удивлены еще больше, кроме этой работы, у меня был еще свой бизнес, который вдруг решил пойти немного в гору.  В общем, времени на сон у меня не оставалось. Я игралась в это с большим удовольствием – ведь у меня все получалось, и отказаться от чего-то из этого казалось невозможным. 
Я была молода, 20 с хвостиком. Мне думалось – сон, это не обязательно. Хорошая еда -  не обязательно. И вообще, я здоровая, молодая, выносливая. Очень выносливая. Мне нравилось переступать свои границы, вчера я отработала 12 часов без еды, а сегодня 15, и голода как бы нет. И я лихо это делала, гордясь собой.
И вы знаете, я так долго смогла.  Много лет. Менялись обстоятельства, а объем работы – никогда. 
Звоночек прозвенел внезапно. Мое тело уже давало мне сигналы – то одно, то другое. Но я могла ходить на работу и больная, буду я еще прислушиваться к телу, я тут хозяйка. Отказала нервная система – как то ночью мне снился сон, что я окружена клиентами, и всем что-то надо, а я одна и не успеваю, бегаю в панике от одного к другому.  И тут я проснулась, стоя в комнате, и поняла, что бегаю по-настоящему, во сне. Но пробуждение не случилось полным – клиентов в комнате я продолжала какое-то время видеть. Это были уже галлюцинации, и продолжались они достаточно долго.  Мне стало страшно, казалось я на грани помешательства, если не уже. Наверное, мне повезло, что это прошло само.  Ну и тут до меня дошло, пора же в отпуск!  И срочно что-то менять.
Кажется, что ситуация крайне дурная, и уж точно не повторится. Но она еще повторялась. Я снова работала, и мне казалось, что я уже слежу за собой. Лучше питаюсь, чаще езжу в отпуск. Но в целом, я оставалась по-прежнему нечувствительной к потребностям своего тела. Оно давало сбои периодически. Сезонный грипп – пожалуйста, сильное отравление, тоже. В конце концов, усталость накопилась, я все время была в напряжении. Отпуск был по графику, но отдыха я в нем было недостаточно, трудно было полностью расслабиться.  Я смутно ощущала себя в замкнутом круге и теряла интерес ко всему. Но понять, что мне конкретно нужно я не могла, и бесполезно было что-либо мне говорить на эту тему.  Я бежала как многие, только вперед:  Работать! Надо! Много! 
Чем закончилось – я вовремя становила свой бег.  И теперь у меня  тоже бывает много работы, но я умею раньше сделать перерыв. Умею спать, когда нужно,  мне приходит в голову анализировать, что это вообще за работа у меня такая, к чему она меня приведет? Не в курсе больше, когда бывает сезонный грипп. Научилась чувствовать и другие вещи. Ведь чувствительность, это не только про работу, это и про отношения  и про все что угодно.  Когда есть эта чувствительность – качество жизни меняется серьезно в лучшую сторону.  
Основная трудность в том, что когда чувствительности нет, и ты бежишь, шансы, что до тебя дойдет, ничтожно малы.    Но что я поняла, это, что ее много не бывает точно! Поэтому развивать ее и понимать лучше, что для тебя хорошо, куда идешь и зачем, переставать болеть, открывать  себя для себя, родимого, это все можно. И методы есть. В общем, я призываю не ждать, когда позвонят в колокол, потому что, он скорее всего уже звонит.

Про воробьев и про прорыв.

Давно вынашиваю статью. Про воробьев и про прорыв.

Предыстория.
У меня сложности с документами. С разными. Всегда. Нет, есть документы, которые получаются относительно просто и быстро. Без моих усилий, по крайней мере. Но это, обычно, какие-то неважные документы. А вот чуть что понужнее и поважнее – все, готовься. С ужасом вспоминаю, как я оформляла документы для новорожденной Таси в Турции. И оформила). Или как я делала-делала ВНЖ в той же Турции и… закончилось чуть ли не высылкой из страны, девочки мои до сих пор невъездные в эту страну. То есть закончилось все крахом). Я к тому, что бывает в моей жизни и так и эдак.

И вот сейчас у меня очередные проблемы с очередными документами. И я их как-то решаю, что-то делаю.

И вот иду я как-то в очередное посольство, за очередной визой. И у меня при этом со времен прохождения таможни в Бен Гурионе залитый водой паспорт)). И я с ним, залитым, живу, потому что в этой череде документных вопросов еще паспорт менять – ну совсем некогда! И вот. Иду в посольство, виза не принципиальная для меня, но хорошо бы, чтобы была. Посольство и вовсе мелкое, но, как часто бывает в таких случаях – очень важное. Потому что шенгенскую визу я в свой залитый водой паспорт получила, а эти – закапризничали. И вот я иду в свое турагенство, разговариваю с парнем, что, мол, неплохо было бы, если бы они не капризничали и визу все же поставили. На что он мне отвечает, что да, они согласны, но надо для этого, чтобы еще неделю (!) паспорт у них в посольстве полежал (!). Еще неделю! Нет у меня это еще недели в Минске, я просто не могу столько времени в Минске проводить только от того, что им приспичило.

В общем, я иду забирать паспорт из агентства и без визы, бреду, прямо скажем, понуро, и разговариваю с подругой про то, что вот у кого-то же все складывается и гладко проходит, а мне что ни бумажка – то какой-то головняк. Ругаюсь я, одним словом. И смотрю при этом под ноги. И вдруг вижу рядом двух мертвых воробьев. Вот двух и рядышком. Аж отпрыгиваю. Продолжаю говорить по телефону. Вижу мужчин, сотрудников этого здания, где я прохожу, они как раз пришли убирать воробьев. На мой немой вопрос один из них говорит, что воробьи не видят стекол и бьются на смерть, и что массовый мор воробьев и что с этим делать непонятно.

Печально. Я продолжаю в это же время разговор с подругой. И продолжаю ныть про свою визу и несговорчивость посольства.

И вдруг – меня осеняет.

И это уже не про посольство и мелкие бумажки. Это про жизнь и те мероприятия, которые она нам организует. Предлагает, подсовывает и … иногда не оставляет ни выбора, ни шанса.

И вот это сложно пояснить, - то, что меня осенило. Но я попробую. Допустим, человек решил как-то жить по-своему. Не как все. Дома рожать, в школу детей не отдавать, прививки не делать и так далее и тому подобное. И это возможно, и так тоже живут, да. Вопрос чего это стоит, но это уже отдельно. Так вот роды домашние. В Минске нашумевшая история про то, что мать посадили за непреднамеренное убийство (убийство!), потому что в домашних родах умер младенец. До этого я помню другую историю, где тоже умер младенец, правда уже 3 месяцев от роду и от воспаления легких, кажется, но тоже после домашних родов. И тогда Малахов распял ту мать в «Пусть говорят», и тоже заводили дело, но там, слава Богу, обошлось без тюрьмы. Люди линчуют людей. За то, что те хотели иначе. Не как все. Это понятно и это привычно.

Так вот внимание - вопрос. Если ты вознамерился идти своим путем, ты воробей или у тебя хватит осознанности не лететь в стекло? Потому что если воробей – то лучше дома не рожать. И прививки-таки делать. Лучше для кого – это опять же отдельный вопрос. Мне со стороны показалось, что лучше. Идти и честно в роддоме рожать и проживать горе от смерти ребенка, если таковая произойдет. Но хотя бы не проживать это в тюрьме. Я очень сильно стараюсь сейчас, стараюсь, чтобы воздержаться от суждений. Мне правда кажется, что так я думаю, что так устроено. Но я могу ошибаться. И я искренне сочувствую этой женщине в тюрьме, дай ей Бог сил. Ей и ее семье.

Вот этот мор воробьев – это же про глупость. Про неосознанность. Про «не видеть». Его несет, а он не видит. Вот это жаль, вот это сложно наблюдать со стороны. Со стороны же виднее, а внутри у человека стопор. И – бац! – стекло. Ушел, провалился, хорошо, если жив остался.

И я успокоилась про свои бумажки. Их никто не отменял, как будто это часть платы за право жить как хочу. Главное, что все живы и здоровы. А посольство – пускай капризничает.. Славные они в этой своей вредности..

А воробьев жалко.

(no subject)

Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.

Принять вызов

Вчера была в Минске, разговаривали с Ингой antysk. Вкратце: до этого было несколько крайне насыщенных дней в Москве, много встреч, активный событийный ряд. В Минске – тоже самое. С самолета на поезд, в промежутке три встречи. Сегодня уже в Вильнюсе.

Так вот Инга. И принять вызов. И я из Москвы.

У Инги детей четверо, из которых одна девочка особенная и одна из детского дома. У меня детей трое от троих отцов. Мы с Ингой можем встречаться, общаться, можем месяцами не пересекаться. Но – мы смотрим друг на друга и нам все понятно. Есть такие люди в жизни, с которыми можно встретиться через 5 лет – и все понятно. У меня с моими мужчинами так. Мы встречаемся и … все понятно. Это и про прожитые параллельно годы и про принятые вызовы. Или непринятые..

Так вот про вызов. Мы говорили вчера и что-то неясное очень четко прояснялось. Как будто выходило из тумана.

Почему я не люблю буддизм. Оговорюсь, я мало что про него знаю, и мое восприятие исключительно поверхностное и субъективное. Но по какой-то причине очень стойкое и давнее.

Так вот про вызов и про отрешенность. Люди, как будто тысячелетиями учатся какому-то условному «счастью». Когда все «хорошо». И вот он, вызов. Сильное переживание, событие, острая боль. Для меня, уже давно, здесь – энергия. Здесь вызов. Энергия причем может быть со знаком минус или плюс, или тяжело или божественно хорошо. Но и то и другое пугает. Первое по вполне понятным причинам, второе – вероятностью своего ухода, видимо. Так или иначе, это – энергия. И да, пугает. И вот мы говорили вчера о том, что людям свойственно, особенно, если в принципе все «хорошо» - оставаться в этом своем «хорошо» не принимать вызов, не идти за этой энергией, а оставаться в позиции «мне хорошо». Причем, когда больно, люди находят разные способы отстроиться и вернуться в это вот базовое «хорошо». И буддизм мне здесь видится (да простят меня буддисты!) как раз такой религией. Я медитирую, и я НЕ горюю, я НЕ испытываю потребности в ком-то утерянном, я НЕ чувствую боли от утраты и так далее. Нужно ли чувствовать эту самую боль утраты? Я не знаю, я не возьмусь ответить за всех – надо ли. Мне – да, надо. Я проживаю то, что есть. Бог миловал, и у меня никто не умирал, кроме родителей, которые ушли давно. Никто, в общем, и не болел. Потери мои в жизни, оглядываясь назад, потерями и не были… но тогда – да, были. И я не медитировала, честно. Я вообще в медитации откровенно не сильна. Я просто проживала это свое горе и шла дальше. Шла на зов и на вызов. Люди, вещи, города – отскакивали, а я – шла.

Как сказала вчера Инга, что кому-то царапина на машине – повод для нервного расстройства. А нам – протер тряпочкой и дальше поехал. Жизнь, ребята, это же жизнь… Да, хочется статус кво, чтобы все хорошо, и на машине без царапин. Но – это же жизнь.. И она дает вызовы, и из своего «хорошо» сложно понять, зачем они. Зачем куда-то ехать, с кем-то встречаться, с кем-то расставаться, куда-то переезжать. Ведь есть же ХО-РО-ШО.

А оно – зачем-то… И не пойдя туда, на этот зов, на этот шквал – в какой-то момент найдешь свое «хорошо» обветшалым и скучным. Как минимум. А время ушло. И вызова уже нет..

Я живу по принципу: где энергия, там и внимание. Я слышу, ГДЕ. Куда меня зовет, где я должна быть, с кем общаться. И когда я смотрю на Ингу, я вижу этот же диалог со Вселенной. Его не пересказать, диалог этот. Он совершенно не на русском ведется и даже не на английском. Но он – очевиден. Люди такие очевидны и диалоги их очевидны. И да, я рада, что людей таких в моем окружении немало.

Принять вызов. Зачем? Потому что. Может показаться, что это я из коридора затмений пишу, но у меня вся жизнь – такой коридор.. Иду на Зов.


А это Вильнюс как раз)

Вебинар-практикум "Зимнее солнцестояние". Ведущие Мария Гусева и Олеся Бондарева

Мы с Олесей Бондаревой на следующей неделе проведем вебинар-практикум «зимнее солнцестояние»
Подробности по ссылке
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=2275.0
И Олеся написала про то, что для нее значит это время.
Предоплату со скидкой можно внести до субботы.
Мой скайп maryla061977


Оригинал взят у ulissija в 21 декабря
Второй день намереваюсь написать, что для меня значит Зимнее Солнцестояние, помимо того, что я в этот день родилась. А может – и в связи с этим) И вы знаете, не просто оказалось подступиться к этому тексту. Очень много там всего. Накоплено. И человечеством, и мною лично.
Collapse )

Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите

Вот эта история сильно поразила меня, еще когда я присутствовала на интервью. Сьюзан 69 лет, и вот такая история от нее:
Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите.
Сьюзан: Еще одна вещь, которую я заметила, это то, что когда ты меняешь себя, ты начинаешь видеть, как окружающие тебя люди по-другому на тебя реагируют. И это заставляет их меняться. У меня есть старший брат. Мы не очень ладим. И мы всегда друг на друга кричали. Пару лет назад я навещала его, и он очень на меня злился. Обычно я просто кричала на него в ответ, и мы погружались в это. И однажды после шестидесяти пяти лет я промолчала. Мы разговаривали по телефону. Он просто кричал и кричал. Это, должен быть, продолжалось около получаса. "Я тебя ненавижу! Я тебя не люблю! Ты ужасна!" и все в таком роде... И я промолчала. Наконец, он прекратил кричать на меня. А он говорил: "Я тебя не люблю! Ты плохой человек". И в конце концов я сказала ему: "Я тебе не верю. Я знаю, что ты любишь меня. Просто я тебе не нравлюсь. Вот и все". И он остановился. Он просто остановился и сказал: "Мне нужно подумать об этом". И повесил трубку. И с тех пор мы больше не ругались. Но это произошло потому, что я сделала что-то другое. Я изменилась. Я изменила себя. Я не разозлилась, и я не стала кричать в ответ. Наконец-то, после всех лет обучения у Мевлеви я смогла придержать язык. И произошли изменения. Но сначала мне пришлось изменить себя. И тогда ему стало не на что давить. Когда два человека ругаются, они сталкиваются вот так. Но если один человек уходит, то ничего нет, ты промахиваешься. И так он остановился. Но смысл заключался в том, чтобы изменить себя, а не его.
Джелаладдин Лорас: Помочь ему измениться. Одно слово - любовь. Я знаю, ты любишь меня. Конечно, если вы любите, вы ругаетесь. Если нет, то просто игнорируете. А она его не игнорировала.
Сьюзан: Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите.

Отзыв от Svetlana Kravcoviene. Литва. 3 года гимнастики.

Оригинал взят у varvara1570 в Отзыв от Svetlana Kravcoviene. Литва. 3 года гимнастики.
Гимнастка Рождение Звезды в моей жизни уже более 3-х лет. Изначально входила я в гимнастику очень тяжело. В теле было много проблемных зон и зажимов. Соответственно даже базовые стойки гимнастики мне были дискомфортны. Только к концу первого года занятий, когда у меня появилась гибкость в позвоночнике, и стало получаться выполнять упражнения плавно без рывков, стали появляться отчетливые приятные ощущения от гимнастики. Так как я не вела дневник, не могу описать точно, когда исчезли многие проблемы.

Но в течение 2-х лет гимнастики, я получила много даров ))): мое тело стало пластичным, боли в позвоночнике практически исчезли, нарост на ступне куда-то делся, стали меньше падать волосы, ушло несколько гинекологические проблем, я стала меньше нуждаться в увлажняющих кремах, значительно реже меня стали посещать мигрени. Единственная зона- шея, прорабатывалась очень медленно, так как уровень накопленных проблем, с концентрированный в этой зоне был велик. Упражнения С2, С3 никак не получались .

Где- то к концу 3-го года гимнастики, видимо, когда пришло время для следующего пласта проработки, у меня случился очень неприятный приступ. Тошнота и сильнейшие головокружения, при которых хаотично двигались зрачки. Врачи диагностировали нарушение вестибулярного аппарата. Сказали, что такие случаи встречаются у людей после 30. Методов лечения не предложили, так как этот орган медициной почти не изучен. Сказали, должно как – то пройти само, но, скорее всего, будет повторяться. Рекомендовали больше отдыхать. Куда проще- больше отдыхать. А мне человеку, который склонен набирать на себя излишнее напряжение, выполнить эту простую рекомендацию не так просто )))).

После 2-х месячного перерыва, когда кризис головокружений прошел, я начала снова делать гимнастику. Опасаясь, что при наклоне или повороте меня опять закружит, я стала очень внимательно прислушиваться к своему телу, стараясь почувствовать каждую мышцу, что происходит с телом при каждом минимальном движении в упражнении. И тут для меня гимнастика открылась в новом качестве. Страх головокружений как то отошел. Наверное, его перекрыли приятные ощущения. Я просто перестала думать о том, что может закружиться голова. Мне нравилось наблюдать и фиксировать в памяти новые ощущения от выполнения упражнений. Я стала еще глубже чувствовать свое тело и вообще свои не только физические, но и психологические возможности. Теперь я стала лучше понимать сколько дел я могу себе набрать )))) что бы не закружиться ))).

Мне удается лучше разобраться в том, какие дела мне действительно нужны, а какие второстепенны и возможно вообще никак не связаны с моими потребностями, общение с какими людьми лишнее, и только уводит меня в сторону от своих целей. У меня такое подозрение, что гимнастика очень положительно влияет на мое эмоциональное состояние, и я более успешно удерживаю самообладание в стрессовых ситуациях.



Дневникотерапия

Форум Рождение звезды существует уже много лет. Не меньше 5, но, кажется, больше.

За это время там писали тысячи женщин, приходя и оставляя свои записи, кто-то писал дольше, кто-то короче, большинство уже ушли, но новые участники приходят снова и снова.

И я понимаю, что дневникотерапия – термин, который возник на этом форуме, - это совершенно отдельный инструмент. Инструмент познания себя, знакомства с собой.

По правде говоря, про пользу ведения дневника пишут и говорят многие. Сознательное записывание событий и планирование, или бессознательное писание и последующее его изучение – есть разные варианты работы с прописыванием.

Однако, мой форум признан сам по себе как терапевтический. Я имею в виду, что ведение дневника именно у меня на форуме – стало целительно для многих. Я вижу, как меняются судьбы со временем ведения дневника, и люди пишут об этом же.



Collapse )