?

Log in

No account? Create an account

Категория: отзывы

Отзыв о расстановке (беременным посвящается):
Вторая беременность вышла у меня в эмоциональном плане достаточно тяжелая. Если в первый раз я безмятежно ждала ребенка и в принципе была сосредоточена в большей степени именно на этом, то сынок мой уже недели к 25 улегся вниз головой и мы с ним спокойно ждали родов.
Вторая беременность получилась чуть раньше, чем мы с мужем планировали, плюс почему-то всю первую половину беременности я очень переживала за ребенка, все время казалось что что-то не так. Да еще на этот период выпало огромное количество самокопаний, 2 расстановки. Вобщем голова шла кругом, состояние было подавленное, ничего не хотелось. Когда половина беременности была позади и все вроде благополучно, я вроде обрела баланс, но мне не давало покоя, что я как будто не чувствую связи с малышкой. Как будто только мозгом я беременна, а сердцем нет. Ну думаю, кажется наверно опять. И вот мы пошли на узи 30 недель и оказывается, что дочка не перевернулась и по-прежнему сидит на попе. Я расстроилась очень, так как понимала, что причина безусловно во мне. Стала думать-рассуждать в чем может быть дело. Читала в разных источниках, что это может означать, если ребенок не переворачивается и т.д. Прошло две недели, а воз и ныне там.
И тут мне Маша пишет, чтобы я анонс в группе выложила, что сегодня расстановка, запрос «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». Я обалдела. Такое совпадение. Ну и написала Маше, что приду замить, ведь у меня тоже «Тазовое предлежание. 32 недели беременности». (что удивительно, что до этого недели две Маша мне анонсы не присылала, выкладывала сама, а тут вдруг).
Ну, а Маша в ответ на это выдала мне целую порцию таких вещей, что я просто в ауте была. Пересказывать беседу не буду, но суть в том, что о чем я вообще думаю и на что надеюсь, если в 32 недели ребенок не хочет жить (а по мнению Маши тазовое предлежание именно это означает) и еще целый букет подобных отрезвляющих аргументов. Я была в шоке от такой беседы, и негодовала от того, какой Маша жестокий человек, так написать беременной женщине, это же уму непостижимо, ведь беременным нельзя переживать (а доводить своего ребенка до тазового предлежания, видимо, можно…)
Ну в общем позамила я на расстановке, была ребенком и было мне очень плохо. Но на свою ситуацию глаза это мне не раскрыло, так как там причина была совершенно в другом. Неделю спустя, то есть уже в 33, я все-таки решилась. Мне все-таки было очень старашно после машиных слов, ведь сама я могу разбираться в причинах еще полжизни (это как иголку в темноте искать), а у меня осталось несколько недель.
Вобщем наступила расстановка. И когда я увидела причину, и потом после расстановки ее переварила и осознала все, то мне если честно стало еще страшнее, потому что я поняла, что если бы не машин пендель, я бы этого всего сама никогда не осознала, я даже не смотрела в эту сторону (и было бы кесарево или что еще хуже роды прямо из тазового предлежания).
Хотя дело было во мне и только во мне. Я так раздрамматизировала свои отношения со свекровью, что довела себя до какого-то уже неадекватного состояния. Я думала об этом все время. Настолько это захватило меня, что я даже со стороны на это посмотреть не могла, да и не хотела наверно. И моя дочка просто не хотела рождаться там, где маме не до нее, где мама упивается своим эго, жалея себя и обвиняя свекровь во всех своих несчастьях.
Вобщем доходило до меня и укладывалось все это несколько дней. Достала «радикальное прощение», стала его перечитывать. Мне надо было развернуть свой мозг в другую сторону. И начало получаться. И мне стало легче дышать. Конечно не описать все, что происходит в душе в такие моменты, но я очень хотела переломить эту ситуацию, поэтому ловила любые проявления старого мышления, представляла себе как запихиваю их в коробку и выкидываю в окно ))) я не знаю почему именно так, но это помогало мне себя тормозить, когда в голове возникала очередная мысль про свекровь. И вот когда мозг стал большую часть времени свободен от этого мусора, постепенно начали приходить другие, уже правильные мысли и чувства. И стало появляться тепло к ребенку и все мысли захватили предстоящие роды и материнство.
Вобщем через неделю! моя малышка уже лежала вниз головой, а теперь она лежит рядом со мной))
А я даже отзыв боялась писать, потому что боялась поверить своему счастью, что все разрешилось так благополучно. Поэтому теперь то уж точно можно писать, все действительно разрешилось благополучно.
Но если бы не Маша, если бы не все те резкости, которые она написала мне, я бы так и пыталась «разобраться сама» в том, в чем не могла просто на тот момент. Слишком была погружена в это. Поэтому не во всем можно разобраться самому. Я уж не говорю, если причина в родовом сценарии, тогда вообще шанс не велик. Но слава богу, что есть расстановки)) И спасибо Маше, за такой пендель, благодаря которому все так хорошо повернулось))
Ps И хотя любовь со свекровью не наступила, конечно, да она мне и не нужна, но ее поведение стало меняться. Посмотрим, что будет дальше.
Оригинал взят у lyukrasa в Про остеопатов Альбину и Демьяна Турчиных
          Очень долго собиралась я написать отзыв об остеопатической работе со мной семейной пары - Альбины и Демьяна Турчиных из Белоруссии. Честно говоря, по приезду из Алушты с семинара по Остеопатии и Кунте, первым желанием было сразу вывалить сюда слова благодарности этим двум людям, потому как ощущения во время сеанса и после, произвели на меня самое неизгладимое впечатление. Вообще по жизни, я очень внимательна к результатам, вот для меня важен результат: результат от практики Гимнастики, результат от Расстановок Марии, результаты после остеопатических сеансов, поэтому отзывы стараюсь писать тогда, когда замечаю какие-либо кардинальные изменения в себе. Конечно же проще описать мгновенный результат, который происходит в теле, например, болели ноги и вот ведь перестали, это ж ведь сразу заметно и понятно.

           Начну с того, что до поездки на семинар я реально не имела ни малейшего понятия об остеопатии. К своему стыду, я не удосужилась даже погуглить в инете о чем это вообще. Честно говоря, лучше один раз увидеть-прочувствовать, чем сто раз услышать. Понятия об остеопатии складывались в моей голове, как что-то между массажем и мануальной терапией, потому как все отзывы, которые попадались мне, были на тему: прошла сеанс и вот стало хорошо – спине, голове, шее, ногам и т.п., короче телу…
          Возможно остеопатия воспринималась мной, как какое-то чудо: вот спина до, и вот спина после - Ого! Капец, как круто! Фотошоп! И т.д. Т.е. некая сказка – вот поработал с тобой остеопат, и ты по мановению волшебной палочки стал красивым и здоровым. Сейчас я хочу попробовать описать о том, что сокрыто за кадром, за этой красотой тела, за этой работой мастеров. И как я поняла работу остеопатии .

          Сначала со мной работал Демьян. Все, наверное, слышали о биологически-активных точках на теле человека, вдоль которых проходят жизненно важные меридианы, отвечающие за здоровье органов и систем организма. Так вот, если человек здоров, то надавливание на точку не вызовет боли, а если есть проблемы, то будет очень-очень ) больно.
Демьян моментально надавливал на какие-то точки на моём теле, которые вызывали резкую боль, и я была удивлена тем, что он не искал их, а просто прикладывал руки, нажимал, и происходило оё-ёй-ёй! Да, приходилось терпеть, выдыхать боль, и через какое-то время наступало облегчение! После сеанса было ощущение, что моё тело разогрелось, как печка, я почувствовала мощный прилив сил, энергии… такой, как-будто во мне пробудилась жизнь. Я как только что проснулась ото сна, взбодрилась, появилось желание действовать, что-то делать. По моему мнению Демьян высвободил в теле какую-то энергию, убрал какие-то блоки, зажимы, благодаря которым в меня вселилась жизнь, но вместе с этим, немного позже фоном пошли мои ощущения на счёт себя же. К вечеру я ощущала свою никчёмность, ненужность, неуверенность в себе. Это было ужасно – моё сомнение в нужности своего существования.
          Теперь по прошествии какого-то времени, у меня прояснилось, что вместе с поступлением энергии в эти блоки, обнаружились и психологические моменты, вызвавшие эти самые застои.

          На следующий день я попросилась к Але.
          Вот это был момент истины и у меня наступило прозрение – Ах вот она какая остеопатия!
Дело в том, что Аля села у меня в изголовье, взяла мою голову в свои руки и всё!
Я стала ощущать движение чего то внутри себя. У меня был шок. Как это? Ничего не делать, никуда не давить, а я ощущаю волны, бегающие внутри моего тела???!!! Через небольшое время я ощутила сильнейший ком в горле. И вспомнила, как в детстве круглогодично болела ангиной, я могла болеть и летом и зимой, температура 40 с лишним для меня была нормой. Ком в горле, оказывается был настолько вжит в моё тело, что со временем я даже перестала его ощущать. А ведь я очень хотела изначально, чтобы остеопаты поправили мою шею ))) Вот и связь, моё напряжение в горле, эти постоянные проглоченные детские обиды, невысказанные слова в свою защиту и многое другое, видимо и вызвали нарушения в шейном отделе.
Аля мне подсказала, что в этот момент сеанса можно прожить всё это и избавиться от многолетнего груза. Тут меня прорвало…
          Из меня полезло всё подряд –
моё горе от потери отца, то что его нет, и я чувтвую себя брошенной-ненужной,
постепенно это перешло в мысли о том, что я не успела доказать, что я хорошая дочь…
          Мысль летела в прошлое шаг за шагом, история за историей, сменялись картины и я заново проживала то, что было глубоко запрятано, но никуда не делось.
Мои осознания привели меня к тому, что чувствовала в детстве себя очень неуверенной, подавленной, что не могла подать голоса, «рот открыть», чтобы отстоять себя или проявить свое мнение. Всегда был прав отец. Из-за этого ощущения никчемности и ненависти к родителям, я снова пережила момент, когда я в детстве хотела покончить с собой и наказать родителей.
          Пока из меня лились слезы и летели картины из моей жизни, Аля совершала какие-то манипуляции с моим телом, куда-то давила, где-то тянула. Сейчас я понимаю, что смутно это помню. Когда мое сознание прояснилось, то я увидела Алю у своих ног, она поочередно давила на какие-то точки на ногах, было безумно больно, что я не могла терпеть. И вот в тот момент когда я больше не смогла терпеть, я осознала сою ярость, свою злость, я прочувствовала, что я всю жизнь сдерживала свои эмоции, заставляла себя терпеть, не проявлять их, стиснув зубы молчать, дабы быть хорошей, угодить… Когда Аля перешла к другой ноге я ощутила высвободившуюся волю, как будто кто-то её подавил когда-то и теперь она просто хлынула наружу…
          И да, так и есть, я многие годы могла терпеть любое моральное насилие над собой, никак не показывая этого, могла страдать, но человеку ни-ни не покажу. Эта информация естественным образом запечатлена на мне, теле, ауре, таким образом, что люди входя со мной в контакт могли себе позволить грубость, жесткость, ощущая, что отпора не будет…
          От Али у меня сложилось ощущение, что она видит меня на сквозь, и умело ведёт меня туда куда мне нужно.
          Коротко для меня сложилось это так – проблемы в голове от проблем в теле, а проблемы в теле от проблем в голове. И получается замкнутый круг по которому человек ходит, живя в постоянно одних и тех же жизненных сценариях, проблемах не находя выхода.
          Так вот остеопат, находя зажимы и блоки, высвобождает энергию и человек может осознать причины вызвавшие его состояние, и уже в силах, живя дальше, менять свой образ мыслей и жизни, контролируя свое поведение, эмоции, реакции.
          Именно благодаря Але я поняла принцип действия остеопатии - изменение сознания, через изменение тела.
Она передала мне знание напрямую, без лишних слов, без разъяснений. Просто глянула мне в глаза и сказала: «расслабься и слушай», и я сразу прочувствовала на себе, как именно это… Как же я благодарна, Алечка, тебе за эти два простых слова, теперь, когда я начинаю ощущать где-либо в себе напряжение, идущее от внешних источников, то сразу вспоминаю «расслабься и слушай», и мигом отпускаю в теле все напряги, а следом и расслабляются мысли, нервы. И я понимаю, что произошла передача именно состояния, потому что хоть тысячу раз мне скажи расслабься, а я так и не смогла бы этого по настоящему сделать, я учуяла разницу между объяснениями-убеждениями «как надо» и между прямой передачей этого состояния!!!

          Семинар по остеопатии - это как поезд-экспресс на пути к себе настоящей, здоровой, очищенной от шаблонов поведения, повторяющихся сценариев жизни.
На самом деле есть ощущение, что работа с собой только началась. Теперь я, согласно выявленным мной с помощью Али шаблонам поведения, наблюдаю за собой и стараюсь действовать из своих истинных желаний, а не для того чтобы выглядеть или быть для кого-то хорошей.
          Скажу сразу, что задача эта не из простых, так как «старая шкура» тянет назад, что осознание может прийти уже после того как я «повелась».
          Маленькие примеры.
1. Ранее я была со всеми приветлива и здоровалась со всеми соседями и им подобными людьми подряд, несмотря, на то, как человек ко мне относится и нравится он мне или нет. Вот мне казалось, что это воспитанность и т.д. После приезда, я поздоровалась с нелицеприятным мне соседом, и как кто-то по голове мне стукнул – зачем? Что я делаю? Я же предаю себя и вру человеку. Т.е. получается мне не хочется, а я ж должна по-старому «быть хорошей». Происходит напряжение, насилие над собой. И человек, ведь находится в иллюзии, что я к нему хорошо отношусь, и он как-бы обманут. А я ж то боюсь, чтоб он узнал истинное моё отношение, и получается это ВРАНЬЁ. В общем отследила один раз, теперь не здороваюсь. Сначала было как-то трудно сделать это, а теперь облегчение.
2. По приезду домой состоялась беседа с МЧ, по поводу того, что я скрывала от него всё время пока мы были вместе, вопросы эти личные. Разговор для меня был тяжелым, так как мне надо было признать свою брехню. Я смогла это сделать и почувствовала безумное облегчение. Так же, наконец , я сказала, что долгое время имитировала оргазм, так как у меня с ним проблемы. Это для меня было самым трудным – признать то, что я обманывала человека, а он обманывался и принимал «меня за другую».
3. Стала отказывать людям в их нуждах тогда когда не могу или не хочу им помочь.
Например, раньше, меня попроси и я неслась очертя голову на помощь, жертвуя собой, несмотря на усталость, свои потребности, потребности своих детей. Раньше я могла крутиться, как белка в колесе чуть ли ни 24 часа в сутки, теряя энергию, силы, себя…Теперь я четко определяю могу ли я, и когда могу, или не могу вообще. Так же в их список входит и мама, которой я раньше оказывается ) вообще не могла отказывать, а теперь всё стало на свои места.

          Сейчас начала читать разные книги по остеопатии, знакомиться с первоисточниками и родоначальниками этого метода. И поняла разницу остеопатии от Мастера Джона и просто остеопатии. Помимо физического выравнивания, в тело проникает еще и мощный поток энергии, который невозможно не почувствовать, этот поток от Кунты. Самое главное, что я поняла, остеопат видит, чувствует затор, помогает организму с ним справиться, и дальше человек уже восстанавливается сам.

          Движение пошло и сдвиги есть. Но самое главное я чувствую ответственность за то, чтобы работа замечательных мастеров своего дела, не прошла даром. Я благодарю тебя Маша за Алю, за Мастера, за встречу с собой!!!

Отзыв про секс

Оригинал взят у kalininka80 в Отзыв про секс
Из машиной личной переписки

Долго я решалась на отзыв о том, как гимнастика повлияла на мою сексуальную жизнь. Что было:

18 лет: меня была эрозия, которая причиняла мне сильную боль во время секса, также из-за нее у меня были выделения с сукровицей, так как шейка матки была очень повреждена этой напастью. Какие могут быть в таком состоянии удовольствия? Пытка, пытка и еще раз пытка. И вот тогда как мне кажется и закрепилось у меня в сознании, что секс – это больно и от него больше неприятностей. И где-то внутри я даже как-то себе запретила даже думать о сексе, и уж тем более наслаждаться процессом. Эрозию вылечили, когда мне было 22.

22-25 лет: Эрозия ушла, а проблемы остались. На фоне гормональной терапии теперь у меня были жуткие боли в груди во второй фазе цикла и боли в животе. Ну какой тут секс? А я ведь любима и живу с любимым, замужняя дама. Это странно вспоминать, так как не думала я, что может быть по-другому в моей жизни. С мужем мы стали родными, очень близкими, но сексуальная жизнь нас обоих не устраивала.

В прошлом году я нашла гимнастику. Проблемы по женской части : боли в груди, боли в спине и в животе ушли. И я только сейчас, спустя год начинаю медленно, но верно открывать для себя секс. Помню, что год назад я четко думала, что я вообще не создана для этого дела, желания у меня не было совсем и вообще, жить можно и без этого! Вот внутри точно была такая убежденность. Ради брака я старалась что-то делать, но без особой радости.

Сейчас:

Сейчас я чувствую, что хочу. С радостью и без страха боли. То есть желание заняться любовью стало приходить намного чаще.

Возбуждение: я стала возбуждаться за считанные минуты, муж в полном счастье и восторге.

Количество оргазмов: что скрывать, раньше я даже не могла сказать, когда у меня был последний оргазм, сейчас если не каждый раз, но через раз или два у меня получается достигнуть высшей точки. И это супер достижение.

Ощущение комфорта во время секса: что бы я ни делала, у меня нигде не колет, не тянет, не ноет.

После секса я спокойно сплю, нигде не болит, не тянет, а раньше я вспоминаю, какая была боль в течение всего дня после секса. Крокодильими слезами я плакала.

А самое смешное, что врачи на мои жалобы отвечали – это нормально, терпи.

Что касается мужа – он стал очень ласковым, восхищается мной, как никогда, вообще, медовый месяц у нас, если честно. Это только начало пути, мозг периодически атакует и напоминает, что секс – это больно, плохо, ужасно, но вот это – свет в конце тоннеля и конечно осознания себя женщиной, женой, достойной любви и обожания.

Метки:

Отзыв на расстановку лишнего веса.
Когда шла на расстановку в глубине души ожидала какой ни будь роковой истории из жизни своей пра-пра-пра-бабки(дедки), которая привела к моему сегодняшнему плачевному состоянию))) Ну вот вытащим мы эту историю из рода я всех прощу и приму – и оп-ля! начну худеть со скоростью света))) Я утрирую конечно, но в целом настрой был в эту сторону.
Что же произошло на самом деле. Когда замы начали мне транслировать, что причина лишнего веса кричит «Я БОЛЬШАЯ! ВАЖНАЯ! СИЛЬНАЯ!», первый порыв у меня был расшифровать это как то, что я хочу быть замеченной и услышанной в жизни, а при нормальном весе это невозможно…
Но Мария ведущий грамотный и настроена была все же открыть мне глаза на реальность, несмотря на мой немой протест))) И вот когда замы сказали «лишний вес заменяет активную составляющую Наташиной жизни. Точнее сформулировать не получается. Если хотите, то можно сказать, лишний вес есть заменитель Качества Жизни.» я решила что они не правы, такое внутреннее отрицание пошло. Но я все же человек более менее в теме, и понимаю, что раз я активно не хочу это слышать, то скорее всего это и есть истинная причина. Потому стала слушать дальше. Когда услышала следующее «Вес: мне кажется Нездоровое тело создает некоторые проблемы, решая которые человек заполняет свою жизнь, у него столько всяких дел с этим сразу появляется, это же и обсудить со многими можно, т.е. это вроде как образ жизни такой...который по совему притягателен», то опять же внутренне встрепенулась – ну неправда же! И вот еще обидно показалось «нужно найти что-тоболее интересное и привлекательное в жизни, чем обсуждение с подружками своего веса, мер похудения и пр.и пр. Нужно переключить внимание на что-то более высокое что ли, подальше от этой "бабской! Обыденности»
Затем по совету Маши я пошла все это переваривать и думать. Хотя слово «думать» тут не подходит. Просто пошла. В душ, спать, жить, быть))) И в течении нескольких дней, в самые неожиданные моменты, когда думала совершенно о другом, стали проявляться пазлы один за одним. И вот спустя почти 3 недели пришло осознание полное. 
Я же прям гуру в похудении! Я делала это много раз, знаю огромное количество информации по этому вопросу. Испробовано множество методик. Меня знают на похудательных сайтах и прислушиваются к моим словам. У меня масса литературы по этому вопросу. 
НА ЧТО ПОТРАЧЕНО СТОЛЬКО РЕСУРСОВ! СТОЛЬКО ЭНЕРГИИ! НА ХЕРНЮ!!! 
Конечно я не хочу расставаться с лишним весом! Я же больше ничего не умею. Я умею только худеть, изучать новые методики, планировать меню и изучать этикетки на продуктах. Мне действительно процесс борьбы с жиром дает чувство значимости и ощущение причастности к тому что называют «саморазвитием» и «самопознанием». Я же когда вижу человека, который только начинает худеть мне прям хочется взять его за руку, все рассказать, научить его как надо действовать. Вот оказывается какую огромную роль вся эта возня в моей жизни играет…
А когда я становлюсь нормальной, здоровой женщиной я теряюсь. Я не знаю, что с этим делать и как пользоваться. Хорошо, что в один из таких периодов я забеременела. Мой мудрый организм успел воспользоваться предоставленной возможностью).
И вот так неожиданно проработка лишнего веса привела меня к необходимости срочно, безотлагательно выяснять свое предназначение. Мне надо заниматься своим делом, реализовывать себя в той области, которая поможет мне жить. Жить осознанно, с открытыми глазами и ясной головой. Собственно, этим я теперь и намерена заниматься)))
Еще раз благодарю Машу и участников мой расстановки. Вы мне очень помогли.

Profile

m_a_r_y_l_a
m_a_r_y_l_a

Latest Month

Май 2018
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Метки

Syndicate

RSS Atom
Разработано LiveJournal.com
Designed by Tiffany Chow