Category: отзывы

Category was added automatically. Read all entries about "отзывы".

(no subject)

Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Collapse )

Отзыв о замстве:

Оригинал взят у Ирина Мишина в Отзыв о замстве:
Добрый день всем! Хочу написать отзыв о своей первой расстановке в качестве зама.

Я узнала о расстановках месяца три назад и наблюдала за этой темой издалека. Чужие расстановки читала с интересом, сама пока не расставлялась. А вот замить было как-то страшновато. Что называется и хочется и колется. И вот вчера вечером меня на расстановку ПОТЯНУЛО. Иду домой после занятий с собакой часов в 22 и понимаю, что сегодня, скорее всего, будет расстановка и я туда хочу. Никогда такого четкого понимания, что мне нужно сделать именно это не было! И я рада, что не испугалась и не нашла 1000 отговорок, чтобы не участвовать. Хотя могла бы))

Я знаю, что Маша обычно проводит расстановки в 23 по МСК.. На удивление мужа дома не оказалось. Такое бывает не часто. Т.е. покой и тишина мне обеспечены. Включила компьютер. Посмотрела, что замы уже нашлись. Ну думаю, ладно, может кто не сможет и я позамлю вместо него. Пока ждала, занялась своими делами, для меня очень важными. И тут случился первый парадокс. Время 23:00, расстановка не начинается, 23:05 – не начинается. В скайпе тишина. Я доделала свои дела примерно в 23:10. Бамс…, скайп включился, оказывается все уже в разгаре. А я еще удивлялась, когда читала, что кого-то выбивает периодически или интернет тупит.

Сижу, читаю, вживаюсь в суть происходящего, вижу образы, участвующих в процессе, а в голове стучит: может нужен будет еще один зам, может нужен будет еще один.. И тут Маша спрашивает: замы есть? Ура! Настал мой час)))). Взяла роль. Вживаюсь. Ощущения, надо сказать, непередаваемые.. И эти ощущения есть!! Я переживала немного вначале. Думала, а как если я не смогу ничего почувствовать, людей подведу (да, были и такие мысли. Из серии: взялся за гуж, не говори, что не дюж). На деле все оказалось проще. Я действительно чувствовала разные эмоции: и страх, и злость и радость, и легкость. Писала то, что чувствовалось и то, что приходило в голову. Напряжение по поводу «не смогу» быстро сменилось осознанием, что мочь ничего не надо, а надо просто быть в процессе и слушать себя.

Второй парадокс, который меня поразил и порадовал случился при передаче родовой энергии. Какое-то время я ее передавала, а потом упс…. Запнулась. Ну нет ничего. Не идет. Мое больное эго стало все списывать, на то, что Я не смогла. Как же все таки мы любим, когда мир только вокруг нас крутится…Это ж уму непостижимо, как можно все и всегда принимать на свой счет. Сейчас я понимаю какой это бред! За что расстановке и всем ее участникам отдельное спасибо! Стала писать в чате, что у меня вот такой затык…., а оказалось все трое передающих почувствовали одно и тоже. И в этот момент я поняла, что блин я-то тут вообще НИПРИЧЕМ! И хватит уже на себе зацикливаться! Полегчало)))

Третий парадокс случился, когда я роль сдала. Хотелось дочитать все до конца, сказать всем участникам спасибо, но интернет, так же как и в начале отказался работать. Ну видимо так было нужно.

Отдельно о самой расстановке. Расстановка была 100% моя и роль тоже моя. Сложно поверить в то, что такое бывает, но я это знаю. И знаю зачем мне все это было нужно))) Прочувствовать материнские чувства: нежность, любовь, заботу и понять, что все это во мне есть, перестать бояться, что чего-то не смогу дать. Была для меня важна еще одна составляющая, касающаяся моего небытия (смерти) в расстановке, но это еще осмысляется. Рада, что смогла поучаствовать и хочу сказать, что расстановки того стоят! В них можно прожить за короткое время чувства, которые ты возможно никогда бы не испытала в жизни. А раз чувства проживаются, то в тебе остается ОПЫТ. А это, наверное, самое главное в жизни. Всем спасибо.

Прошла расстановка - что дальше?

Наиболее распространенное описание состояния сразу после глубокой расстановки звучит примерно так, как в этом отзыве. И я специально попросила автора описать состояние в отзыве, чтобы будущие клиенты могли ознакомиться с тем, что их ждет. Не знаю, хорошо это или плохо, состояние само по себе, наверняка, не очень. Но оно - необходимо. Чтобы вылечить рану, надо ее обработать, удалить гной, вычистить, и - дать время, чтобы рана затянулась. Это же время нужно и после расстановки, поэтому я всегда на все вопросы, которые на следующий день, отвечаю: давайте подождем. после очистки ране нужно только время и бережный уход: в случае с расстановкой - это походы в церковь, сразу после расстановки душ (или лучше ванна с солью) и тому подобное. Живите, восстанавливайтесь. А ответы - они придут. Но позже.



Collapse )

Отзыв о расстановке, которая была проведена 3 года назад

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв о расстановке, которая была проведена 3 года назад
Люда проходила у меня первую расстановку 3 года назад. Краткое резюме ее отзыва:
«То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.»

Отзывов написано уже немало, да и расстановки я веду лет 8. Но редко кто пишет спустя несколько лет. Мне это вполне понятно, но все равно просьба есть к тем, кто расставлялся давно: а напишите, что у вас спустя годы? Спасибо.

Ну и моя брошюра по расстановкам: https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5


Развернутый отзыв от Людмилы Санатриевой
Collapse )

(no subject)

Вспомнила недавно Машины слова, давно ещё, что гимнастика в голом виде-это не нормально.
Тогда я часто делала гимнастику по утрам, и как раз в таком виде. И мне так было нормально, и казалось, что одежда как-то мешает, а так тело "дышит". А вот сейчас вспомнила и поймала себя на том, что уже давно, с год, наверное, не возникало желания делать в стиле "ню", не то что желания, а как-то само отпало. И, главное, уже ничего не мешает, что раньше мешало. Ну, там, если совсем много одёжек разве что) В пальто не делаю) Ну и в джинсах не очень удобно. Ну, конечно ,если мне припрёт сделать упражнения, если я в голом виде ,то я не буду, наверное, специально одеваться для этого. Но вот интересная вещь: я всё реже застаю себя у себя дома в голом виде, разве что в душе. Раньше спала без пижамы, так нравилось. Сейчас чаще в пижаме.
Такое вот наблюдение.

(no subject)

отзыв о вчерашней расстановке
Вчера участвовала в расстановке и была замом мужчины,который был неупокоенный,не понимал что он умер,да и вообще обида и злость,чувство несправедливости не давала ему найти свое место.Интересные ощущения,но вот вконце после принятия СР и прощения ему удалось наполниться светом и уйти.

И тут же осенило,у меня же есть дядя(родной брат моего папы),который умер печально,напился и замерз на улице,это в городе на севере,куда он поехал на заработки.Его потом нашли и похоронили там,но вот мы из газеты узнали спустя там месяца 2-3.Потом его эксгумировали и хоронили заново-уже мы,родственники.
И вот значит дней 5 назад он мне приснился с бабушкой(тоже умершей) и дает какое- то золото.Потом рассказываю маме,а она говорит,так вот он как раз в это время и умер!

Собираюсь в церковь все пойти эти дни,откладываю,поставить заупокой,да и свечки дома закончились.Вот тебе и знак,что душа ждет и надо уже пойти.А кто если не я?

высоко

Продолжение отзыва

Оригинал взят у dziva в Продолжение отзыва

Вероятно, предыдущий мой отзыв оказался несколько тяжелым, и написать-то я хотела не о том, как все плохо, а о том, как все хорошо.
Поэтому, начну с того, что уже написала Маше в ФБ:  у меня сегодня получилось впервые за все время занятий делать упражнения с удовольствием! И с расслабленным животом! Я же обычно сжатая, даже мое плохое зрение и то из-за спазма глазных мышц (как оказалось). И только пару дней назад наконец-то прочитала и с огромным облегчением для себя осознала и приняла, что упражнения выполняются красиво, расслаблено и с удовольствием.
И это что-то невероятное.
И обошлась без видео , только тянула карты и впервые читала описания упражнений (с форума скачала). Наверное, я впервые нашла и время не для кого-то, а для СЕБЯ, и наслаждалась, искренне, и с любовью - это настолько необычно.

А по здоровью - то, что я так сильно обессилела и заболела, привело к тому, что я прошла кучу врачей. И в свои 35 моих  болезней - спазм глазных мышц (и даже зрение оказалось не настолько плохим, как я привыкла считать), мигрени, остеохондроз шейного отдела позвоночника и страшнейшая железодефицитная анемия. Всё. Плюс упорно растущая доброкачественная родинка на лице, уже дважды удаленная.
И за короткий срок я прошла два курса восстановительного лечения (массажи, ванны, физиотерапия и лечебная физкультура), перестала боятся врачей и научилась с ними общаться.
Самое удивительное для меня во время лечения было то, что во время восстановительного лечения я слышала от каждого сотрудника, перед каждой процедурой: Вы отдыхайте! Приятного отдыха! - и для меня это был такой шок, реальный шок. Мое лечение оказалось отдыхом, тем, что я раньше никогда себе не позволяла.

А главное - это же то, что я увидела свою сжатость, напряженность. Всегда. Никакой радости, легкости - я перестала смеяться, так, как смеялась всегда, наверное, с беременности второй дочкой.
И весь этот год я учусь расслаблению и отдыху.
Плечи, шея, оказывается, были настолько деревянными (и сейчас тоже) - и это я почувствовала лишь год назад.
И заметила, что и спала так же, сжавшись в комочек, со сжатыми кулаками и такой же челюстью.

Я не могла делать упражнения нижнего мира - мне было невыносимо больно хоть немного приподнять подборок и оторвать взгляд от пола
В сегодняшнем комплексе из 7 упражнений - 4 из нижнего мира. И я смогла смотреть не в пол. Без боли.

И это огромное, огромное счастье.

Снова про Алтай

Люда выложила свои заметке о нашем алтайском тренинге
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=856.15

10.08.2013
Последний день в Зеленом Раю. Завтрак на скорую руку… АД.
4 бессонных ночи. Мне казалось, что в таком состоянии в процесс я очень легко войду, так как уже была в состоянии измененного сознания. Но не тут то было!
В этот раз Маша разделила нас на 2 группы по четыре человека. Это меня вполне устроило, к тому же я попала в группу с интересными процессовиками (Маша, Рома, Ира и я).
Заходила 2 раза: Первый – не идет, вообще не могу войти в состояние. Ничего не происходит. А ведь это последние движения на семинаре, это подведение итогов здесь. Что же я? Решила пройти мысленно как бы по тропинке (Пути) к себе. Шла уверенно, вокруг чувствовался такой кипишь, прям бурление. Но если в прошлый раз в АД я легко чувствовала, где находятся предметы, препятствия, то в этот раз я совершенно потерялась в пространстве, хотя комнату уже очень хорошо знала. Я постоянно на все и всех натыкалась. В голове возникла мысль, что пру как ломовая лошадь, без осознанности, даже толком не разбирая куда, просто ломлюсь вперед.
И тут…я спотыкаюсь о костровище посередине комнаты. Падение было настолько неожиданно, что я даже испугаться не успела. Я даже на мгновение открыла глаза…шок. Вот так Вселенная приводит в чувства. Че ломиться-то? Уф, перевожу дух. Охренеть, что это было то?
Второй – захотелось прийти к Себе, во что бы то ни стало. Понять кто я, что я. А в итоге, так и не получилось. На какой-то момент я вообще потерялась в пространстве, сидела как в абсолютной пустоте, мне даже показалось, что в какой-то момент я отключилась.
Вообще полная рассеянность.
Когда я вышла из процесса, было легкое чувство разочарования, что не смогла дойти до конца, не дошла до себя, не нашла ответы на поставленные вопросы.
Но потом был проговор! По-моему, это одна из важнейших частей всего процесса, так как именно в проговоре доходит, о чем был вообще твой процесс. И именно рассказывая, я поняла, что все правильно, и все было не зря.
Мне необходимо осознавать свои поступки и действия, и не бежать сломя голову к цели. Счастье – оно в Пути, а не в достижении цели. Уметь не засорять эфир поверхностными картинками, а видеть суть. На самом деле, смысла искать Себя во вне нет, и идти куда-то не нужно, потому что Я уже здесь, нужно просто открыть глаза.
(это был единственный раз когда я пожалела, что не записала на диктофон свой проговор).

После занятия осталось около 2 часов на ужин и сборы.
Зеленый остров – Зеленый Рай, я возвращаюсь в реальность. Но ведь не место создает реальность, а человек. Вот моя задача на ближайшее время создать комфортную атмосферу для себя, а самое главное не потерять Волну…
Уезжая, я понимала, что оставляю здесь часть своей души и сердца…
Когда еще встретимся вновь?

P.S.: приехав домой, я сразу обратилась к Рите (просто знала, что это мне нужно). Удивления не было, Рита ничего нового мне не сказала, она рассказала мне все, что до этого поведал мне Алтай! Нужно просто слушать себя и верить своему внутреннему голосу. Алтай – удивительное место! Если ты готов слушать, он расскажет тебе все о тебе, более того, там все процессы как бы ускоряются. Ну вот как действует закон кармы: ты совершил какое-то действие – а следствие тебя может настигнуть только через несколько жизней, к примеру. А на Алтае, это следствие приходит сразу за твоим поступком. К тому же тебе дается столько энергии, ресурса, только бери и действуй, не откладывая на потом, проживай здесь и сейчас…

высоко

Исцеление

Оригинал взят у iva_toma в Исцеление

Всем доброго времени суток! Занимаюсь гимнастикой 2 года, и эти 2 года для меня были нелегкими. Сейчас стало "дышать" значительно легче)

2 предыдущих отзыва:

1. пол-года гимнастики: http://charaunitsa.livejournal.com/251580.html

2. 1,5 года гимнастики: http://charaunitsa.livejournal.com/tag/женское%20здоровье#post-charaunitsa-419640

Что зменилось сейчас? Здоровье. 2 года назад у меня выявили 3-х камерную кисту диаметром в 4 см. Она очень болела, каждую овуляцию раздувало живот, да и еще кое-какие неприятные симптомы были. Еще, в результате кесарево сечения, мне диагностировали полипы в матке. 2 года назад врачи мне говорили СРОЧНО в стационар полипы выскабливать, кисту гормонами лечить. Но не получалось как-то, не входило это в мои планы. Я была кормящей мамой тогда. Я ходила и думала, что-то тут не так, что не может это со мной случиться. Так я поверила в себя, и начала искать пути. Чудом нашла гимнастику и начала заниматься. Об изминениях я писала в предыдущих отзывах. В итоге, месяц назад я пошла на УЗИ, и мне врач сказала, что кисты уже нет, ни на левом, ни на правом яичниках.

Дальше,полипы....И никакие это, как оказалось, не полипы. Это результат кесарева сечения. На матке остались  очаги - кальцинаты, с ними уже ничего не сделать. Это мое уже, физиологическое. И если их выскабливать,то можно матку пробить! Да и все равно толку нет в этом, потому что если выскабливать, они все равно появятся. Слава Богу, что я не решилась тогда на это. А ведь направление уже было на руках, и "завтра" уже нужно было идти...Я очень поверила в себя тогда,  не хотела никого слушать.

За эти 2 года меня ломало во всем, что можно. Это женственность, любовь к себе, поиск своего дела, отношения с людьми, с мужем, с ребенком. Я другая сейчас. Не все безоблачно, конечно. Но легче гораздо. Я научилась радоваться тому, что не радовало меня раньше. И научилась ценить людей, которые рядом. Случилась победа над ленью, начала свой маленький бизнес, борюсь со страхами и неуверенностью. Вот такие результаты.

Всем желаю здоровья, веры в себя и любви!

высоко

Отзыв о расстановке

Оригинал взят у tak_chisto в Отзыв о расстановке
С моей расстановки прошло 10 месяцев.
Расстановка была ровной, никаких тайн и неожиданностей, даже напротив, я думала, что хотя бы так мы с моей мамой сможем пообщаться, но не получилось, она была холодна, напряжена, как и всегда. И мне совсем не хотелось ее обнимать, даже на прощание. У меня был такой пунктик, раз по душам не общаемся, то хотя бы обнять-поцеловать маму надо. А Маша сказала, ну и не надо обниматься через нехочу, и вообще, возможно, никогда и не захочется и это нормально. Мне очень помогли эти слова, я почувствовала большое облегчение от того, что мне не нужно вымучивать какие-то близкие отношения с мамой (она на них категорически не идет).

Потом через какое-то время я поняла, что я отцепилась от мамы, отклеилась. Перестала смотреть на нее мысленным ждущим и жалобным взглядом, ожидать от нее любви и принятия. То есть я бы хотела, но раз нет, так нет. Звучит замылено, но - я нашла эту опору в себе. Я чувствую ветер и свежесть и  я  перестала боятся.  И много сил мне придало то, что мне теперь не нужно постоянно оборачиваться на родителей и смотреть - "одобрят ли они мое поведение?", " а может мне как-то по-другому извернуться, чтобы они меня полюбили?".

Ну, и добавлю еще немного про спецэффекты - примерно через месяц-два у меня начался какой-то коллосальный подъем энергии, я целый месяц жила в большой радости. Было очень много сил, и еще я чувствовала себя большой, какое-то тонкое тело, золотистое, примерно метра на три в стороны.  И вместо привычной пустоты и отчаяния в груди - тоже светящуюся золотую сферу.  Сейчас, к сожалению, это перестало проявляться самопроизвольно.

Маша, еще раз спасибо за помощь!