Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

(no subject)

Отзыв
Здравствуйте, Мария!
Лет 7-8 назад мы много с Вами общались здесь и по Скайпу. Вы тогда еще только начинали расстановки и практиковались в Скайпе. Помню, что я однажды выступила таким вот "подопытным кроликом" и Вы мне делали расстановку. Дело было то ли в 2010, то ли в 2011 году. Дело касалось ситуации в браке - разводиться или нет, на тот момент у меня был другой мужчина. Практически уверена, что Вы не помните ее уже с течением лет)
Так вот. В ходе расстановки нарисовался некий третий мужчина, который должен был первых двух "победить" и занять место рядом со мной. Причем там дело дошло даже до его физического описания. На тот момент мне было хорошо и как бы "все серьезно" с любовником и результат меня мягко говоря удивил. Но через примерно год я порвала отношения с обоими - и с мужем и с любовником, потому что появился тот самый третий :)
Прошли годы, я скажем так официально стала психологом и входе своей практики вспомнила о той нашей давнишней расстановке. И вот уже давненько собиралась написать Вам отзыв и вот наконец дошли руки :) .

Кто кому чего должен, когда люди разводятся

Еще одна статья из загашников
Кто кому чего должен, когда люди разводятся
Я хочу написать о разводах, и о том, как с моей точки зрения, люди могут себя вести, чтобы расстаться корректно.
Если расстаются мужчина и женщина, у которых нет совместных детей, тогда это довольно просто, и все легко решается, если, конечно, речь не об обидах. Эта статья о долгах, в первую очередь, энергетических, поэтому про обиды и «горе расставания» я писать здесь не буду. Это тема отдельная и, надо признать, довольно обширная.
Если вы успели нажить «совместное имущество», его стоит поделить по справедливости, то есть пополам. Если мужчина зарабатывал, и нес в дом, а женщина варила борщи и хранила уют, но не зарабатывала в денежном эквиваленте, то ей, все равно, при хорошем подходе, полагается половина нажитого этим самым мужчиной. Если вы умудрились построить квартиру – ну продайте ее, и поделите, либо, если она остается кому-то одному, то этот кто-то, хорошо бы, чтобы выплатил справедливую часть другому. Если выплатить не может – тогда продавайте. Ибо это существенный долг, и «висеть» он будет очень ощутимо.
Однако же, давайте про детей. Точнее про семьи с детьми – как делить, если «от нас уходит папа».
Вот тут, как правило, разыгрывается один из двух сценариев. Папа «хороший»: ушел, и все оставил жене бывшей и любимым детям, и платит алименты, и вообще, жене бывшей ни в чем не отказывает. Или папа «плохой»: ушел, и все «свое» забрал с собой. Все прикупленные в ходе совместной жизни телевизоры с холодильниками, а также сервизы, подаренные на свадьбу. Или и вовсе, выгнал жену с отпрысками из своей квартиры (куда она, когда-то, пришла жить «долго и счастливо»), и с собой отдал только детскую кроватку и шкафчик. Резонно мотивируя тем, что «ты ко мне ни с чем пришла, ни с чем и уйдешь». И алименты платит по бухгалтерии, что в наше время составляет копейки.
Казалось бы, первой жене несказанно повезло, а вторая – ну полное несчастье, и ай, какой деспот.
Так вот, на мой взгляд, оба сценария пагубны в своем корне. Ни женщина должна выиграть после развода, ни мужчина – а нужно найти ту самую золотую середину и поделить то, что есть - по справедливости. Именно, справедливо, учитывая долю детей.
Что бы я рекомендовала делать паре, находящейся в состоянии развода. По-честному вспомнить, откуда взялась жилая площадь. Если кто-то пришел когда-то к кому-то жить, то этот кто-то должен уйти. И это будет справедливо. Буквально, вернуться к маме, папе,т сестре. Но уйти, куда-то. Далее, если квартира покупалась совместно, то изучить, кто, сколько вложил. И попытаться справедливо выделить, кто и сколько получает на выходе. Но не пополам, а именно тому, кто живет с детьми, должна уйти и детская доля. Как-то так. Но если жена пришла жить к мужу, на уже существующую его жилплощадь, то она, по моему мнению, и должна уйти.
А если же имущество приобретено совместно, то дарить его жене, тоже, бессмысленно. Мужчина не должен быть добрым и голым, он должен оставаться сильным и после развода с женщиной, пусть и когда-то горячо любимой. А если он все оставляет жене и детям, и уходит «налегке» – это нездорово. И, нездорово это, как ни странно, в первую очередь, для женщины. Потому что этот мужчина, даже уходя, остается «ее мужчиной». Ее защитником, и ее покровителем. Он обеспечивает ее жильем, он ее кормит (если платит щедрые алименты), и другие мужчины эту женщину «не видят». Потому что женщина «занята».
В общем, рецепт прост. Поделите все, что нажили совместно, верните то, что было не вашим до начала совместной жизни, оставьте себе подарки, которые были подарены сердцем, и расстаньтесь. Попробуйте сохранить взаимное уважение и признание хороших качеств партнера. И отпустите друг друга.
И далее, тот партнер, который не живет с детьми (обычно, это муж), должен платить алименты. Но не более 25-30 процентов от своего дохода, при условии, если дети старше 3 лет.
Вот это чисто моя теория, совершенно ни на что не претендую, но, возможно, кому-то станет понятнее и легче.
Если мужчина уходит, когда кто-то из детей еще маленький, младше трех лет, и жена не может сама себя содержать, так как находится все время с ребенком, то ее должен содержать мужчина. То есть, давать более 25 процентов своего дохода (не зарплаты, а именно дохода). Либо просто обеспечить ребенку няню, чтобы женщина могла работать, и тогда давать все те же 25 процентов от своего дохода, и также оплачивать няню. Тогда ребенок полноценно растет на родительской энергии, которая вполне просчитываема. И ребенок получает равно от обоих – мамы и папы. После трех лет ребенок «слезает» с родительской энергии, он уже может ходить в сад, вменяемо оставаться с бабушками, друзьями семьи, и тогда отец должен давать именно четверть своего дохода (повторю, не зарплаты, а своей энергии, выраженной в денежном эквиваленте, то есть, от того, что он имеет, либо, если он не зарабатывает в деньгах, тогда проводить с ребенком достаточно времени, чтобы ребенок получал энергию отца). А жена должна сама себе добывать пропитание, либо находить другого «самца», и жить за его счет. Но если она будет жить на полном обеспечении предыдущего мужа, который при этом сам будет голодать, тогда и наступает та самая история про зависимость, и про «невозможность расстаться». Потому что молодой здоровый мужчина, живя один, всю свою энергию вваливает в бывшую жену и детей, не имея возможности самому нормально стоять на ногах. А жена, получая незаслуженные деньги, неосознанно интерпретирует это явление как «наша любовь еще не прошла!» И далее вся эта катавасия продолжается бесконечно.
Уходя – уходи. И живи самостоятельно.

Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите

Вот эта история сильно поразила меня, еще когда я присутствовала на интервью. Сьюзан 69 лет, и вот такая история от нее:
Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите.
Сьюзан: Еще одна вещь, которую я заметила, это то, что когда ты меняешь себя, ты начинаешь видеть, как окружающие тебя люди по-другому на тебя реагируют. И это заставляет их меняться. У меня есть старший брат. Мы не очень ладим. И мы всегда друг на друга кричали. Пару лет назад я навещала его, и он очень на меня злился. Обычно я просто кричала на него в ответ, и мы погружались в это. И однажды после шестидесяти пяти лет я промолчала. Мы разговаривали по телефону. Он просто кричал и кричал. Это, должен быть, продолжалось около получаса. "Я тебя ненавижу! Я тебя не люблю! Ты ужасна!" и все в таком роде... И я промолчала. Наконец, он прекратил кричать на меня. А он говорил: "Я тебя не люблю! Ты плохой человек". И в конце концов я сказала ему: "Я тебе не верю. Я знаю, что ты любишь меня. Просто я тебе не нравлюсь. Вот и все". И он остановился. Он просто остановился и сказал: "Мне нужно подумать об этом". И повесил трубку. И с тех пор мы больше не ругались. Но это произошло потому, что я сделала что-то другое. Я изменилась. Я изменила себя. Я не разозлилась, и я не стала кричать в ответ. Наконец-то, после всех лет обучения у Мевлеви я смогла придержать язык. И произошли изменения. Но сначала мне пришлось изменить себя. И тогда ему стало не на что давить. Когда два человека ругаются, они сталкиваются вот так. Но если один человек уходит, то ничего нет, ты промахиваешься. И так он остановился. Но смысл заключался в том, чтобы изменить себя, а не его.
Джелаладдин Лорас: Помочь ему измениться. Одно слово - любовь. Я знаю, ты любишь меня. Конечно, если вы любите, вы ругаетесь. Если нет, то просто игнорируете. А она его не игнорировала.
Сьюзан: Вы не будете ругаться с людьми, которых не любите.

(no subject)

Секс – это единственная область, где человек не врет, потому что там много телесного. Можно наврать другому, но не себе. Невозможно возбудиться на то, что не возбуждает. Можно выйти замуж или жениться, убедив себя в чем угодно. Что человек хороший, что интересы общие, что легко и весело вместе. Что надежный, добрый, верный. Что красивая, умная, порядочная. И что вместе больше шансов вытянуть ипотеку. И совпадают взгляды на воспитание детей и ведение хозяйства. Отказавшись от своего истинного влечения, можно получить все, что угодно. Кроме себя. Кроме ответов на те, вопросы, которые даже не решишься задать себе в состоянии ума. В состоянии рационального расчета. В состоянии страха перед неизвестностью. В состоянии тревоги перед прекрасной бессмысленностью. Это не должно быть ради чего-то. Секс, как любой творческий процесс самодостаточен уже сам по себе. Он ничего никому не должен и за него ничего не должны. Ни провожать до дома, ни заботиться, ни покупать украшения, ни обещать верность. Как только секс становится средством, пусть неосознанным, он теряет свою силу, энергию. Как только секс становится инструментом для восполнения дефицитов, он теряет вкус и запах. Секс становится пресным, как диетическая, но очень полезная еда. Чем чаще человек предает себя в главном, тем он становится несчастнее в мелочах. Что может радовать, если все силы брошены на сопротивление естественному притяжению? Меня иногда удивляет то, что люди бояться уйти от нелюбимых, но не боятся быть погребены заживо со своими желаниями.

Взято тут
http://rissina.livejournal.com/258422.html

Про втянутый живот и отсутствие оргазма

Перебирала свои записи и наткнулась на такую. Про втянутый живот и отсутствие оргазма.

Вчера расставляла отсутствие оргазма. У взрослой женщины, старше 35.
Когда размышляешь про причины, почему женщина не получает удовольствия от секса, то на ум приходят разные причины. Первейшие это чье-то чтение моралей в детстве и насилие (опять же в детстве или в юности). В данном случае оказалась замешана религия (которая суть чтение моралей): заниматься сексом это грех. Ну и много чего еще там было намешано.
Так вот среди прочего оказалось, что женщина живет с втянутым животом. Пресловутым втянутым животом. При том, что она была у меня на гимнастике несколько лет назад и была не раз и гимнастику с переменным успехом делает. Но вот она себя считает толстой и живот свой считает большим и втягивает его. За жизнь при этом было уже несколько операций, начиная с 17 лет разрыв яичника случался несколько раз. 10 лет живут с мужем без предохранения и беременность не наступает.
Ну такое случается часто, скажете вы. И я сама скажу – такое сплошь и рядом. Но. Кто-нибудь еще скажет мне, что все это вместе: операции, отсутствие оргазма и беременности не связаны со втянутым животом? Связаны и напрямую.
Со вчерашнего дня женщина позволила себе расслабить живот. И испытала при этом огромное облегчение. Ждем, что будет дальше.
Мне уже кажется, что стоит ввести отдельную практику, которая поможет миллионам женщин стать здоровыми и счастливыми. Просто начните расслаблять свой живот. И поживите так хотя бы неделю, если не верите, что это само по себе принесет вам пользу. И вы увидите, как жизнь начнет меняться. Просто потому что вы позволите себе расслабить живот и перестать его втягивать. Вы удивитесь, как изменится ваша жизнь. И буду рада, если вы о результатах такой практики мне напишите.
Maryla@mail.ru

Как проходят расстановки в скайпе

Меня регулярно спрашивают: как проходят расстановки в скайпе?

Отвечаю для тех, кто знает, что такое расстановки в принципе.

Расстановки я провожу в скайпе, в чате. В чате обычно состоят 100-200 человек. В отдельной расстановке участвуют 3-4-5 человек (включая клиента). Остальные участники чата могут читать все расстановки, которые проводятся в чате, с момента включения в чат. И здесь отмечу отдельно, что если я заявляю какую-то конкретную тему расстановки, например, болезнь ребенка или развод или неудачи с деньгами, то, если вы хотите прочитать именно эту расстановку, подключаться к чату необходимо до начала расстановки. Иначе, потом вопросы: «Ой, а можно почитать ту расстановку про деньги» задавать мне бесполезно, читать чат можно только с момента подключения к нему.

Итак, чат в скайпе. Дальше: мы пишем. Соответственно, микрофон и камера не нужны. Заместители, также как и в живой расстановке, описывают свои чувства-переживания, только текстом, я, как ведущая, задаю им вопросы, могу их передвигать в пространстве и времени. И таким образом происходит процесс. Длится расстановка у меня 1-2 часа. Я расставляю одинаково по времени и в скайпе и вживую.

Задавайте вопросы)

Как я потеряла хороших клиентов из-за одной сумасшедшей женщины.

какая чудная история)

Оригинал взят у antysk в Как я потеряла хороших клиентов из-за одной сумасшедшей женщины.
По сути это будет просто история, которую знают мои близкие друзья и которую я хотела успеть рассказать в сегодняшнем очном разговоре одной изумительной тетеньке, да не успела. Часов для разговора было только 3, а историй 15. Так что, Наталья, сказка для тебя в письменном виде.

Это реальная история, свежая. Встречаемся по просьбе знакомой, это моя знакомая, давняя, из детства (мы ровесницы) и она как бэ просит помощи. Плохо с мамой, с головой, мама сама "не в себе", дочь вот ищет как можно ей помочь. Ну я ж понимаю, возраст (наши мамы тоже ровесницы, ну у моей-то с головой хорошо, но я понимаю, что есть пожилые люди у кого первым страдает мозг). Продумывая, что можно предложить пожилому человеку для поддержки, я продолжаю расспрашивать в чем проявляется "плохо с головой", когда началось.
- Инга! Мама сошла с ума. Нам надо что-то делать, как-то ей помочь, но мы растерялись и не знаем как.
- Ну ты не нервничай, а расскажи мне в чем это проявляется.

Collapse )

Отзыв о расстановке, которая была проведена 3 года назад

Оригинал взят у m_a_r_y_l_a в Отзыв о расстановке, которая была проведена 3 года назад
Люда проходила у меня первую расстановку 3 года назад. Краткое резюме ее отзыва:
«То есть, я бы разделила движение на три этапа. Первый,это,собственно, убираем кочерыжку, обживаемся. Вслушиваемся. Что отваливается за бессмысленностью. Второй этап-это вот мост, из "я хочу" в "имею право" и "делаю". И дальше, когда жизнь немного обновилась уже под живую,настоящую тебя, тогда начинается самое главное,то,ради чего все и затевалось. Это радость, и сок жизни, меньше-больше, но базово, как главная опора внутри.»

Отзывов написано уже немало, да и расстановки я веду лет 8. Но редко кто пишет спустя несколько лет. Мне это вполне понятно, но все равно просьба есть к тем, кто расставлялся давно: а напишите, что у вас спустя годы? Спасибо.

Ну и моя брошюра по расстановкам: https://yadi.sk/i/5WkkqefheQxE5


Развернутый отзыв от Людмилы Санатриевой
Collapse )

Кто кому чего должен, когда люди разводятся

Еще одна статья из загашников

Я хочу написать о разводах, и о том, как с моей точки зрения, люди могут себя вести, чтобы расстаться корректно.

Если расстаются мужчина и женщина, у которых нет совместных детей, тогда это довольно просто, и все легко решается, если, конечно, речь не об обидах. Эта статья о долгах, в первую очередь, энергетических, поэтому про обиды и «горе расставания» я писать здесь не буду. Это тема отдельная и, надо признать, довольно обширная.

Если вы успели нажить «совместное имущество», его стоит поделить по справедливости, то есть пополам. Если мужчина зарабатывал, и нес в дом, а женщина варила борщи и хранила уют, но не зарабатывала в денежном эквиваленте, то ей, все равно, при хорошем подходе, полагается половина нажитого этим самым мужчиной. Если вы умудрились построить квартиру – ну продайте ее, и поделите, либо, если она остается кому-то одному, то этот кто-то, хорошо бы, чтобы выплатил справедливую часть другому. Если выплатить не может – тогда продавайте. Ибо это существенный долг, и «висеть» он будет очень ощутимо.

Однако же, давайте про детей. Точнее про семьи с детьми – как делить, если «от нас уходит папа».

Вот тут, как правило, разыгрывается один из двух сценариев. Папа «хороший»: ушел, и все оставил жене бывшей и любимым детям, и платит алименты, и вообще, жене бывшей ни в чем не отказывает. Или папа «плохой»: ушел, и все «свое» забрал с собой. Все прикупленные в ходе совместной жизни телевизоры с холодильниками, а также сервизы, подаренные на свадьбу. Или и вовсе, выгнал жену с отпрысками из своей квартиры (куда она, когда-то, пришла жить «долго и счастливо»), и с собой отдал только детскую кроватку и шкафчик. Резонно мотивируя тем, что «ты ко мне ни с чем пришла, ни с чем и уйдешь». И алименты платит по бухгалтерии, что в наше время составляет копейки.

Казалось бы, первой жене несказанно повезло, а вторая – ну полное несчастье, и ай, какой деспот.

Так вот, на мой взгляд, оба сценария пагубны в своем корне. Ни женщина должна выиграть после развода, ни мужчина – а нужно найти ту самую золотую середину и поделить то, что есть - по справедливости. Именно, справедливо, учитывая долю детей.
Что бы я рекомендовала делать паре, находящейся в состоянии развода. По-честному вспомнить, откуда взялась жилая площадь. Если кто-то пришел когда-то к кому-то жить, то этот кто-то должен уйти. И это будет справедливо. Буквально, вернуться к маме, папе,т сестре. Но уйти, куда-то. Далее, если квартира покупалась совместно, то изучить, кто, сколько вложил. И попытаться справедливо выделить, кто и сколько получает на выходе. Но не пополам, а именно тому, кто живет с детьми, должна уйти и детская доля. Как-то так. Но если жена пришла жить к мужу, на уже существующую его жилплощадь, то она, по моему мнению, и должна уйти.

А если же имущество приобретено совместно, то дарить его жене, тоже, бессмысленно. Мужчина не должен быть добрым и голым, он должен оставаться сильным и после развода с женщиной, пусть и когда-то горячо любимой. А если он все оставляет жене и детям, и уходит «налегке» – это нездорово. И, нездорово это, как ни странно, в первую очередь, для женщины. Потому что этот мужчина, даже уходя, остается «ее мужчиной». Ее защитником, и ее покровителем. Он обеспечивает ее жильем, он ее кормит (если платит щедрые алименты), и другие мужчины эту женщину «не видят». Потому что женщина «занята».

В общем, рецепт прост. Поделите все, что нажили совместно, верните то, что было не вашим до начала совместной жизни, оставьте себе подарки, которые были подарены сердцем, и расстаньтесь. Попробуйте сохранить взаимное уважение и признание хороших качеств партнера. И отпустите друг друга.

И далее, тот партнер, который не живет с детьми (обычно, это муж), должен платить алименты. Но не более 25-30 процентов от своего дохода, при условии, если дети старше 3 лет.

Вот это чисто моя теория, совершенно ни на что не претендую, но, возможно, кому-то станет понятнее и легче.

Если мужчина уходит, когда кто-то из детей еще маленький, младше трех лет, и жена не может сама себя содержать, так как находится все время с ребенком, то ее должен содержать мужчина. То есть, давать более 25 процентов своего дохода (не зарплаты, а именно дохода). Либо просто обеспечить ребенку няню, чтобы женщина могла работать, и тогда давать все те же 25 процентов от своего дохода, и также оплачивать няню. Тогда ребенок полноценно растет на родительской энергии, которая вполне просчитываема. И ребенок получает равно от обоих – мамы и папы. После трех лет ребенок «слезает» с родительской энергии, он уже может ходить в сад, вменяемо оставаться с бабушками, друзьями семьи, и тогда отец должен давать именно четверть своего дохода (повторю, не зарплаты, а своей энергии, выраженной в денежном эквиваленте, то есть, от того, что он имеет, либо, если он не зарабатывает в деньгах, тогда проводить с ребенком достаточно времени, чтобы ребенок получал энергию отца). А жена должна сама себе добывать пропитание, либо находить другого «самца», и жить за его счет. Но если она будет жить на полном обеспечении предыдущего мужа, который при этом сам будет голодать, тогда и наступает та самая история про зависимость, и про «невозможность расстаться». Потому что молодой здоровый мужчина, живя один, всю свою энергию вваливает в бывшую жену и детей, не имея возможности самому нормально стоять на ногах. А жена, получая незаслуженные деньги, неосознанно интерпретирует это явление как «наша любовь еще не прошла!» И далее вся эта катавасия продолжается бесконечно.

Уходя – уходи. И живи самостоятельно.
высоко

Про секс

Оригинал взят у yamarfa в Про секс
Перекладывать - так везде )) Мой отзыв.

Про секс

Сразу о главном. С гимнастикой я заново открыла для себя секс. Не знаю, случилось бы это без неё хоть когда-нибудь? Ох, не уверена.
С чем я пришла в гимнастику почти год назад? Мне было 26 лет, я была грустна и уныла, у меня жизнь не клеилась вообще – ни с работой, ни с друзьями, ни с мужчинами. Особенно выбивало из колеи то, что у меня больше 4 лет вообще не было отношений с мужчинами – даже просто секса. И это в 26 лет! Сейчас-то мне более-менее понятны причины такого расклада. Но как бы я выкапывалась из этого без гимнастики – не знаю.
У меня была насыщенная жизнь с 16 лет, я влюблялась, флиртовала, разбивала сердца )) мне тоже разбивали, ага )) А когда мне было 22, я очень сильно обожглась на романе с женатым мужчиной. В том же году я окончила университет и стала работать по своей профессии, глубоко ненавистной мне. В общем, этими разочарованиями я загнала себя в такую эмоциональную яму, что из неё выбраться было невероятно сложно.
Я начала поиск себя, металась от одного гуру к другому, впитывала идеи как губка, засирала себе мозги нещадно. Очень сильно на меня повлияли книги Владимира Мегрэ и позже статьи Ольги Валяевой. И именно у них я восприняла идеи так, что чуть не похоронила заживо себя и свою сексуальность. Эти все сказки про сотворение и целомудрие… Дорого они мне дались.
Дошло до того, что даже мама, моя пуританка мама прошлой зимой завела разговор даже не про замуж (а она очень переживает, что я никак не выйду замуж), а просто – почему я не заведу просто любовника – "для здоровья" ))) Я только гневно отмахнулась (тогда ещё валяевщиной зачитывалась). Ага, блин, порядочная жеж )))

В общем, примерно на 6-7 месяце гимнастики я внезапно ощутила, что "разморозилась". Сексуальная энергия вышла из под контроля ума и попёрла как бешеная.А выход ей нашёлся довольно быстро.Collapse )