Category: происшествия

Category was added automatically. Read all entries about "происшествия".

(no subject)

Какой сильный пост!
У меня со смертью отношения очень далекие, я похоронила родителей очень давно, и с тех пор больше никто не умирал.
Но тема невероятно глубокая, всем рекомендую к прочтению
http://www.matrony.ru/smert-po-drugomu/

Про воробьев и про прорыв.

Давно вынашиваю статью. Про воробьев и про прорыв.

Предыстория.
У меня сложности с документами. С разными. Всегда. Нет, есть документы, которые получаются относительно просто и быстро. Без моих усилий, по крайней мере. Но это, обычно, какие-то неважные документы. А вот чуть что понужнее и поважнее – все, готовься. С ужасом вспоминаю, как я оформляла документы для новорожденной Таси в Турции. И оформила). Или как я делала-делала ВНЖ в той же Турции и… закончилось чуть ли не высылкой из страны, девочки мои до сих пор невъездные в эту страну. То есть закончилось все крахом). Я к тому, что бывает в моей жизни и так и эдак.

И вот сейчас у меня очередные проблемы с очередными документами. И я их как-то решаю, что-то делаю.

И вот иду я как-то в очередное посольство, за очередной визой. И у меня при этом со времен прохождения таможни в Бен Гурионе залитый водой паспорт)). И я с ним, залитым, живу, потому что в этой череде документных вопросов еще паспорт менять – ну совсем некогда! И вот. Иду в посольство, виза не принципиальная для меня, но хорошо бы, чтобы была. Посольство и вовсе мелкое, но, как часто бывает в таких случаях – очень важное. Потому что шенгенскую визу я в свой залитый водой паспорт получила, а эти – закапризничали. И вот я иду в свое турагенство, разговариваю с парнем, что, мол, неплохо было бы, если бы они не капризничали и визу все же поставили. На что он мне отвечает, что да, они согласны, но надо для этого, чтобы еще неделю (!) паспорт у них в посольстве полежал (!). Еще неделю! Нет у меня это еще недели в Минске, я просто не могу столько времени в Минске проводить только от того, что им приспичило.

В общем, я иду забирать паспорт из агентства и без визы, бреду, прямо скажем, понуро, и разговариваю с подругой про то, что вот у кого-то же все складывается и гладко проходит, а мне что ни бумажка – то какой-то головняк. Ругаюсь я, одним словом. И смотрю при этом под ноги. И вдруг вижу рядом двух мертвых воробьев. Вот двух и рядышком. Аж отпрыгиваю. Продолжаю говорить по телефону. Вижу мужчин, сотрудников этого здания, где я прохожу, они как раз пришли убирать воробьев. На мой немой вопрос один из них говорит, что воробьи не видят стекол и бьются на смерть, и что массовый мор воробьев и что с этим делать непонятно.

Печально. Я продолжаю в это же время разговор с подругой. И продолжаю ныть про свою визу и несговорчивость посольства.

И вдруг – меня осеняет.

И это уже не про посольство и мелкие бумажки. Это про жизнь и те мероприятия, которые она нам организует. Предлагает, подсовывает и … иногда не оставляет ни выбора, ни шанса.

И вот это сложно пояснить, - то, что меня осенило. Но я попробую. Допустим, человек решил как-то жить по-своему. Не как все. Дома рожать, в школу детей не отдавать, прививки не делать и так далее и тому подобное. И это возможно, и так тоже живут, да. Вопрос чего это стоит, но это уже отдельно. Так вот роды домашние. В Минске нашумевшая история про то, что мать посадили за непреднамеренное убийство (убийство!), потому что в домашних родах умер младенец. До этого я помню другую историю, где тоже умер младенец, правда уже 3 месяцев от роду и от воспаления легких, кажется, но тоже после домашних родов. И тогда Малахов распял ту мать в «Пусть говорят», и тоже заводили дело, но там, слава Богу, обошлось без тюрьмы. Люди линчуют людей. За то, что те хотели иначе. Не как все. Это понятно и это привычно.

Так вот внимание - вопрос. Если ты вознамерился идти своим путем, ты воробей или у тебя хватит осознанности не лететь в стекло? Потому что если воробей – то лучше дома не рожать. И прививки-таки делать. Лучше для кого – это опять же отдельный вопрос. Мне со стороны показалось, что лучше. Идти и честно в роддоме рожать и проживать горе от смерти ребенка, если таковая произойдет. Но хотя бы не проживать это в тюрьме. Я очень сильно стараюсь сейчас, стараюсь, чтобы воздержаться от суждений. Мне правда кажется, что так я думаю, что так устроено. Но я могу ошибаться. И я искренне сочувствую этой женщине в тюрьме, дай ей Бог сил. Ей и ее семье.

Вот этот мор воробьев – это же про глупость. Про неосознанность. Про «не видеть». Его несет, а он не видит. Вот это жаль, вот это сложно наблюдать со стороны. Со стороны же виднее, а внутри у человека стопор. И – бац! – стекло. Ушел, провалился, хорошо, если жив остался.

И я успокоилась про свои бумажки. Их никто не отменял, как будто это часть платы за право жить как хочу. Главное, что все живы и здоровы. А посольство – пускай капризничает.. Славные они в этой своей вредности..

А воробьев жалко.

Про вранье и интуицию

Про вранье и интуицию

Давно вынашиваю эту статью. Вынашиваю потому, что важно. Давно – потому что непонятно, как про это все писать. Для меня то, о чем я хочу написать, очевидно. Но я понимаю, что для кого-то – невероятно. Для большинства, пожалуй, - невероятно. Но я все же напишу.

Начну с примера. Я недели 2 хожу и думаю об одном человеке. При этом мы не общаемся и связь не поддерживаем. И я про него обычно не думаю. А тут 2 недели по три раза в день как будто призрак вокруг. Обычно я такое замечаю день на третий)), то есть не сразу)). Но третий день уже до меня доходит, что с чего бы я вдруг так часто про него вспоминаю? При этом вслух ничего не происходит, мы не общаемся давно. На пятый день я начинаю с подругами говорить о том, что, мол, вот призрак, к чему бы? Потом меня вдруг осеняет, что, видимо, этот человек собирается в то место, где мы можем пересечься, и в этой связи думает про меня. И я успокаиваюсь. Потому что мне, наконец, все понятно. Откуда призрак и что происходит. Детали не важны: встретимся мы или не встретимся, о чем именно человек думал и чего хотел, важно – я слышу «присутствие» и это я не «придумала», это так и есть: человек условно присутствует в моем энергетическом пространстве. И когда я получаю этому подтверждение, я успокаиваюсь. Ибо мне тоже кажется иногда, что «я сошла с ума» ))) Но нет, не в этот раз.

Моя версия, что это качество, назовем его интуиция, я в данном случае про некое считывание информации, кто и как присутствует в моем поле, - так вот моя версия, что это качество больше присуще женщинам. Но на самом деле я не знаю, я просто обсуждаю это с женщинами, и они подтверждают, у них такое есть, я такая не одна. А с мужчинами не обсуждаю, может у них тоже также)

Так вот меня обмануть сложно. Даже в тех случаях, когда «я сам обманываться рад», то есть мне хочется верить в некую «правду», которую мне говорят в лицо, я все равно понимаю, что тут что-то не то, и что дела обстоят иначе, чем в заявленной версии. И это, поверьте, тяжело. Мало кто способен выдерживать жизнь в правде, следовательно, близких людей у меня немного.

Я сама не вру. Я могу манипулировать, и делаю это часто, с людьми не близкими и не друзьями, конечно, но, например, с обслуживающим персоналом. Очень часто гораздо проще мило улыбнуться и что-то приврать и получить необходимое, чем говорить правду. Но это по мелочам и про неважное. Про важное я никогда не вру. То есть вот даже на вопрос «как дела?», я отвечаю «нормально», если мне неважно. В основном же, если человек близкий, говорю про дела, как они обстоят. Спросил? Слушай.

И вот я знаю массу случаев, когда женщины «слышат» правду, но вслух соглашаются с тем, что им говорят и – страдают от этого. В основном, конечно, эти истории связаны с мужскими изменами. Но и в других случаях – тоже.

Приведу примеры.

Первый пример, как ни странно, из сериала. Странно – потому что обычно я сценарному искусству не сильно доверяю, мало ли кто и что придумал. Но в данном случае, история для меня очень «живая», настоящая. Итак, что имеем. Девушка, агент ЦРУ. Борется с терроризмом. Попутно у нее биполярное расстройство, собственно, по версии сценаристов, поэтому у нее такое обостренное чутье, и террористов она схватывает на лету. Но все же – болезнь, из-за которой она постоянно пьет таблетки. И вот сюжет. Весь сезон, 12 серий, она доказывает сама себе и всем окружающим, что некий человек – террорист. При этом у нее с ним же роман. И она сама не понимает, это чувства или это ради работы. И вот в последней серии наш террорист действительно надевает пояс шахида, а он при этом американский сенатор, и он оказывается рядом с вице-президентом и должен себя взорвать и заодно человек 20 высших чинов американского управленческого состава. Наша разведчица к этому моменту слетает с катушек и с абсолютно сумасшедшим видом врывается в дом террориста и умоляет его дочь позвонить отцу и сказать, чтобы «он не делал этого». Дочь про роман отца и разведчицы в курсе, разведчицу выгоняет, однако, отцу звонит, и тем самым таки предотвращает теракт. Отец дочь любит и себя с вице-президентом не взрывает. Однако, никому этого не говорит и остается уважаемым человеком, сенатором США. А что же наша разведчица? У нее случается кризис, она понимает, что обманулась, что ей «привиделось», и в итоге она попадает в больницу, где ее долго и утомительно лечат. И она в итоге уходит с работы, потому что «как я могла так все перепутать», становится учительницей английского языка.

И только в нооооовом сезоне сериала тайное, наконец, становится явным, свидетельства неисполненного теракта попадают в ЦРУ, и только тогда девушка приходит в себя. И начинает снова себе верить. И все тоже ей верят. Наконец. Но это аж во втором сезоне, да и то в середине! А сколько человек прожил в аду недоверия собственному чутью и в условиях психушки? Для меня это был бы сущий кошмар). Слава Богу, справедливость восстановилась, хотя бы в рамках сериала, спасибо сценаристам.

И другой пример, на сей раз из жизни. Муж изменял жене в течение трех лет. Та чувствовала это и даже в дневнике своем записывала моменты, когда ей казалось, что-то существенное у мужа происходило на стороне. Муж все отрицал, жена верила. И … сходила с ума: теряла вес, плохо спала и прочие сопутствующие факторы явного расстройства психики. Когда все прояснилось, то даже записи в дневнике, оказалось, совпадали с реальными событиями. Женщина давно и плотно на таблетках, муж позже завел еще роман. Конец истории.

И еще один пример. Жена застала мужа с другой женщиной в некой квартире. Муж позже явился домой и все отрицал. Также он – внимание! – каким-то образом организовал в той квартире переселение, переклеил обои, заселил какую-то бабушку, и когда жена в очередной раз устроила скандал про измену, муж привел ее в ту квартиру и показал, что она ошибается и все выдумала. Жена в итоге натурально сошла с ума и попала в психушку. Не сразу, через много лет. Но вот такой у этой истории конец.

К чему я это все пишу?

Во-первых, конечно, люди, я призываю вас доверять своим ощущениям. Что делать дальше с этими ощущениями я не знаю, как писала выше, это очень сложно – жить в постоянной правде своей и такого же ждать от окружающих. Но зато есть шанс не сойти с ума))

А во-вторых, уважаемые обманывающие, особенно те, у которых «ложь во спасение». Вот чтобы мне вам порекомендовать… Тоже не знаю. Врите, кто ж вас заставит жить в правде. Уж точно не я). Но, когда вы врете, имейте в виду, что те, ради кого вы это делаете и особенно «во спасение» - могут просто в итоге сойти с ума. Они ж не дети, не глупые, могли бы вполне справиться и с правдой и реальностью, но ваше «оберегание» ведет к тому, что в итоге к их психическим расстройствам. Перечитала и поняла, что врать детям-то нельзя ни в коем случае, они вырастут, а психика поломана.

Врать, по большому счету, нельзя никому. И никогда ложь не во спасение. Ложь может быть хирургическим швом, который наложен на место разорванной ткани. Но позже, когда шрам зажил, швы надо снимать. Ложь надо убирать. Когда человек в стабильном состоянии и у него есть ресурс – скажите ему правду. И он сам решит, что ему с этой правдой делать. Иначе нитки останутся, и шов так никогда и не заживет, нитки будут гноиться и так далее. Надеюсь, метафора понятная и убедительная.

Как-то так. Слава Богу, хоть в Голливуде тайное всегда становится явным. В итоге девушка и ее герой-морпех-сенатор-террорист-разведчикЦРУ друг друга полюбили, и даже она родила ребенка. Он, правда, погиб на шпионском задании. Но все же такой расклад гораздо лучше, чем она в психушке, а он сенатор, правда?..
))

(no subject)

Когда-то я жила в Турции и потеряла кошелек. Причем жила я в Анталье, а кошелек потеряла в Конье, было это в 2012 году. В кошельке были не только 400 долл, но еще карты, права, и, главное, паспорта. Мои и детей. Вот как-то умудрилась)

И тогда я написала в блоге об этом, просто поделилась, потому что ситуация была патовая и предстояло мне немало хлопот в этой связи. Мягко говоря.

И кто-то прислал мне ссылку. Вот эту
http://m-a-r-y-l-a.livejournal.com/596019.html?view=4936499#t4936499

и я подарила свой кошелек Надежде Павловне Кахановой))). И через день мне позвонили из полиции (по прописке нашли) и сказали прийти и забрать свой кошелек в отделении полиции. Там было все, вплоть до последнего куруша (это турецкие копейки). Кошелек выпал у меня на улице, там его кто-то нашел и отнес в полицию, а там уже нашли меня и все вернули.

История меня впечатлила. Всем). И вот без Надежды Павловны, видимо, не обошлось)) По крайней мере вчера кто-то положил очередной комментарий, что что-то нашлось и сегодня я снова перекладываю этот «заговор»)))))

(no subject)

Я был камнем и восстал как трава.
Я умер и снова восстал как зверь.
Я умер как зверь и восстал человеком.
Почему я должен бояться?
С каждой смертью я не становлюсь меньше.
И когда я умру как человек,
Я восстану сияющим ангелом.
Но даже ангелы исчезают
Перед лицом Вечности.
Не погибает Один Бог.
И когда я принесу в жертву
Свою ангельскую сущность,
Я восстану Тем, Кто
Непостижим ни одним умом.
(Руми)

Изречения Кунта Хаджи

Наткнулась в сети на изречения Кунта Хаджи, это ингушский суфий. Суфиев можно бесконечно цитировать, но все же.
Вдумайтесь
Меня лично зацепило, что
"Погибать в схватке с врагом намного сильнее себя подобно самоубийству. "
Ваше оружие — четки, не ружьё, не кинжал. Против этого оружия бессильны тираны, ибо никто из тиранов не сильнее Всевышнего Творца. Погибать в схватке с врагом намного сильнее себя подобно самоубийству. Самоубийство — самый тяжкий грех из всех земных грехов. Подобная смерть — неверие в силу и милость Всевышнего Аллаха, сотворяющего тиранов не во вред, но во имя очищения нравственности людей. Для тех, кто в тарикате, тираны — пустые истуканы, которые будут падать и разбиваться, словно глиняные горшки.

или вот

Не оставляйте никого из братьев своих в голоде, холоде, нищете и в униженном состоянии. Пророк Мухаммад, да благословит Его Аллах и приветствует, говорил, что самый ценный подарок Всевышнему — это часть немногого, что у вас есть, отданная нуждающемуся. Наш брат в тарикате не может быть спокойным, видя, что его брата что-то беспокоит. Вы должны твёрдо знать, что не останетесь один со своей бедой. Только свободные, спокойные, уверенные души способны воспринимать всё величие тариката и жить в нём до конца земной жизни.

http://archive.today/MlOq5#selection-675.0-675.521

(no subject)

Мы уже здесь должны открыть, в чем заключается цель нашей жизни. Там мы улучшить ничего не сможем, по крайней мере, по сравнению с положением здесь. Вот поэтому в мире всегда находилось несколько избранных Богом, которые говорили: "Проснись, проснись же, пока есть время!"

Хазрат Инайат Хан "Метафизика". Глава 1 Смерть.

У буддистов с их практикой бардо, мне показалось, схожая картина. Прожить смерть, будучи еще в теле, чтобы подготовиться. И проживать, собственно, смерть регулярно.
В общем, Хазрат Инайат Хан - еще один автор, которого смело рекомендую. Я что-то, видимо, накануне поездки к суфиям, решила почитать)

Планы

Где-то в сети попалась такая инфа, что можно до 5 окт купить билеты на ноябрь и дальше в две стороны Стамбул-Киев за 100 долл или что-то такое. В две стороны, напомню) http://travelpanda.ru/flights/pereljoty-kiev-stambul-ot-73e-tuda-obratno/

Ну и кинулась эти самые билеты покупать. И купила. Все, решено, если никаких землетрясений и пожаров, то мы с Андрюхой будем у Джона на семинаре в Карпатах. Семинар сам с 23 ноября до 1 декабря, но мы приедем чуть позже, потому что я проведу семинар в Киеве 23 ноября,а 24, видимо, проведу семинар во Львове, и после них уже приеду.

А вот информация по семинару у Джона:

Следующий семинар Джона по кунта-йоге и остеопатии будет проводиться в Карпатах, с. Орявчик, Львовская обл. (135 км от Львова).
Даты проведения: с 23 ноября по 1 декабря 2013 года
Стоимость проживания+обед и ужин 180 грн с человека.
Стоимость семинара 300 долларов. Для тех, кто учавствовал в семинарах Мастера 150 долларов. Семейные пары 450 долларов.
Предарительная запись обязательна до 10 октября с предоплатой 50 долларов!
Тел. +380506685333 Оксана


По поводу билетов в Стамбул и вообще всяких планирований, сообщаю, что я проведу еще один суфийский семинар с 13 по 18 декабря, это будет в Конье, возможно с заездом в Каппадокию. В Конью ближе всего добираться из Анкары, но также вполне удобно из Стамбула. Информацию о семинаре повешу позже.

Расстановочный отзыв

Ну у меня как-то обычно волнами, вот еще отзыв расстановочный, на сей раз заместительский. В урожайную копилку. Отзыв снова на пятерку. Мне и автору)) То есть две пятерки))

Две последние расстановки, в которых я участвовала замом произвели на меня сильное воздействие.
Всё таки надо о них прописать, а то что-то не попускает )

В первой клиентом была наша Ира, дневник её здесь: 
http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=560.0

Вторая расстановка с девушкой Марией, её отзыв о расстановке здесь: http://gimnastika-zvezda.com/forum/index.php?topic=124.30

В Ириной расстановке выяснилось, что в роду из поколения в поколение были матери тираны по отношению к своим детям, что лично в расстановке я на себе и почувствовала:

реальные ощущения, что сживают со свету, ненавидят, убивают меня, т.е. хотят чтоб своими руками свою жизнь остановила, нарыдалась я так нарыдалась ((( тогда в "шкуре" предка Иры, которая попала под такой же гнет, как и приходится видимо  попадать Ирине. Лучше об этом расскажут цитаты из самой расстановки:
"господи когда ж я умру, забери меня отсюда, не могу больше, трясусь безумно, все тело , плачу..............."
"всю кровь выпила мою, всех вокруг уничтожила, да чтож тебе надо!!!!?
?? рыдаю"
"ненавижу тебя ненавижу тебя!!!!!!!!!!!!"
"отпусти же ты меня наконец, иначе только смерть, руки наложу на себя, больше нет у меняя выходу"
"такое отчаяние, слезы, от рыданий, живот весь внутрь сжался, не могу так больше, не могу, нет мне ни жизни, ни просвета, я девчонка молодая, ни хочу так жжжить"
и много еще подобного...
отношение матери к своей дочери лучше всего описывает фигура Салтычихи (помещица, которая забивала крестьян до смерти)

Чтобы было понятнее, напишу, что все это в Расстановке происходит реально, то есть, то что я писала, я в этот момент РЕАЛЬНО испытывала, РЕАЛЬНО рыдала, РЕАЛЬНО ненавидела.

Облегчение получила эта девушка, когда решила, что:
 "да, отношение, как к матери, точнее стоп, нет как к мачехе, да точно, слава богу, нащупала это состояние, это МАЧЕХА!!! УРА! И ОНА МЕНЯ ХОЧЕТ СО СВЕТУ СЖИТЬ, но не своими руками, а чтоб я сама", "эта мачеха, она сгноить меня решила, со свету сжить"
Collapse )

Бури бурные

Итого, что я слышала от ближайших знакомых за последнюю неделю:
В Одессе ураган, которого не было 30 лет
В Праге наводнение, которого не было не помню, то ли 10, то ли 20 лет. Вывозят животных из затопленного зоопарка.
Наблюдаю сама демонстрации в Турции.
Сегодня во френдленте прочитала про пожар в Московском метро (слава Богу не от кого-то из личных знакомых узнала, пока никто не сообщал, что там был)
Ну и я развернула борьбу с дилетанткой Дашеей Саед и ее приспешницами, такими же дилетантакми в гимнастике, которым, однако, есть что сказать про гимнастику.

Все это происходит в одни и те же дни - примерно неделю как.

Я к чему. Если у вас сейчас что-то происходит из ряда вон, или просто настроение скачет и зашкаливают эмоции, или все валится или тому подобное - наверняка это связано с тем, что на небе. Причем, я не знаю ЧТО там, я написанных горосокопов не видела. Я просто анализирую, что столько событий сразу за неделю - это явно неспроста.

С Дашей вот тоже давно надо было мне разобраться, однако ж выпало на эту неделю. Так что держитесь все, кому нелегко. Оно явно скоро пройдет. По моим ощущениям уже волна пошла на убыль (хотя возможно, это моя личная волна, ибо пожар в метро сегодня сильно меня удивил)