Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

(no subject)

Вот такое я люблю. Очень
Когда после расстановки находится папа, который пропал лет 20 назад.
И мама из мачехи превращается в более близкого родственника
И вся история из "Похороните меня за плинтусом" постепенно становится более похожей на жизнь обычной семьи
Расстановки - сила. Что еще тут сказать)

Расстановочный отзыв
о глубокой расстановке, с которой прошло чуть больше года.
моё мнение о расстановках колебалось между «это чудо прогресса, мои проблемы ЗА МЕНЯ разрулят по скайпу» и менее оптимистичным, - «это развод на деньги». единственная причина, по которой я всё таки решилась, была личность Маши. я к тому моменту месяца 4 занималась гимнастикой и уже успела пробежаться по её ресурсам, из которых у меня сложилось мнение, что она:
а) не «шизотерическая» женщина и не будет заставлять меня дышать маткой, открывать анахату и посылать всем лучи света. моя психика бы этого не вынесла.
и б) она также НЕ будет в дополнение к расстановке убеждать меня купить доп.материалы а-ля «Мария Гусева, избранные мысли» или специально заряженные карты для занятий гимнастикой.
я понимала, что расстановка - это шанс на выправление ситуации и посчитала очень порядочным и честным, что небо в алмазах после мне никто не обещал не в пример тому, что сейчас происходит на рынке «психологических» услуг. для меня это было важно.
я не сомневалась в том, что мне нужно делать именно расстановку на род, т.к. я не любила своих родителей в принципе. мой папа не привнёс в мою жизнь ничего вообще, ни хорошего, ни плохого, потому, что перестал общаться со мной примерно 20 лет назад. а мама…есть две книги: «Похороните меня за плинтусом» и «Токсичные родители». вот если брать вторую книгу, то там во всех главах, кроме тех, что про сексуальное и физическое насилие», её описание. и, если полюбить их я уже давно перестала даже пытаться, то отвращение и ненависть к обоим родителям, меня ОЧЕНЬ серьёзно подтачивали и отъедали много энергии. как говорится, кто знает, тот поймёт.
сама расстановка началась довольно кисло. какая-то фигура что-то сказала про медиков и белые халаты, ничего такого у меня в роду не было, и я сникла и приготовилась как-то из вежливости «это» перетерпеть раз уж мы все тут собрались. помню сидела за кухонным столом и даже пододвинула поближе печеньки ) думала, - ну хоть поем пока туда-сюда ) но не тут то было. буквально через несколько минут фигуры начали описывать до боли знакомые ситуации, а заместитель мамы заговорил её словами, именно теми словами и фразами, которыми она говорила со мной, обо мне, и о других членах семьи. тут у меня случился первый шок и я даже отодвинула печеньки назад )

Collapse )

Как я потеряла хороших клиентов из-за одной сумасшедшей женщины.

какая чудная история)

Оригинал взят у antysk в Как я потеряла хороших клиентов из-за одной сумасшедшей женщины.
По сути это будет просто история, которую знают мои близкие друзья и которую я хотела успеть рассказать в сегодняшнем очном разговоре одной изумительной тетеньке, да не успела. Часов для разговора было только 3, а историй 15. Так что, Наталья, сказка для тебя в письменном виде.

Это реальная история, свежая. Встречаемся по просьбе знакомой, это моя знакомая, давняя, из детства (мы ровесницы) и она как бэ просит помощи. Плохо с мамой, с головой, мама сама "не в себе", дочь вот ищет как можно ей помочь. Ну я ж понимаю, возраст (наши мамы тоже ровесницы, ну у моей-то с головой хорошо, но я понимаю, что есть пожилые люди у кого первым страдает мозг). Продумывая, что можно предложить пожилому человеку для поддержки, я продолжаю расспрашивать в чем проявляется "плохо с головой", когда началось.
- Инга! Мама сошла с ума. Нам надо что-то делать, как-то ей помочь, но мы растерялись и не знаем как.
- Ну ты не нервничай, а расскажи мне в чем это проявляется.

Collapse )

О взрослении

Мне тоже часто говорят, что у меня какая-то особенно легкая жизнь
А что - езжу, куда хочу, делаю, что хочу. Мне как раз почему-то именно в эти выходные про то, как мне сложно жить. Но я уже давно поняла, что мои сложности - другим не объяснишь. Поэтому, наверное, можно считать, что мне легко))
Ну а у Олеси большая терапевтичная статья на тему)

Оригинал взят у ulissija в О взрослении
Довольно часто я слышу – «легко тебе жить, путешествуешь, делаешь то, что тебе нравится...» Как будто это – привилегия, доступная немногим. В лотерею выигранная, или что-то вроде того.Как много людей просто не осознают, что то, чем они заняты, как и где они живут, - их выбор. Личный, персональный. С того самого момента, как мы выросли и перестали зависеть от родителей.«Хочу повзрослеть», - так же часто слышу я как запрос от людей, которые приходят ко мне на психологическое консультирование. Или наоборот – «Я понимаю, что мне не хочется взрослеть».
Друзья мои. Вам не нужно взрослеть. Знаете почему? Потому что вы уже взрослые. И давно. Collapse )

Расстановка про насилие в детстве

сегодняшний отзыв

Это отзыв девушки, которая жила в детстве с мамой, бабушкой и братом мамы и его семьей. И дядя насиловал свою племянницу. И кто-то об этом знал в семье, кто-то не знал. Но никто ничего не предпринимал. Девушка уже взрослая.
И вот отзыв про ее расстановку.

Про расстановку напишу. Случилась она у меня 27 марта еще, почти месяц назад. С тех пор мысли свои никак в кучу не соберу, все на уровне каких-то чувствований, ощущений, которые я никак определить-то в себе не могу, не то, что словами сказать. Но надо, для истории так сказать, задокументировать хотя бы, то что смогу сформулировать.

Итак, расстановка. Если честно, я до сих пор в шоке от того, насколько точно замы передавали то, что чувствуют, мысли, слова тех кого замещали, всю ситуацию,
отношения членов моей семьи, правда, я их не сразу узнала. Меня подтряхивало на протяжении всей расстановки, я сидела перед монитором вытаращив глаза и открыв рот!

А уж когда мне передавали силу рода и Я ее ПОЧУВСТВОВАЛА, хотя до последнего сомневалась, КАК вообще можно что-то почувствовать, это вообще было невероятно! Я потом с этим чувством чего-то сверхъестественного не могла расстаться целую неделю.

Что чувствую сейчас. Вообще мне пока трудно описать, что я сейчас чувствую и что со мной происходит.
В детстве я всегда очень ощущала свое одиночество. В том плане что вот я ОДНА, и что случись - никого рядом не будет, никто НИКОГДА не поможет, и никто НИКОГДА не
защитит. Да так, собственно, и было. От ублюдка маминого брата мне было деться некуда, обратиться не к кому, хотя рядом была мама, бабушка. Только до меня дела им обоим
не было, у них свои проблемы. ОТЦА у меня не было, и вот я, маленькая, это всегда осознавала - нет отца - нет защиты. Мать - не вариант, она не мужчина, а дать отпор
этому ублюдку может только МУЖЧИНА. Дать в морду, избить, хоть что-нибудь сделать. оказать физическое воздействие на этого утырка. Потому что СЛОВА моей бабушки, своей второй жены с которой он тогда жил, он не воспринимал.
И вот этого мне маленькой тогда не хватало.

И жила я с этим ощущением до сих пор, что я ОДНА на всем свете и защитить меня НЕКОМУ, никто мне не поможет, не на кого опереться. Вот это и стало
меняться. Это неуловимое чувство, которое я никак не могу ухватить, сформулировать. В ходе расстановки, когда написали, ЧТО этот урод делал о мной, и после реплик деда моего я вдруг увидела себя той маленькой девочкой, подбегаю к нему, просаюсь на шею и плачу, плачу, кричу..ПРошу зашиты. Такое вот странное ощущение возникло. Причем до сих пор со мной это ощущение - защити меня, пожалуйста, польше некому, остальным параллельно. Сделай так, чтобы это кончилось. Защити хоть ты, если нет отца рядом. И чувствую его силу, поддержку. Пишу и реву.

В моей жизни никогда не было мужчин. Во взрослой жизни, имею в виду, я никогда ни с кем не встречалась, даже не думала об этом (до тех пор пока не влюбилась). Даже не знаю почему, то ли из-за насилия, то ли из-за своего "нездоровья" я не допускала этих мыслей. Как же сложно писать. Боюсь я их. Страшно боюсь. Боюсь, что мне сделают больно, унизят растопчут. Страшно. Только очень хочется тепла, понимания, участия какого-то.Блин ПАПА, ПАПА мне нужен. Я всегда недооценивала его роль в своей жизни, точнее его отсутствия. Только теперь понимаю, как мне его не хватало. и не хватает.

Сны какие-то странные снятся теперь. Почему-то первую неделю после расстановки мне снилась моя двоюродная сестра, дочь маминого брата Юля и Максим, ее младший сын, мой крестник. И вообще все остальные родственники, мама где-то на заднем плане, и бабушка. И ощущение, что где-то рядом дед этот, но только его не видно.

Вообще поменялось отношение к деду, маминому отцу, в лучшую сторону. Я его всегда осуждала "за компанию": бабушка моя его кляла, мама ненавидела и презирала, и я за одно - за то, что бросил семью в свое время, сейчас ровнее как-то чтоли. Нет ненависти. Наверное от того, что прощения у меня в расстановке попросил. А вот к матери я стала равнодушнее как-то. Как будто ничего к ней не чувствую, не хочу о ней даже слышать, мне параллельно, что она чувствует по отношению ко мне. Даже странно.

Насчет бабушки. Это, конечно, к расстановке не относится, но напишу. Было давно, когда она только умерла. Я вспоминала ее, думала, ведь она знала, знала, что творит ее сынок у нее же под носом, и ничего не делала, и сказала себе, что НИКОГДА ей не прощу того, что она уходила и оставляла меня с ним наедине. И вот ночью уже под утро она мне снится сидит рядом со мной на постели и в слезах просит у меня прощения...Все равно обида осталась.
В общем, пока так, времени прошло мало, мозги еще на место не встали, думаю, будет еще продолжение.

Пришло время

Пришло время

Я ушла от Джона и из кунта-йоги давно. Не могу сказать, когда точно я ушла, не было такой даты, был некий период, когда я уже перестала ездить на семинары к Джону, но еще считала себя его последовательницей. А потом… перестала так считать. И это никак нигде не отражено и не зафиксированно. И вот пришло время.

Кто такой Джон? Вадим Черных – интервью десятилетней давности с ним можно почитать у Влада Лебедько в «Хроники Российской саньясы» http://www.lib.ru/URIKOVA/SAN/lebedko.txt (я эту книгу в принципе рекомендую всем ищущим, там интервью с интересными людьми)

Что такое кунта, кунта-йога? Честно сказать, я до сих пор не очень представляю. Как говорят сами кунта-йоги – йога мантр и символов. Ну ок, пусть будет йогой. Про кунта-йогу я в 2007 году прочла в книге И. Беляева «Острие кунты». Родоначальником текущей кунта-йоги был Тоша, он же был наставником Джона. Умер в 1980 году.

Я прочла книгу и захотела встретиться с Джоном. Поехала в Питер и встретилась, тогда же поехала на первый семинар с 7-месячной Кристиной. И потом ездила на семинары несколько лет, а также общалась с Джоном много помимо семинаров. Те годы многое мне дали, собственно, путь становления меня, той, которая есть теперь, пришелся на годы тесного общения с Джоном. Тогда я считала его близким другом и наставником. Остальных кунта-йогов я воспринимала как людей, которые тоже ездят на семинары. Когда я только попала к Джону, их было немного, мне повезло бывать на семинарах, где было 5-10 человек. И это было уютное, глубокое общение. И, повторю, давали мне эти семинары и общение очень многое.

Затем гимнастика Рождение Звезды начала распространяться, моя популярность стала расти, я искренне рассказывала людям о Джоне и радовалась, когда все новые и новые участники приезжали на семинары.

Но чем больше людей – тем больше организация требует организованности. Появились некие ученики высоких рангов, какая-то структура и даже какие-то «инструктора кунта-йоги». Люди, которых я же привела, которые пришли в кунта-йогу гораздо позже меня, становились наставниками и уже сами учили новеньких. Я смотрела на это все с некоторым недоумением и в «инструктора кунта-йоги» не лезла, мне бы с гимнастикой справиться. Я забыла сказать, что когда семинары стали обширными, выяснилось (а для меня это было откровением), что Джон обучает остеопатии. Я никогда не училась у него остеопатии, мы на прежних семинарах делали какую-то работу с телом, но все же гораздо больше было медитаций, чем работы с телом, и уж точно это не называлось «обучение остеопатии». А тут вдруг Джон всех стал обучать остеопатии и назначать любимых учеников «остеопатами». Это меня удивляло сильно, мне всегда казалось, что остеопатия – это такая наука, в которую, во-первых, нужно прийти с базовым медицинским образованием, во-вторых, которую нужно долго изучать. И только потом приступать к работе. Возможно, на этапе обучения также можно работать с пациентами, но уж точно не называть себя при этом остеопатами. Как-то хотя бы учениками что ли... Факт, что с расширением (каюсь, с моей легкой руки) семинаров Джона, «остеопатов» развелось много... Я наблюдала. И думала: а что меня, собственно, не устраивает? И не понимала, что.

Collapse )

Все, что ни делается - к лучшему

Когда ко мне обращаются по поводу несчастных любовей, мне вспоминается моя собственная расстановка на тему «мне бы принца». Да, и в моей жизни была такая история.

Я к тому времени развелась уже с первым мужем, и была такая одинокая молодая мать «на выданье». Мне непременно хотелось найти «своего» мужчину, и создать с ним «счастливую семью». Мне даже казалось, что это не очень возможно – у меня же ребенок! Но надежда, как известно, умирает последней. И я решила, что мне нужна расстановка на эту тему.

И таков был мой запрос. «В моей жизни есть двое мужчин, которые до сих пор важны – бывший муж, и еще один мужчина, который был до него. Как бы так их обоих отпустить и встретить свою вторую половину». Вот так звучал мой запрос, можете себе представить.
Сказано- сделано. С мужем разобрались, перешли ко второму «бывшему», назовем его Х. А там, как оказалось, все «серьезно», и прямо «любовь». А мы, со времен моего знакомства с мужем, ни разу с Х. не виделись, а это года четыре прошло с момента последней встречи. Но при этом, действительно, щемило что-то при его упоминании. А в расстановке прояснилось, что там такая связь-канат, которую просто так не отпустишь. Ведущая сказала, что так просто это не разрешить (в расстановке заместители вообще чуть не поженились), и что надо все-таки мне с этим Х. встретиться. Ух. Я воодушевилась, подготовилась, написала письмо. Встретились, романтично гуляли целый день и катались на катамаране. А потом он прислал письмо, с таким содержанием, что-то вроде про такую идею - «я тот волк, что вечно в лес смотрит». И больше мы не встречались. Точнее встретились много позже, когда я была вторым ребенком беременна, попили кофе и разошлись. И уже точно больше не встречались.

Я это все к чему. По итогу расстановки, мы с Х. были на пороге свадьбы. Очевидно, для меня эта связь была важна все те годы, и просто «отпустить» ее было невозможно. Дальше, после расстановки, произошло «лечение через обострение». То есть, мы встретились, поговорили, много чего пережили и… Я действительно смогла отпустить. Вот, в тот момент, а не раньше. Нужно было встретиться, чтобы не страдать ближайших двадцать лет, и потом, на пенсионной лавочке, не вспоминать с грустью и тоской: «Ах, какая у меня была любовь, внученька». Потому что любовь-не любовь, иллюзии… Да еще при таком подходе, все той же внучке можно запросто программу эту прекрасную передать, и будет она страдать то, что бабушка недострадала. Так уж у людей принято.

Поэтому, если на расстановке нарисовалась свадьба, вполне возможно, что в жизни вы, наконец, расстанетесь. Только, действительно, спокойно, без истерик и обещаний «выброситься из окна первого этажа». Что, кстати, равно справедливо для случаев, когда в расстановке все расслабились и сказали друг другу «до свидания», а в жизни продолжили встречаться в свое удовольствие. Только, например, уже без планов на совместное будущее в браке. Или вот еще одна пара. Недавно поженились. А пару лет назад, когда все было сложно, запутано, каждый в своем браке, и редкие встречи – в расстановке они как раз спокойно расстались. После этого в жизни расстались со своими мужьями, женами, и по истечении полутора-двух лет спокойно и счастливо себе поженились.

Живите, одним словом, и радуйтесь! А все, что ни делается – к лучшему.

С новосельем меня)

Я сняла квартиру. Большую и еще с чердаком)). Что называется: бойтесь своих желаний.
Я весной в Турцию перевезла няню с дочкой. И мы стали жить одной большой семьей. Потом лето провели в Беларуси, а потом в сентябре приехали снова большим составом жить в Турции. Причем в июне, например, я купила новый большой холодильник)). Ну то есть приготовились жить долго и счастливо))

Но что же при этом? При этом квартира была явно маловата для такой семьи. Откровенно говоря, она уже стала маловата и для меня с детьми, ибо Андрей живет отдельно от нас всех девочек, я тоже живу в отдельной комнате, а комнат по-прежнему 2,5 (гостиная-проходная и 2 спальни). А тут еще Алла с дочкой.
И вот у меня пробегали мысли, что недурно было бы квартиру побольше. Но где ее брать? И эту ж только обжили, да и бассейн в этом году запустили, ну и вообще. Переезд хуже пожара и тп. Я еще думала о том, чтобы Аллу с дочкой заселить в отдельную квартиру, но это достаточно накладно. В общем, так все и варилось. Дел других полно, еще переездами заниматься. Помещаемся же? Ну и хорошо.
И тут… меня депортировали)). Вот же ж. Что делать-то теперь, квартиру искать. И сразу, что характерно, побольше!

И она нашлась, наша новая квартирка! Прям быстро достаточно нашлась. Пока не знаю, как мы тут все поместимся, но, думается, попросторнее нам будет. Тут 3 отдельные спальни и большая гостиная. И, самое важное – чердак! Хозяева квартиры предложили на чердаке бильярд)). Какой бильярд, мне б мой скарб нехитрый разместить)))

Здесь махонькая кухня и я пока думаю, как ее расширить на наши нужды. А в остальном чудесно. Квартира находится на 3 этаже 3 этажного дома. Первый этаж – нежилые помещения, второй – кто-то живет еще. Перед домом большая асфальтная площадка, на ней будет мангал, что-то еще. Дом частный новый, мы в квартире первые жильцы.

Все это счастье находится в пригороде города Нови Сад, а Нови Сад находится в 100 км от Белграда. Стоит это счастье 270 евро (счастье с мебелью), коммуналка отдельно.
С новосельем меня)

ЗЫ Это вид из окна. Вероятно, в этом саду что-то растет, пока не разобралась что))

(no subject)

с форума
Каждый раз, когда сажусь писать, хочется написать нечто ошеломительно прекрасное (и получить хорошую оценку – пусть быстрее уже отваливается  это ожидание получения оценок меня))))). Но не получается. Но поскольку потребность выписывать огромна, пишу и выкладываю сюда как идет.  Сумбурно. Я для себя поняла, что уж лучше писать, а там, глядишь, что-то и вызреет. Надеюсь, когда-то сознание проясниться до написания ясных и живых текстов.
Жалость к себе, вот что из меня сегодня вылезло. Сижу, размазывая слезы-сопли по лицу. Вечер страхов. Повылазили: жалость к себе и страх жизни и страх за свою жизнь, а еще страх болезни и страх за жизнь ребенка без меня (есть у меня такая фигня – особенно остро проявляется после гибели мужа – один же маленький мой детеныш останется, не дай Бог, что случись со мной – кому, мол, нужен будет – самый мой жуткий кошмар). Делаю парастас и сходила сегодня поставила свечки за всех умерших моего рода, и за всех живых моего рода, сорокоусты заказала тем, кто попросил после прочтения молитв. И еще живу на форуме все время. И дома и на работе. Погрузилась с головой. Читаю-читаю-читаю. В потоке. И вот во мне движение снова пошло. Слава Богу. Слезы.
Я все никак не пропишу прошлое, ну да как созреется. Но. Для понимания. Вот то ощущение нахождения в потоке, когда я стала делать гимнастику – оно такое мне родное и вновь обретенное, потерянное и нашедшееся, такое родное, мое. И кунта, и прочтение «Острие кунты» дало такое же чувство. У меня это было. Давно. И я это потеряла. Тогда дверь мне только немного приоткрылась, а я сама ее захлопнула. Ушла сама. В жизнь, как мне казалось, пошла своим путем. А на самом деле сбежала от жизни. Столько лет блуждала. Но мне так было надо. Надо было реализовывать свои желания. Простые бабские – семья, муж, дети, карьера, деньги. Реализовала. Частично. Все не так, как мечталось, конечно.) Ну да сейчас я не об этом.
У меня тогда в мозгу было много шелухи и мути и вообще сущая неразбериха (впрочем, сейчас не намного яснее)))). Уходя «в жизнь» я думала – да зачем мне все эти групповые занятия, зачем  мне стремиться к освобождению от кармы, от отрицательной еще куда ни шло, а от положительной зачем?! Зачем стремиться прерывать колесо перерождений? (Ну вот как-то так я тогда понимала смысл и цели наших занятий.) Я хочу просто жить. Сейчас. Я столько всего хочу! У меня же еще ничего нет. Я хочу, чтобы меня любили! Я хочу семью, чтобы у меня был любимый и любящий муж, я хочу секса, я хочу жить отдельно от родителей в своей квартире, я хочу машину, я хочу карьеру, успеха, я хочу денег. Меня просто обуревала жажда обладания материальным и мучительный голод по любви и счастью.
И вот спустя много лет, когда я пожила не чувствуя себя настоящую, впихивая себя в различные рамки и роли, чтобы заполучить желаемое, и когда я снова оказалась в потоке, у меня все-равно опять пошло отрицание и непонимание – а зачем мне это надо – просто паника – и руки от бессилия опускаются - не хочу снова чувствовать боль, за все это время у меня ее было более чем предостаточно, очень много, а ведь освободиться от накопившейся боли можно только ее осознавая и проживая. А я погружаться в боль снова не хочу. В общем, проявился огромный такой страх чувствовать боль. И я лила слезы, жалея себя от предстоящего чувствования боли, и спрашивала – зачем?! Зачем?! Зачем? Зачем мне это? Я не хочу освобождаться и изживать карму. Я хочу благополучия, комфорта и спокойствия. В болоте отсидеться, то есть. И отворачивалась, от жизни, закрывала глаза. Но при этом совершенно четкое ощущение – МНЕ НАДО! А что надо? И тут, как-бы, появляется действие по принуждению. Часть меня не хочет и не понимает зачем, а как-бы откуда-то сверху меня заставляют – НАДО. Кто заставляет? Откуда сверху? Но такое вот ощущение. И я даже какой-то частью себя действительно чувствую, что да, надо. Отсюда сильное сопротивление и делание через силу. Отсюда несистематические действия. Раздрай.
Опять же, помня жизнь в потоке и существование без него, сравнивая, чувствую, что жизнь в потоке мне нравится больше. Но хочется же, чтоб сразу раз – и Мастер своей жизни – а через боль идти не хочется, и ДОЛГО идти не хочется (тут еще к страху боли присоединяется иллюзия времени – что у меня его МАЛО осталось, лет-то мне уже сколько – ого-го – куда ж суешься-то - поздно спохватилась))))). И вот ходила я, ходила с этим своим вопросом без ответа для меня. Много дней. И вот меня сейчас торкнуло.
Я знаю, зачем МНЕ НАДО. Я хочу быть собой. Эту фразу я говорила  всегда всем, когда меня спрашивали, кем я хочу быть. Я ее прочитала где-то у кого-то и она мне понравилась. Но до сих пор я смутно понимала ее смысл. Не мудрено, я же не чувствовала себя. Я была вешалкой, на которую навешано множество ролей и масок. И вот МНЕ НАДО для того, чтобы снять все эти чужие, чужеродные, ветхие роли и маски, чтобы увидеть себя такой, какая я есть, чтобы УЗНАТЬ СЕБЯ (я и дневник же свой так назвала) и быть только собой, и жить свободно, от света, от Души, быть живой и делать то, что действительно МНЕ необходимо в этой жизни, здесь и сейчас. Для этого мне надо. И для этого я хочу делать гимнастику, практиковать кунту, идти в боль, проживать ее и очищаться, и да, я хочу БЫТЬ СВОБОДНОЙ. От чужих ролей и масок. И нет раздрая. Нет принуждения идти туда, куда мне не надо. Нет части меня. Есть я. Цельная. Душа. И моей Душе это надо. НАДО БЫТЬ СОБОЙ. И нет времени - есть Душа. Я не опоздаю. Увидеть себя и быть собой не поздно никогда. И когда уже себя видишь и чувствуешь, тогда и желания остаются только твои, настоящие, и для их реализации не надо быть кем-то другим, напяливать на себя чужие маски.
И вот с этим таким пониманием так хорошо идется и делается) Легко) И радостно) Полегчало мне немного. Пошла на радостях гимнастить). А там, глядишь, и про повылазившие страхи прояснится.

Божья благодать

Я недавно была в мужском монастыре в Ганиной Яме, это под Екатеринбургом.
Вот, что про это место пишет Википедия

В ночь с 17 июля на 18 июля 1918 года на это место после расстрела были привезены останки императора Николая Второго, его семьи и приближённых. Сперва их скинули в шахту, находившуюся рядом с Ганиной Ямой, там же сожгли предметы одежды. После того, как выяснилось, что у процесса могут быть свидетели, большевики вернулись к шахтам на следующий день (19 июля), извлекли тела из шахт и приняли решение тайно перевезти все тела в более глубокие шахты, находящиеся на московском тракте. Однако грузовик, перевозивший трупы, уже через 4.5 км застрял в топком месте, в урочище Поросёнков Лог (координаты 56.9113628°N 60.4954326°E). В сложившихся обстоятельствах останки были выгружены и захоронены прямо на том месте, где застрял грузовик, не доехав до места назначения. Место захоронения было прикрыто шпалами, и впервые обнаружено только через 60 лет группой поисковиков А.Н.Авдонина и Г.Т. Рябова. Захоронение официально вскрыто в 1991 году. Экспертизы останков проводились с 1991 по 2008 годы. Русская Православная Церковь захоронения в Поросёнковом Логе не признаёт несмотря на то, что именно эти останки были перевезены в Петропавловскую крепость для погребения.
В советское время Ганина Яма являлась для уральцев неким «зловещим местом». Несмотря на то, что «царская тема» была под строжайшим запретом, в 1970-е годы в урочище Четырёх Братьев стали появляться первые тайные богомольцы, приходившие поклониться «святой земле», сокрывшей в себе частицы «царственных мучеников».
17 июля 1991 года один из Коптяковских старожилов, показал гостям съезда соотечественников (среди которых был известный писатель В. А. Солоухин) место расположения Ганиной Ямы, где в этот памятный день по благословению архиепископа Екатеринбургского и Верхотурского Мелхиседека был установлен первый поклонный крест. Впоследствии, заброшенный рудник, освященный прахом святых Страстотерпцев, стал широко почитаемым в православной среде несмотря на то, что останки царской семьи были захоронены в другом месте.
В 2000 году, когда были прославлены в лике страстотерпцев Николай II и его семья, был основан мужской монастырь в честь Святых Царственных Страстотерпцев. Первый камень монастыря заложен 1 октября 2000 года. Сейчас в монастыре действует семь храмов — по количеству убитых членов царской семьи.


Коротко говоря, в этот монастырь едут паломники к царской семье. Все 7 членов царской семьи, кто был убит: царь, его супруга и пятеро детей – причислены к лику святых. О канонизации царской семьи отдельная ссылка
http://ru.wikipedia.org/wiki/Канонизация_царской_семьи

И вот я туда ехала, во-первых, чтобы хоть что-нибудь в Екатеринбурге посмотреть, во-вторых, я в принципе люблю посещать храмы всех конфессий, но православные – особенно, и уже в-третьих, - ознакомиться с историей гибели царской семьи, ибо я вообще в эту тему до этого не вдавалась.

Мы приехали, зашли. Там высокие сосны, красивейшее место. И виднеются деревянные храмы. И знаете что? Благость. Благодать. Божья? Благодать божья? А чья еще – все божье. Вот она там, благодать.
Ходишь – и постепенно мысли уходят. А приходит вместо них благодать.
Я не знаю, кто зачем ездит в такие места, помолиться ли, о чем-то попросить, за кого-то попросить и так далее. Лично я езжу за благодатью. Даже если было о чем просить – когда заходишь в храм, просьбы отваливаются сами собой. Остается пустота и чистое божественное присутствие.
Часто я слышу-читаю посты-комментарии на тему: «Я далека от церкви, я не соблюдаю церковные ритуалы, мне все это чуждо». И мне хочется сказать, донести, как много вы теряете, если «далеки от церкви». Невероятно много, и словами это передать невозможно..
В том же монастыре есть иконная лавка и музей. В иконной лавке продают, как обычно, много всего церковного, а также книги. И вот я открыла какую-то брошюру, ни автора, ни название я не запомнила, открыла наугад. А там было написано про сладость, которую верующий испытывает в церкви. Хороша была бы цитата, да нет ее. Попробую своими словами. Смысл цитаты был такой: когда человек приходит к Богу и в церковь, то на него ниспускается (или входит?) сладость. И сладость эта не покидает его во все время пребывания в церкви. И такому человеку службу стоять не долго, а сладостно.
Я не бываю на службах, может мне и долго, будет стоять. Особенно всенощную. Но сладость, благость – я испытываю. В старых и в новых, маленьких и больших храмах. Иногда она явственнее чувствуется, бывает – хуже, но я всегда слышу этот очень тонкий звон, который распространяется в храмах. Очень тонкий, может хрустальный – звон. Очень ясное состояние благости. Которое дает умиротворение. И из которого рождаются ответы.
Ходите в храмы.

PS. И не добавлю ничего.
PPS Добавлю. Про царскую семью – для меня узнавание этой темы только началось. Поэтому про царскую семью в итоге ничего не буду писать, но буду – читать.



Сколько лет, сколько зим

Сегодня встречала подругу. Мы дружим, можно сказать, с пеленок. С 1999 года. Когда-то смешно познакомились в автобусе в Париж, я ехала к тогдашнему бойфренду, а она, кажется, в Италию проездом через Париж. Так вот и дружим с тех пор)
Таня вышла замуж за француза, с которым они теперь живут в Германии. А я переехала в Турцию. Такие вот географические перепитии. Видимся редко, крайне редко, но вот же в чем прелесть соцсетей. Даже не общаясь вживую, все равно как-то в полглаза успеваешь увидеть хотя бы фотографии, где человека носит))
И вот же, - радость-то какая! - принесло Таню с ее семьей в Чирали. Все ж Чирали - безусловный центр "нетуритического" туризма)). Ах да, Таня же еще и крестная Андрюхина. Привезла нам два пиджака)))) Еще их не видели, будем намерять в воскресенье.
А сегодня встретились и проехали совместно какой-то путь из Антальи до Кемера. Я их, бедных и с самолета, затащила везде и даже на астероид. Танин муж, правда, оказался в ентом деле специалистом и прояснил ситуацию: никакого астероида нет)))))). Что есть на месте предполагаемого астероида совершенно непонятно, но по свидетельству ученого это точно не астероид))). Иначе, говорит, можно было бы бизнес открывать. Маленькие кусочки по 10 000 евро продавать))). Ну Бог с ним, место шикарное все равно.
Выложу фотографии.